辞职报告发送的那一刻，我终于松了一口气。

还是裸辞了！之前所有的纠结和烦躁，都有了一个发泄的出口。每天早上听到闹铃响时的烦闷，甲方一遍遍要改稿子的愤怒，加班到大半夜的崩溃，好像在递交辞职报告的那一瞬间，突然减轻了，心里想的全部都是，倒计时一个月，马上就可以解脱了。

说起来，离打算辞职，已经过去三个月了。8月底就想走，想着休息一个月再找工作，可是一直在纠结。看看银行卡里的存款，虽然休息一年半载也没什么大不了，可最后还是想找到工作再辞职。接着就是做简历、投简历，想往快消方向转，投出去的简历都石沉大海。就在这种一边找不到满意的工作，一边在这份工作中苦熬的压抑氛围中，我发现自己的情绪越来越不对劲。

总是莫名其妙的想哭，睡眠质量也越来越差，情绪不好，状态就不对，状态不对，就直接反映在工作上，每天工作都不顺心，然后反作用于情绪，终于，10月底爆发了。

第一次提离职，领导不停的劝我，什么我现在的能力还是要再提升一下，什么情绪不好就努力调节，辞职解决不了任何问题。我被说的毫无还击之力，但是心里却没有半点波澜，当一个决定，纠结三个月才说出来，就说明，我已经下定决心了。所以，当5天后我第二次提辞职的时候，领导并没有再多说什么，第二天，我就把辞职报告发给了人事，开启了我离职的倒计时。

我在这家公司已经有两年时间了，是我转行做广告的第一家公司，刚开始，对广告什么都不懂，可是领导却很有耐心，一点点指正错误，一句句帮忙改正，可是，面对没有发展潜力的岗位，勉强可以维持生活的工资，越来越多的工作量，我还是退缩了。我这两天在想，或许以后，我再也遇不到这样的领导了，可是即使这样，我也一点都不后悔辞职，还有什么，比身体更重要的呢？

不知道是不是太久没休息了，好像整个人进入了疲软期，辞职之后，也不想找工作，对什么事情都提不起兴趣，最近总是想着要自己做些什么事情，做个自由职业者？刚好趁这段时间把写了很久的小说完结，或者自己开一家小店？可是这样的工作性质，总会让我没有安全感。我好像总是没办法对现状保持一定的满意度，工作的时候烦躁，因为加班、改文案、工资低......，没工作的时候焦虑，没有收入来源，不知道什么时候能够找到满意的工作。35岁以后，我还能在职场上有一席之地吗，如果没有，我又该以怎样的状态生活下去，是不是应该为以后的安稳生活而放弃现在喜欢的行业？对年纪的不安，对工作的焦虑，对生活的无力，所有的情绪加在一起，重重的压在我的肩头，我突然开始思考，人生的意义到底是什么？或许也没有什么意义吧，所有的意义不过是人为了生活下去而强加的。毫无疑问我是个悲观主义者，而当我想要把自己的这种情绪倾诉给别人的时候，得到的答案往往是：想太多了，找点事情让自己忙起来吧！可是我明明已经很忙了，却还是抵挡不住自己的胡思乱想，否则怎么会失眠呢？

我也羡慕那些看起来每天都很开心的人，可是我连最起码的平静都做不到，生活中充满了焦虑和崩溃，我一点办法都没有，我明明知道，或许辞职了也不能改变什么，可现在我唯一能做的，也只有辞职。

年底了，真的很想休息两个月，可是一想到回家要面对七大姑八大姨的追问：找没找到男朋友？一个月工资多少？存了多少钱了？我就开始焦虑。

以前的同事说，他有内推名额，问我要不要去试试，看来，真的是要好好考虑了！如果不能百分百的做自己喜欢的工作，那多赚点钱也是好的。就像领导之前劝我留下时说的，你这个年纪，还不是停下来的时候！