对，我说的是无能。
从开始做课件之前我就很紧张，觉得自己肯定不行。然后我告诉自己我有选择，就当玩一玩。我的情绪没有如往常那样崩溃，心如死灰，我已经不想这样。我想自己经历好与坏，躲在裙底是不可以的。也可能是之前我在天涯上看到有人应征大学老师屡屡失败，觉得这种情况也可以。我总是排斥负面事件，这样永远也不能认清自己。
今天我有意识保持觉知，不让自己崩溃，晚上想聊天，情绪很焦躁，就打了个电话聊天。然后聊了很久，我感觉到自己为了保持开心作出的努力，而没有被没完成的事情把情绪拖下沉崩溃。虽然事情还是没有做，但是状态好了很多。有些事我做不来，还可以保持状态做其他事情。
我其实无心听课件，也无心去讲这个，我对自己的事情不上心，除非被逼无奈才会去做——长久以来的思维惯性。我的世界似乎对我没有吸引力，这让我有点沮丧。然后我对着粘好的课件开始讲，却屡屡开不了口，才意识到自己思维很混乱，没有留在当下。打开视频开始看，发现又走神了。要是以往，我估计早就崩溃，自责不已了，今天我没有让自己崩溃，相反一直处于有意识的状态。我处于更高更清明的地方，那种长驱直入的恐惧好像没那么奏效了。是，可能这件事我还是做不好，但是我的感觉，状态变了，不再孤注一掷了，我了解了有些事情我不擅长，或者目前我做不好。这些都是客观事实，崩溃，难受如果只是交换的筹码，那就一点价值也没有，因为它换不到任何东西。
我的思维一直在逃避，近几天有意识面对，好些了。在私下无人的时候，我的自我好像停滞，没有发展，僵在那不敢动，我现在慢慢盘活它。这话我喊了一年多，做起来真难。而我还时常脱离自己。琴问我近况，我觉得有点无力应对了，不聊了。
我还是比较难感受到自己的责任。原来我的人生一直处于这样不着边际的状态，我是这样的无能无力，为什么我还觉得自己应该是无所不能的？还不愿意为了自己的生活虚心努力，而是悬在高高的空中难以落地。我还是难以回归自己的内心，我这样一无是处的人，为何今天才认识到。
我干着干那，心里还是有些推卸责任的执念，不敢去面对那个渺小模糊的自我，所以涉及到我自己的事情，我都是在打马虎眼，希望有人来处理。然后这一块没有得到处理的东西会一直困扰着我，消耗精力，其实，我一直没干正事。要是平时，我会很崩溃，今天我不让自己崩溃，平静面对，你可以试错。这是你的人生，我就发现了我的崩溃是想要掩饰我的不会，我的耍赖和不负责任，以及期待被拯救。这些我以前是不敢承认，也根本无力去看，但是今天我发现是这样。我种种虚张声势的背后是逃脱，否认，不作为。
我对于人生的责任，明显认识不清，加上傲慢和对自己的苛刻要求，让我已经不能正视生活。
