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01

我有一个朋友（是真的朋友），爸爸自私懒惰，妈妈强势固执。

朋友离婚多年，工作很忙，离婚之后，爸妈便从老家过来，和他们娘俩一起住，顺便帮忙照顾孩子。

爸妈的到来，在生活上，的确给了朋友娘娘一些生活上的照顾。

朋友每天下班回家，都有热饭热菜，家里的卫生，也由爱干净的妈妈打扫得可以当镜子照。

然而，住的时间越久，朋友越觉得压力大。

当朋友管孩子时，妈妈不让她管；

当朋友没有管孩子时，妈妈又说她不管孩子。

朋友觉得，对待孩子应该少一点包办，可是，妈妈依然给七八岁的孩子喂饭，逼着孩子吃饭。

孩子不想喝水，妈妈便非强迫孩子喝下去不可。

孩子渐渐长大后，有了自己的个性，不愿受外婆管束，经常发生冲突。

朋友就成了“夹心饼干”，大多数时候，她是想站在孩子一边的，可是，妈妈又不能惹。

稍微多说两句，妈妈便会要死要活、不依不饶。

除此之外，妈妈整天看爸爸不顺眼，各种找茬生事，两个人加起来100多岁，隔三岔五吵架。

有很多次，朋友在单位加班，接到孩子哭着打电话过来，说外婆和外公在吵架。

就是这样，朋友一直忍着。

他们是父母，给自己带孩子，帮自己照顾家务，无论什么不是，儿女也没有说“不是”得理。

然而，自己可以忍，也有释放的地方，可是，孩子在这样的环境下，能长成什么样，朋友越来越焦虑。

这个夏天，孩子不爱吃饭，瘦得像个猴，妈妈整天责怪孩子挑食。

殊不知，妈妈做的菜，朋友自己也吃不下去。几乎每餐几乎都是一片绿色，既没有变换花样，也没有营养搭配。

有时候，朋友委婉向妈妈建议，天气热，哪怕换一点凉面之类的，也行，既方便，又简单。

可是，妈妈只是冷冷地一句“我不会”。

前两天，朋友跟我说，她拿回了厨房“主权”，给儿子做了烤鸡翅，他炫了两碗饭。

可是，妈妈却一口没吃。

朋友说，妈妈一直这样，她做的菜，妈妈从来不动筷子，所以，以前一直不敢这么做。

可是，这次在“孩子”和“妈妈”之间，她顾不了那么多，只能选择“孩子”。

樊胜美说，一个人的家庭，就是一个人的宿命。

我想，最可怕的，不是生在原生家庭中的这代人，更可怕的，原生家庭的不幸，一代一代地代继下去。

可是，要突破原生家庭，那种撕碎和颠覆自己的痛，又真的太痛了。

02

儿子刚上小学那会儿，爸爸帮我带过他半年。

刚开始，爸爸几乎每天都会向我吐糟，儿子身上的各种小毛病。

我明白，他是心疼我一个人带孩子不容易，若是带出个不好的孩子，将来有得苦头吃。

可是，我听了，心里依然不舒服，经常在晚上，趁他回自己家后，偷偷地哭。

有一天，儿子在写作业，爸爸做好了晚饭，让我们吃饭。

我说：“您先吃，我们把作业写完再吃。”

爸爸又问了一句：“到底吃不吃？”

我说，您先吃，我们等会儿再吃。

来回2句对话，语气平静，却让爸爸生气了。

直接将锅铲重重地丢到洗碗池里，转身就走了。

留下我和儿子。

彼时，我忍着不做声，带儿子把作业写完，吃着爸爸做好的饭。

等儿子睡着后，我到另一个房间，心里的委屈，让我哭得头疼欲裂。

现在回想起来，依然有些温热在眼眶里涌起，仿佛又回到了那天，要失去爸爸的感觉。

他明知道，我第二天要上班，这样突然转身就走，不就是故意为难我吗？

越想越委屈，越委屈眼泪越止不住地往下流。

第二天一早，爸爸打电话过来问我，要是需要他过来送孩子，他还是会过来的。

当时，也不知道哪来的勇气，我对他撒了慌，说我已经请了假，自己会搞定，之后有需要，我会找他的。

接下来的半个多月，我给儿子联系了托管，又跟托管老板商量，每天早晨出门上班时，就把儿子送到她家去，让她帮忙带半个小时，每个月多给她一点儿钱。

起先，没有想到这个办法时，我每天带儿子写完作业、洗漱完，再把儿子送去小姨家，让小姨第二天再带儿子上学。

爸爸没有帮我带儿子后，我的时间很紧。

每天下班后，连厕所都不敢上，就忙着给孩子做饭，带他写作业等等，可是，我的内心十分轻松。

没有多久，我也想通了。

主动去看望爸爸，只要没有特殊事情，几乎每个周末，都会带儿子去陪他半天，相处起来，也少了许多先前的不言而喻，差不多坚持到他去世。

离婚后，我在爸爸面前，说什么错什么，做什么都不对，因此，我们之间的对话很少。

我知道，他是担心我日子难过。

可是，日子再难过，都比“心”苦好。

后来，我有了副业，并看得到一些成绩，我把成绩给爸爸看，问他：“这下是不是要对我放心一些。”

爸爸说，看到你的日子，能过得好些，我肯定会放心一些。

再后来，爸爸又和从前一样，愿意与我商量一些事情，也听得进去我的建议。

这个过程，我差不多用了10年左右。

03

心理学家李松蔚老师在《5%的改变》中，提到过一个咨询：

有个孩子与父母之间，因未来的安排经常产生冲突。

每次父母催促询问他时，他总是忍不住狠狠地怼父母，彼此不欢而散。

理智时，孩子能够理解父母，也想和父母聊聊自己的想法，可是，每次一开口，就忍不住吵架。

孩子很苦恼，不想做一个不懂事、乱发脾气的孩子。

对此，李松蔚老师解释：这样的行为，算是一种无意识的成年仪式。

还给了他一些建议，如果再对父母发脾气时，可以做一点小事去弥补，比如，给父母倒一杯水。

我想，所谓“成年”，是为“独立”、“自立门户”、“成为自己”，为自己的行为承担责任，为自己想做的事做出努力。

这是一个很痛的过程。

就像朋友，狠心舍弃父母，冒着母亲“以死相逼”的威胁；

就像我，就像撕裂了自己，一次次体验独自面对。