很多时候都在害怕被落单，那种被世界抛弃了的感觉。
看着那些渐行渐远的背影，想着去追，去挽回些什么。却很是害怕，是不自信，也是怯懦。担心着失去的还是会失去，最后还给自己添了一条不易抹去的痕。
我把上一段感情带来的伤和教训，牵连到下一段感情中。把现在那些陪伴在我身边的人都想象得如你般无情。把那些她对我的信任和呵护，如当初你践踏我般践踏过去。我知道她是无辜的，她是有心的，我对不起她。可来自你的影响，我仍然无法完全释怀。最终我还是爱你太深，你亦伤我太深。
知道她的好，很多时候她是温柔的，可她又是不计后果、不知风险的。转身间才明白，现在的她就是曾经那个伤害你的我，在你还对我很好时的那个我。而我就如那时的你，很累，却因为爱，而坚持着。
初时的你是冷静，温柔，快乐的。那时的我快乐着，自认为的把我的好可以尽数给你。可你的不善表达，你的沉默冷静让我失去了对你的兴趣，甚至是我认为的爱。在青春的风潮里，我渴求的是肆无忌惮是轰轰烈烈，是一场对青春的祭奠。我以为这样就会是无悔的青春。
习惯是恐怖的怪兽，撕裂了当初那个纯洁无害的我们，让她一个个习以为常烂熟于心的恶言向我横冲直撞。或许是出于愧疚，我退让着，而我一次两次的退让便让我坠入了可拔亦不可拔的纠结痛苦里。我是学你狠心转身，就给她一个追悔莫及的背影，还是承受着。作一个和曾经的你截然不同的选择？
曾经，固执的你说，‘我本是很喜欢枫叶的，却因为你，我拒绝承认关于对它的所有喜爱’。当你把这些文字发给我时，是抱着怎样一种厌恶的态度。我们已经无情到面不改色的把刀送向对方的心窝。
我不要再把自己变成如今这副模样的伤加给她。伤害了她，便又多了一个现在的我。无论她时好时坏、时冷时热是有心还是无意。
有人说，男人如果不结婚，何必花大把的时间、精力和金钱去养别人的老婆。但我觉得，青春期的恋情，无论成功还是失败，总是会最快地让我们成长、成熟，以便在未来，我们能更懂得珍惜――那个真正对了的人。
在我忏悔的那些日子里。你带刺的言语就像事先储存好了似的，让我措手不及、无言以对。明明我们相伴相行着，我却依然发现我们缺席对方生命不是一天两天了。
我们之间，似乎真的只剩下一个在慢慢淡去的曾经。你说，你想起我的时候，不是我笑的灿烂的样子，而是沉默着冰凉得没有温度。你说，我就是太高傲，所以容不下作为沙子的你，才会对你抓着不放手.。
我那条颤抖着手最终没有发出去的短信内容是：你的肯定是对曾经和我或曾经你想像中的我太过笃信。言外之意是，我改变了，看看现在的我。但，皮肉之伤尚且留疤，何况是于心的内伤。少年时光里，我是真的没能完全放下自尊。那些想象中肆无忌惮的爱情，做不到把自己完全付出。
于你，遇上曾经那个尚未成熟的我们，不是遇见太早，是一种因缘，也是一种因缘未满。你转身离去时，说让我珍惜下一个有缘人。我不能再去伤害一个爱我的人.对她，哪怕最后不能一直走下去，我也要试着好聚好散。
