人生剧本测试
测试时间：2019.03.28 10:31
胡歌说：“其实每个人来到这个世界上他都带着一个剧本，你什么时候是什么样子其实剧本已经写好了。”所以，你的剧本是什么样的呢？
一、你的人生剧本
你拿到的剧本是：《火箭队》
相似度：65%
根据你的选择，你拿到的剧本65%与宠物小精灵的火箭队相似。在这个剧本里，你感觉对自己满怀信心，但结果往往不如人意。其实你的内心对自己充满了怀疑，只是通过强大外在条件来让自己变得自信。
二、剧本构成元素
具体剖析
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自我肯定： 低
对于自身的价值，你持怀疑或否定态度。你认为自己整体上是不好的、不适应社会的。
人际容纳： 低
你经常挑剔其他人的想法、感受或行为，觉得他们做的很多事情都是没有意义、没有价值的。
三、剧本详细解析
恋爱中的你：高要求、控制、索取
对于与【火箭队剧本】有着65%相似度的你来说，爱就像是泡沫，在阳光下是彩色的，然而一触就破。你的内心期待爱情，每当遇到心动的、有可能发展的对象时，你可能会迅速沉浸在爱河中，但也可能迟迟不敢靠近。
在感情中，你不会盲目追求高不可攀的爱情，但你对恋人有要求。在与恋人相处的过程中，你经常会指出恋人哪里没做对，没做好，甚至会在恋人伤心的时候趁机提出各种要求。也许对方会在你的要求下变得越来越优秀（内心太强大了），但更多时候对方会感到无处不在的压力，觉得自己一无是处。这份爱让对方感觉压抑，这段情可能难以持久。
当你在指责或要求对方时，很大可能是在理想化自己，认为自己有能力改变这一切，有能力让他人变成你所期望的模样，但实际上你觉得自己没有能力，所以你对对方的指责或要求在很大程度上是对自己无能的指责和不满，试图通过否定对方身上这些“自己的缺点”来重塑自我形象。
但也可能你会在感情中毫无保留地付出，甚至掏空自己。这一行为的背后除了想要获得对方的爱来肯定自己外，最重要的是践行“我对你这么好，你也要对我这么好”的核心信念。当感情发生冲突时，你很可能会以此对对方进行情感上的勒索，例如“我为你付出了这么好，你为我改变一下不应该吗？”不管是要求对方还是为对方付出，都是你打着爱的旗号索取能量的一种方式。
工作中的你：好面子、攻击性强
在工作中，你尽职尽责，力求做好上级交代给你的任务。你能够在工作中感受到自己的价值，但比起看到自己的进步，为自己取得的成就感到欣喜，你更多地会看到自己的不足，为自己的不够优秀而黯然神伤。
但很多时候你并不会谦虚地向他人学习，改进自己。在你看来，其他人和自己一样糟糕，所以你经常会吐槽或挑剔他人，对他人表示不满，有时候自己犯错了还要diss他人。然而夜深人静时又会深深地为自己的无能而感到痛苦。这使得你在工作中比较难相处。
人际交往中的你：善变、毒舌
善变、毒舌可能是很多朋友对你的评价。在与他人相处的过程中，当对方的观点和想法与你不同时，缺乏自信的你很少会为自己的观点据理力争，但你会觉得生气，觉得他人的观点也不好，甚至会通过抨击、蔑视的方式来嘲讽他人。例如，你可能经常会说：你也好不到哪里去，你以为你很好吗……类似这种贬低他人的话语，使他人感觉到自己差劲。
事实上，你在找各种理由来证明其他人其实都不怎么样，以此来平衡自己内心的不安。另一方面，你可能是试图通过评判他人的方式来达到控制他人的目的，使周围的一切都在自己的“可控”范围内，以保证他人和自己一样差劲，这样你的内心能感到安全。
早年父母的影响
1、缺乏积极的肯定
当你努力用功之后，换来的不是父母的认可或赞赏，那么在潜意识里，你会对自己的产生怀疑——我不值得被爱？我没有价值？长期以往，你对自己会越来越缺乏自信，甚至不自觉地去拒绝生命中任何一个可能成功的机会，因为你不想重新经历那些不愉快的经历。所以，当你越努力想要成功时，你很可能越是难以实现。
2、被苛责、指责或批评
或许幼年时，父母经常苛责、指责或批评你这也不好，那也不好，似乎浑身都是缺点。长久下来，你会形成“我不好”的感知与思维方式，经常觉得自己做得不够好。与此同时，你会耳濡目染地习得父母的行为模式，容易挑剔别人的缺点，看别人不顺眼。
3、过于严苛的教育
也可能是在成长的过程中，当你向父母或养育者展示自己的成果时，他们经常对你说：你可以做得更好，你怎么能差一点呢，你必须达到优秀等。这种反馈会让你觉得自己似乎怎么做都不够好，进而对自己充满抱怨与不满。为了抵抗来自心里内部的威胁，你会把对自己的不满投射到别人身上，觉得别人差劲、做不好、看不顺眼等。
逃避失望感与无能为力感
也许你曾经历过严重的创伤，让你深深地对自己的无能为力感到绝望。当你重新再振作起来时，比起接受这个世界就是这样可能随机发生一些可怕的事情，你更愿意接受“一切都是我不好”、“一切都是别人不好”。因为前者让你感受到无法控制的无能为力感，而后者却让你觉得一切有迹可循，你可以去控制，而不至于那么无力。
欠缺非整合能力
非整合能力是指人们承受认知、情绪上的复杂性能力。具备这种能力的个体能够容许矛盾的信念、情感同时存在，不会试图通过操纵别人的价值观来消除内心的矛盾。所以在他们能够接受别人和自己不一样，别人比自己优秀，而欠缺非整合能力的你，会倾向于认为别人和自己是一样的，是被挑剔的，是不够好的。
1、以优势视角看待自己
a. 确定自我肯定的陈述内容
观察自己，想一下自己的优点、能力或其他特质。例如：我是否勤奋？我是否有爱心？然后用短句子记录每个优点，以“我”开头，比如“我勤奋”、“我善解人意”等。
b. 写下自我肯定的陈述目标
在第一步的基础上，结合你的优点，写下具体的、自己可以实现的目标。句子以“我可以”开头，必须简短、明确以及正面，如：我可以写一份影评，我可以帮助别人等。再者，你也可以写下长远目标，如：我想成为一个博学的人，然后以“我将”开头，写下你将会做些什么来实现长远目标。
c. 运用自我肯定的陈述
每天临睡前，翻开前面两步写的肯定陈述，不断复诵这些句子，直到熟烂于心。然后闭上双眼，在心里默念那些肯定陈述，感受这些肯定陈述唤起的情绪，让自己从内心深处接受这些肯定陈述。平时，你可以随身携带写了肯定陈述的纸条，在需要打起精神或对自己产生怀疑的时候，把它们取出来念一遍。当你越肯定某件事时，大脑就会对它越肯定。
2、用肢体工作来安抚自己
研究表明，善意的肢体工作能够立刻对身体和大脑造成影响，抚慰我们的副交感神经系统，缓和压力激素的分泌。所以，你可以在伤心难过、自怜自艾时，将双手放在心脏的位置，或是蹲下来用双臂搂住自己，然后对自己说我可以的，没事的。除此之外，如果不愿向他人倾诉，你也可以向亲密的爱人或被子、或枕边的毛绒玩具来安慰自己。不要怀疑拥抱的力量。
3、自我评价日记
做一份成就清单，记录自己成功的事件，哪怕是一件很小的事情，如学会了一道菜、做了一直想做的事情，这些都值得被记录下来。你还可以记录下他人的正面反馈，附上详细的事件。同时，你也需要记录下那些让你感觉自己没用、没价值的事件，并在这些事件的旁边写上“我只是在这件事情上不擅长”。你要相信，你有能力将生活带给你的柠檬般的酸楚酿成犹如柠檬汽水般的甘甜。
4、让心变得柔软
你可以试着在日常生活中多去帮助其他人，例如询问家人朋友他们需要帮什么忙，然后将力所能及的事情做好，或者参加一些志愿活动。此外，你可以多阅读一些散文、诗歌或童话故事，这提升你的感受性，让你更懂得从对方的角度去思考、看待问题。
5、试着赞扬他人
在他人取得成就时，祝贺他，并夸赞他“你真棒”；在他人帮助你的时候，真诚地说一声“谢谢”。可以是口头上的，也可以发微信或短信。此外，在他人发表言论时，保持安静，做一个良好的倾听者。每当你觉得对方的观点或想法不对，你想纠正时，握紧拳头，心里默念“忍住，我不说”，努力控制自己，渐渐保持中立，学会接纳。
6、平衡内归因与外归因
如，当你争取某一事物失败时，可以从以下方面归因：
内部稳定因素：能力不足、努力不足
内部不稳定因素：心情、状态欠佳
外部稳定因素：任务比较难
外部不稳定因素：运气不好
从多方面去评估自己的行为，找到提升的方向。
7、其他
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