文/明明亮

我爸常有一句话挂在嘴边：“人生来就是吃苦的，从一出生就是哭着出生，没有人可以舒服一辈子。”

我一直都深以为然，他辛苦奋斗了一辈子，靠自己打拼养活一大家人，最见不得吃不了苦矫情的人，可我做不到。

在当护士的那段时间里，因为各种各样的原因对这行深恶痛绝，不止是因为在医院护士的地位低下、医闹的家属打破护士的脑袋，也不止是因为没完没了的夜班，动不动的考核操作及考试，首先，护士这个词，就与我原本想象的大相径庭，不是语调温柔轻盈穿梭在病房间的白衣天使，而是与脏活累活相伴忙的歇不了脚顾不上喝一口水的灰色女仆。

我很干脆利落的辞了职，态度很坚定的在我爸面前表了态，这个护士谁爱当谁当，老子不伺候。

我爸是愕然的，我妈都不肯相信我是真的辞了职，并且没有跟任何人打招呼，那段时间我接到各种游说的电话，我态度强硬的把所有开口的人都顶回去，直说到他们哑口无言，那段时间，我爸跟任何人聊起我，都是恨铁不成钢，说我一点苦都吃不得。

我无所事事窝在家，要不出去闲逛打酱油，要不电视电影看通宵，甘心要把废柴做到底。我爸好言相劝，我置之不理，他惆怅我的人生，我虚度我的光阴，这样的日子过了整整有一年。

后来慢慢好起来，上班、恋爱，结婚，我似乎终于赶上趟，在相应的年纪里做了应该做的事，我爸终于吁口气放松下来，好景不长，duang,我又辞职了。

直到怀孕生子到现在，没再上过一天班，但这次我爸没再说什么，只是又加快了赚钱的步伐，他刚退休，马不停蹄的又重新回了医院，有次去医院找他，推开门看到他一脸疲倦的闭着眼在椅子上休息，睁开眼看到我打起精神冲我笑，我鼻子酸酸的，跟他讲不要这么拼，他好慈祥的笑，让我放心照顾宝宝，挣钱的事交给他。我不知道该怎样形容这样的自己，吃不了生活的苦，就连行走也要自己的父亲背负。

自从生了宝宝后，我才发现，即使有人替你负重前行，即使有人愿意以辛苦换你轻松度日，即使你逃避了人生中的某些苦，而你，欠生活的最终也将如数奉还。

月子里，宝宝哭闹不止，一放下就哭到歇斯底里，只能时刻抱在怀里；每晚一个小时就得起来喂奶；吐奶像喷泉一样，第一次当妈妈的我不明所以几乎崩溃。

一次宝宝发烧，烧到39.8，我不停用温水给他擦洗，一遍一遍的量体温，喂他吃药，浑身发烫的他在我怀里哭到没声，我不知道我还能做些什么才能让他舒服点，夜里我抱着他不敢睡，生怕有一点闪失让自己悔恨终生，三天后他的体温终于降下来，可以吃可以喝可以看到他的笑，我却病了，扁桃体化脓，整个嗓子烂掉，抗生素打了一周多，高烧不退。我知道，当妈的这些苦，没人可以代替。

我很讨厌吃苦，也最讨厌那些拿能吃苦说事的人，讨厌他们说连这点苦都吃不了还能干嘛？遇到这样的人往往会躲很远。

但自从做了妈妈之后，我才真正了解一个当妈的责任，才感到自己肩膀上挑着担子，才知道生活从来不是诗情画意。

我知道，从此之后生活的各种苦，没有人可以代替。

不能再像单身时那样任性，想辞职就马上辞职，不必担心柴米油盐的问题，不去想生活里的苟且与忧虑，是轻松，是自由，但也轻飘飘的，像随风飘曳的蒲公英。

现在的我需要很努力，很用力的吃苦，才能让自己从没钱的糗境中走出来，让自己心里多一丝丝安慰，为了让自己更好地活着，也为了让自己的孩子更好的生活。

为了让他知道，妈妈也在努力，为了拥有独立的思想与人格，也在认真生活，努力吃苦。

我爸总爱说再多干几年，让我跟我姐能活的更轻松些，没当妈之前无论如何是理解不了的，当那个小家伙出生后，才体会到这句话背后隐藏着的爱的含义。

生命不止，吃苦不息。

当你在暗自庆幸自己逃过了那些苦，跳过了哪些坑，你以为生活就这样被敷衍过去？

不，它会拦在你生命的某段路程里，跟随着你，直到你愿意将它背负起。

而生活的苦，不会让你准备好才可以接盘，我想要努力吃苦，在我爸累的时候，能用自己的力量撑起他头顶的天，不再让我爸一把年纪还要为了我而努力前行；也需要为我的宝宝努力奔跑，为他接受生活的种种质问与考验，与他一起奋勇向前，时刻准备在他需要我时背负他在肩，一起风雨同行。

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