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这是我第二天发布简书，发的文章没有人阅读，没关系的，毕竟我和简书里的大神相比，还是相差很多的。
写作是我的改变，是我对新生活开始的期待。这个改变对我而言，真的太不容易了。我是个执念特别深的人，我一直没有把精力放在工作和生活上，一直因为当初考研失败而耿耿于怀。
可我却因为失败，心里障碍更加严重了，没办法专心学习，或者说害怕学习，因为自己总会被其他事影响情绪，我的抗压能力太差了。
这一次我还是准备考研，但我学的是心理学，这听起来很滑稽。在复习的过程中，把自己的问题都想清楚了，却陷入了抑郁情绪中，可能因为那种无力感吧。发现一切的缘由都与原生家庭有很大的关系，我很想摆脱。但我知道这真的很难。同时我陷入了一种恐惧的状态，我看不到我的未来，我似乎失去了努力的动力和对未来的希望，原来行尸走肉是这种感觉。那时候我的脑子里时常出现这四个字。
我白天睡觉，晚上刷剧，曾经最厌恶的状态，此刻的我却一点愧疚感都没有，感觉我这一生就这样了，也许哪天因为身体原因猝死也说不一定。
这种状态让我的男友很担心，他一边陪着我，一边等着我痊愈，我真心感谢他，在看到那么糟糕的我，仍然一直爱着我照顾我。现在想想，正是他的爱让我感受到生活的美好，愿意重新开始，不再颓废。
02
我渐渐调整作息，渐渐开始看书听课听音乐去咖啡厅，做一切让我感到舒服的事。但从这一刻焦虑开始包围我，我开始为未来忧虑，我读研真的好么？读完研我能做什么？我还是要进入各种公司，我就能做到我感兴趣的行业么？以我的性格读研3年，我会经常失眠焦虑，这3年我就可以实现财富自由么？万一我还是得不到想要的，我为什么要做这个？我的身体不好，我的理想真的可以和我的现实状况匹配么？我就这样，仍然是一夜一夜的思考，思考到头痛炸裂，疼到眼泪没有知觉的流出。我感觉我马上就要疼死了，我想如果就这样离开了也好，就不用这么累了吧。
可我心里还有一种很微弱的声音，在说既然你这么痛苦，你为自己的未来迷茫，你为让父母失望而痛苦，你为什么不让自己过得快乐一些，为什么不放下这些，既然这么纠结焦虑，就说明这件事让你痛苦，为什么不放下呢？
03
是啊，我因为这微弱的声音，我好像抓住了救命稻草，我开始思考，曾经的我会喜欢什么样的生活，我喜欢去旅游，去看美好的事物，去咖啡厅看书，养小动物……真的还有好多事情可以做，那我现在的焦虑到底来自于哪里，很明显一切的努力都是为了实现财务自由，那我现在要做的就是赚钱，利用自己的优势赚钱？可我只会学习，学的还是金融专业，没有拿得出手的优势。
幸运的是，我偶尔看到一个7天体验课，这是个文案训练营，也不贵，万一我感兴趣呢。在听完课程后，我发现这就是我一直想进入的领域啊，只是一直苦于没有方法和经验，原来文案就是和广告相关的工作啊。我开始听课看书，和小伙伴们聊天，知道了师姐们的变现之路。满满的羡慕啊，这就是我理想和现实的结合啊，因为我本身就喜欢色彩设计，总是天马行空想很多，没办法做那种枯燥的工作，这种工作对我来说太有吸引力了。同时，我想还不如就这样开始写作呢？虽然我没有特别多的文采，但写作可以让我从一个浮躁的人静下来，也可以督促我多看书多学习，我很想成为一个有才华有内涵的女孩，而不再是曾经那个只因为成绩而被人表扬的乖乖女。
我已经开始了我的新生之路，我努力去做我想做的，我努力去成为想成为的那个样子。那个温暖明媚，热爱生活，情感细腻的女子。
