01

又出错了，又出错了。这是自己自打上班以来犯的第几次错了呢，明明只是简单上的复制粘贴，怎么就忘掉了开头，搞成这样一个不好的局面。

三个月前来到这家单位，初到这里时那可是多大的雄心壮志，没想到单位对我没有任何安排，晃晃悠悠的在办公室闲坐俩个月，之后来到现在这个物资部门做些资料，带我的小哥大抵上也是厌烦我的，不然怎么会在我一而再再而三的要求分配点工作的时候，没有一些触动。也因为是这样吧，好不容易给我分配的这点工作出错之后才会有这么大的愧疚感，我该怎样做呢，想要刻苦用功却找不到剑术的秘籍。

我知道我是怪不得别人的。

02

倏地，就想起了自己初三的时候，妈妈要给我买牛奶补身体，说是我学业辛苦的原因，可自己竟然连着小小的恩惠都不敢接受，心里满满的全是抗拒，是因为什么呢？是因为自己觉得接受了这牛奶，也就接受了妈妈对我的期望，而我是万万受不了这个的，太害怕自己失败了，太害怕让一个对自己抱有希望的人伤心难过，这比自己不开心还要让自己不舒服。

我知道一个人呆在这个世界上，他总是要与他人接触的，或多或少的陷入这种关系那种关系，而现在我连最基本的母子关系父子关系也总是处理不好，前天晚上，妈妈微信视频告诉我要我跟我爸通通电话，可是说什么呢？在一起生活了十几年二十几年的父子倒是还不如还不如同学伙伴之间的话多，妈妈讲，有次爸爸问她，我有没有和她通过电话，她说没有，哪曾想爸爸下一句便是，哪能没有呢，他还能没和你通电话？

这句话初次听到，便是一个父亲对儿子与母亲亲密关系的嫉妒吧，后来仔细想了想蛮是心酸，是该给他一个电话问候的，他也没做什么对不起你的事情啊。可是说什么好呢，明明应该是亲如好友的父子偏偏就变成了现在这样的地步。

我想，这个结果百分之九十是我这个做儿子的错吧。

03

有时候很想很想就一个人摆脱家庭，摆脱朋友，就一个人去漂流，去厦门，去海南，去每一个有海的地方漂流，做一个不和别人接触的人，或许会抱着一颗木头在海上漂着漂着，有可能的话就漂到荒无人烟的荒岛上，碰着一俩个野人啊啊啊啊的说个不停，然后一段时间之后就离开，但这个时候我是没有一点惭愧的，因为没有了我野人还是会活下去，不会伤心不会难过。运气不好的话，就让我沉着沉到海底，叫那深海里的蓝鲸吞了我，叫那大乌贼缠着我，我憋着最后一口气在那鲸的肚子里，在乌贼的吸盘下，用尽最后一丝力气睁开眼睛看看这海底。这样消失在深海里，我也是开心的，因为不会有任何牵挂的人，也不会有任何牵挂我的人。

我还想要在除夕的夜晚一个人躲在外地的小旅馆里，跟家里人撒谎工作太忙回不去啦，然后一个人在昏黄的灯光下，煮着白花花的从超市买来的速冻饺子，等到它半生不熟的时候，塞进嘴里，借着思乡，借着生活的不易，就着眼里掉下的眼泪，咽下去。吃下去，然后对自己说，嗯，这就是独立的味道。

05

昨天被大学里的同学表白，我是开心的。然后拒绝了她。

我的借口是，太害怕了，自己太害怕再投入到一段恋情里，说这句话的时候，自己的心里太难过了，为自己的虚伪，为自己的假情假意。因为是有一部分原因在于我觉着她的长相不是我想要的类型。

也许正是因为这样我才活该一想到“她”就难过，才会疯狂的拿拳头砸自己的脑袋想将她忘掉，她是好看的，很好看很好看那种类型。也是我配不上的那一种女生吧，可是灰姑娘也有王子喜欢，青蛙到最后也变成王子，就连小矮人也有和白雪公主亲密接触的机会，怎么到我这就变成痴心妄想，变成癞蛤蟆想吃天鹅肉。我是不甘心的，所以恨她，恨她怎么和我刚说完分手第二天就和别人换了情侣头像，这一换就是一个月俩个月，明明和我在一起的时候，换个情侣头像也要拒绝的说害怕朋友看见。于是恨她，恨她一分钟，这一分钟里最恨她了，可是这么努力也只能恨她一分钟零一秒钟。

06

说着说着怎么又说偏了，这几天在看三毛的书，多好的一个人呀，那么独立，那么自主，去了那么些个国家，爱了那么一个荷西，我是羡慕的，羡慕她有个爱的人也有个爱她的人

哎呀，不想再讲感情的事了。

我吧，要仔细一点点，下次再收到小哥分配过来的工作可一定要认真些才好。

拜托了，要振作起来啊~