昨天潇洒姐在公众号里回答问题时，说焦虑这事情是不需要强调描述的，因为焦虑从来就存在，每一个人都从未停止过在持续很大的压力情况下工作。
深以为然。对我而言，我就是那个天生焦虑体质的人，每一天，每一事，都会有焦虑的时刻和原因，今天如果没有焦虑，那一定会明天再焦虑，根本逃不过的。
我小时候就这样，但那个时候不知道叫焦虑，叫害怕和担心，总是觉得有这样那样的事情会发生，或者会有不好的结果出现。后来我有一种不成熟的理论，即一定要思虑周全，把所有不好的想到，一旦你提前想到了，反而这些不好的事情不容易发生。
这种性格慢慢地发展成为今天的焦虑体质。比如我这一年，备孕不成功焦虑，突然意外怀孕了，全家都兴高采烈心满意足，我却开始因为孕反不能工作，天天无所事事地像个废人而焦虑；好容易熬过了孕反期，开始能慢慢工作了，又为每天效率低下浑身酸痛，没办法完成每日的计划而焦虑。
参加1000字写作营，如果每天不完成这1000字，我焦虑地没法睡觉，完成了，又为写的不好而焦虑。
我不是矫情，我就是天生的焦虑体质，可我依然坦然地过着每一天，任由焦虑丛生，也任由自由发展。
我早就知道这股焦虑的原因，第一，来自对自己的不安全感，每个人的安全感来源不同，我只来自我自己，每个人又对自己的无能最敏感，所以焦虑不可避免；第二，人的欲望太多。每当你有个急切又和重要的愿望时，你可能希望牺牲一切作为代价去换取，但当你真正实现这个愿望时，我们很少有人会知足常乐，反正我做不到；
第三，完美主义情结。我最近经常为装修而焦虑的情绪失控。新家装修的事情一直是我在掌握，本来有着详尽的计划和安排。突然的怀孕打乱了我所有计划，装修最重要的两个月，是我孕反最严重的两个月。不要说去装修现场，连最基本的意愿和力气都没有。猪先生因为工作太忙且心宽，也很少去装修现场。
当我状态稍微好点，赶到装修现场时，那些没有遂愿的地方和缺点简直挑战了我的容忍底线，随后的日子，这种事情就像噩梦一样频繁发生，总是能把我的情绪逼到崩溃。其实说到底，不过是个装修，根本不会影响到大局，然而我就是没办法容忍。
知道了自己的问题，也慢慢接受了焦虑的状态，焦虑也就是我生活的一部分而已。
情绪来了，就放任它，哭一场也好，出去耍也好，骂出来也好，把情绪发泄出去就完了。不过我这种时候很少，有的话也是自己慢慢消化，我经常是睡一觉或者跑出去玩儿一天，情绪就消化掉了。
尽全力努力，不后悔足以。昨天，潇洒姐也说了，足够努力。靠时间、长期的专注、快速的学习。我不敢说自己做到了足够努力，我只要觉得我已经努力了，以后不后悔就够了。我不大关心我是不是战略上的愚蠢，我觉得我的段位还没到去考虑和分辨战略愚蠢的问题，但我又自信我有战术勤奋的能力，所以尽可能不后悔地努力，自己心安理得就够了。
深谙不完美也不会影响大局。我对完美有追求，但绝不会死守着完美钻牛角尖，劝自己不完美一定有它的原因，接受它，慢慢修复缺陷也会有另一种体验。以开始时以完美为目标，在结束时认缺陷为常态。
