《生老病死》

    如果有一天我得了绝症，我会想想自己该怎么办？要靠无底洞的治疗活个两三年，还是痛痛快快去死呢？

    我并不偏激。但如果真的告诉我我得了治不好的疾病，我一定选择自己去死，而且要开开心心的死，因为活着就是对不起自己，也对不起别人。因为生病的我不仅拖累着别人。还让自己受着无尽的痛苦。

    这并不是活着，因为这比死了还可怕。

    我不畏惧死亡，我只是可惜，因为人生还有许许多多的事情我并没有经历过，我还没有谈过一场轰轰烈烈的恋爱，也没有找到可喜的人，还没有结过婚，也没有生过孩子，总之这一切对于人类来说千遍一律的事情我都还没有体验过，这么死了真的觉得很可惜。或许你会觉得我很俗气。但并不是每个人都是艺术家，活得土气是我自己的选择，

    生老病死不过是人生的常态，没什么值得畏惧的。我也见过死亡，我目睹了年老祖父的死亡经历。从可以说话的一个人开始停止说话，停止说话的同时停止进食，连喘息都是困难，看的人很压抑。那时候我十六岁，对死亡带着好奇，也对他的即将离世带着难过。我不知道怎么形容他，我只知道他是个好人，他没有打过我们，也没有别人家祖父的重男轻女思想。但我听说他年轻的时候犯过错所以后半生活得穷困潦倒，但是他没有瘫痪之前还是自己出去谋生的，但自从他从楼梯上摔下来断了肋骨之后就待在家里了，他一生有三个孩子，但是大儿子英年早逝，而且留下了两个儿子，一个妻子，奈何妻子的身体也不好，所以啊，只能认一个义子，这个大伯对祖父祖母都很好，就像亲生一样，但是这个大伯脾气很怪，也没人能劝他。他只剩两个孩子了，那个年代，三个孩子的家庭还是很少的，别家的少的也有五个。后来，他没了以前的凌厉和严肃了，因为他只能瘫痪的困在自己的房间里，说话也不利索了，脑子也不清晰了，甚至连我都不认识了。我之前一直认为他能活到我工作的，但是死亡就是那么猝不及防的事情。我看着他说不出话，一双浑浊的眼睛就那么盯着我，我不知道说什么，我只知道我的眼泪蓄满了眼眶，但我不想让它流下来，我不知所措，可能他要死了。

      我慌忙的走出他的房间，眼泪就那么一颗一颗砸在瓷砖上，我用自己的手指擦了擦眼泪，吸吸鼻子有从新走进去，他看见我了，他的嘴巴因为中风已经歪了，因为是个酒鬼，他有很严重的酒糟鼻，他不会讲话了，也不能吃东西了，瘦得只剩一副骨架，我握住他的手，很大，很干燥，我的眼泪一滴一滴的掉在他的手上，擦都擦不完，她们不让我哭，因为她们说眼泪掉到他手上会让他知道自己命不久矣，他会走的不安心，但我控制不住自己，我很想说她们迷信的，但我不能说，因为我要尊重她们。到现在我还是会想他，很想很想。

      死亡的过程是七天，我看着全过程，经历了全过程，白天有很多很多人来看望他，我们家人都一样他能安乐死，不希望他去医院再为了几天而痛苦的忍着。晚上，探望的人陆陆续续离开，家人们也为了第二天的接待休息了，但是我没有，因为我怕他不指定什么时候就去世了，我得看着他，我是很怕鬼的人，但是即使我一个人看着他我也不怕。以为死亡的过程很漫长，我自己也很压抑。我记得很清楚的一瞬间是我盯着床上的他，已经很少动了，除了嘴巴呼出的气和喷出的唾液证明他还活着，他已经没有再动了，可是，那天半夜的时候，他弹了起来，我的确是被吓到了，我有好几秒愣着，后面我清醒过来，拿着棉签给他沾水润唇，然后擦了擦他额头上的冷汗。我哥说我的胆子很大，他问我说有没有被吓到了，我说还好。

    终于，第七天的晚上，他的脸色开始红润，她们跟我说这是回光返照，他要不行了。他的呼吸很微弱，人也更瘦了。他一直提着一口气没有咽下，我妈她们说我会怕然后把我拉出去，不给我看，到我说我想看，我姨夫说我还年轻，不要看，然后我顺从的出去，他们把他弄下床，还没几分钟就有人说他咽气了，然后就有人开始放炮，他们帮他洗澡，换丧服，入棺，  有人开始联系莫公，开始奏我们那的丧钟。开始跪拜。听说他年轻的时候有很多朋友，很多人来吊唁他，我跪在棺前，烧着纸钱，我知道死前他最放心不下他的妻子——我的祖母。我都知道，他握着我的手，一直用自己能动的腿踢我的祖母，这些我都知道。他走了，我们能做的就是安葬他，我一直以为死亡离我很远，但是死亡真的是无处不在，我不畏惧，我敬佩。他去世了，但我还是会一直记得他，家长里短的时候我还是会提到他。