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最近几天一直觉得不舒服，但是我一直强忍着，自己找点药吃，每天以乐观的心态对待身边的每一个人。早上起来，尽管身体好些地方有些疼痛，但还是强忍着给我心爱的老公发了短信。或许是我真的很想他，因为他已经有很多天没回来了，就是星期天他也没有抽空回来看我。又或者是调皮的我想捉弄他，把他从睡梦中闹醒。呵呵！我也不知道我真正的心意，或许两者兼而有之吧。于是我给他发了一条短信：多情自古空余恨，好梦由来最易醒。岂是拈花难解脱，可怜女子多孤零！这是我耍了点小聪明模仿创作的婉约派的情诗，但他没搭理我。后来我又发了一首自己绞尽脑汁创作的热情洋溢的打油诗:时间尚早天微明，不知老公醒没醒。一早我把手机盯，未见老公有回应。随即再次发短信，送段文字问候您。连日细雨下得勤。犹如思念永不停。见字见词见爱心，莫负爱妻一片情。结果他还是没理我。于是我采用讯飞语记的功能，选一位漂亮的港姐代我念了一首情意绵绵的小诗给他:寂静的夜里有你;沉醉的梦里有你;无声的念里有你；期盼的眼里有你……此刻，好想沾一滴晨露，写一笺诗行，抒一段思恋，托清风捎来给你！结果他还是没有理我。我 又请泼辣的川妹子给我念了首充满思念和幽怨之意的打油诗发给他:爱恋在心思念频，念念不忘送殷勤，可惜没人领我情，我的心湖结了冰。他还是没有理我。最后我再请有浓重东北口音的女汉子给我播报了一段具有搞笑特色的戏谑打趣之词给他:请叫我雷锋，因为我天天都在无私奉献我的爱心，类似那样把好听的说给你听，把好看的转给你看，把好吃的留给你吃，把好玩的让给你玩……结果他只回了我俩字——“收到”。无趣吧？我费劲心思挑逗了他一清早，他却无动于衷。所幸我是个能自娱自乐的人，所以依然觉得很开心！因为我相信他会因我这番用心心生暖意，扬起嘴角……我也坚信:情到深处无由，爱到浓时不语……因为是这样期盼的，因为是这样理解的，所以我依然很快乐，当然我也希望一再被我粘着的他同样也是快乐的。
起床后，感觉再也不能承受脸蛋浮肿，张不了口，吃不了早餐，牙龈肿痛的苦了，决定要去看看医生了。上医院之前，我自己在手机上了查了查，最严重的牙龈癌和牙龈肿瘤等一系列症状，吓得我后来走楼时神情恍惚，滑了一跤，我爬起来摸摸我磕痛的膝盖，心想这点痛算什么，然后一瘸一拐，神色慌张地去了医院。
我知道我为什么会变得如此脆弱了，因为之前的一场大病把我吓着了，我至今还没从那个阴影中挣脱出来。对疾病的恐惧时不时地会涌上我的心头，折磨我一下，打击我一下，要知道病痛真的是个很折磨人的坏蛋，它能慢慢摧毁一个人的身体，也能瞬间摧毁一个人的精神世界。一个人一旦生了大病，身体恢复需要一段漫长的岁月不说，甚至还有可能永远恢复不了，而心里的创伤，内心的阴影，或者说精神世界的恐惧可能会伴随一辈子！
要知道几个月前我曾经在肿瘤病房住了近两个月，我亲眼看到病房里那些肿瘤患者浑身插满管子，不能吃不能喝，人饿得只剩下皮包骨头，有时竟连呻吟都没力气，床边围着的是强忍着眼泪，焦虑万分的家属，或是那样嗷嗷待哺的孩子，或是年纪轻轻的爱人，或者是年迈沧桑的父母……所以我想说，如果一个人要是对生活有诸多不满，我建议他去肿瘤重症病房走一走，这样他就会觉得人生除了生死，其他都是小事了。同时我也想告诉大家:当你健康着的时候，请一定要珍惜身边的每一个人，也一定要珍惜自己所拥有的一切。
话说我忐忑不安地来到医院，立马去了人头攒动的挂号区挂了两个号，因为我觉得不仅仅是口腔的问题，我还有更不舒服更担心的其他问题。我见了医生，医生说我是体质太弱，免疫力太差，最近太过辛苦导致的各种问题。而我的牙龈因为炎症严重，医生建议我挂水治疗。我领着单子，上药房领了一篮筐药水，突然觉得孤零零的自己好可怜！于是我坐在医院的走廊里，用有点颤抖的手无力地在朋友圈里发了一个动态，说我病了，需要安慰。结果第一个关心我的居然是我挑逗了一早上对我很冷淡的我的老公，他平时总说不看我发的动态，如此看来他其实一直都有关注我，要不怎么能第一时间打来电话问候我呢？难道真的是凑巧偏在第一时间看到了？可是就那样第一时间打电话来询问我病情，我就觉得幸福得快要晕过去了。不知道当时是太感动了还是我太软弱了，我居然说不了话了，简单几句回复明显也是哽咽着说的，只觉得我的热泪一个劲地“簌簌”往下流。
记得我上回生病住院时，老公因为工作忙，没法天天来守护我，偶尔来一次，我就激动不已。每次，他帮我拎着盐水上洗手间，我总忍不住搂着他，把脸埋在他的胸前抽泣，边哭泣边小声地告诉他我很痛苦。老公没来时，一直是父母照看我，在年迈的父母面前我不能哭，在陌生的病友面前我更不好意思哭。实在想哭时，我把敷在额头上降体温的湿毛巾遮着眼睛，让泪水“哗哗”地流；或是选择那样夜深人静的时刻，躲在被窝无声地啜泣。所以几乎谁也没看到我痛哭过，可是住院那段日子我其实是天天以泪洗面的。那时，只有我老公来看我时，在这个我深爱的男人面前，在那个关闭的洗手间里，我似乎找到了可以释放我心情的窗口，我特别想尽情地哭一哭，那时为了不让洗手间以外的人听见，我搂着他无声地抽泣。这时，老公总是抚摸着我的头，不断地重复着一句话:“我该怎么做，才能减轻你的痛苦。”我想他是不知道怎么安慰我，所以才会这么不断重复说着一句话的。但是我觉得就那样简单的一句话，就那样紧紧地环抱着我，听我哭一哭，然后轻轻地揉揉我的头，我就觉得得到了莫大的安慰……呵！我今儿的思绪是不是延伸得太远了。
回到现在来说吧，挂完老公的电话，我平复了一下情绪，然后又给他发了一个短信，我说:“老公，我是对你日思夜想，郁积成疾的。你说一个女人得不到心爱的老公的疼爱，得不到爱情的滋润能健康吗？想要一个健康的老婆，那么就请你好好爱我吧，好好疼我吧！如果一再冷落我，无视我，我会这样不断生病给你看的！看了这话，你好好想想吧，我这么爱你的女人你以为能一抓一大把吗？上下一百年，仅此一个啊！所以今天要回来好好看看我，好好关心我，好好疼爱我啊！”老公看了说我太肉麻。我这话写得肉麻吗？或许是有点肉麻，可能平时说惯了，也就不觉得肉麻了。可夫妻间不该有些肉麻的情话吗？现在，庸常的生活让婚姻中的男女变得越来越麻木，常常无心顾及对方的感受，甚至看对方一眼都嫌麻烦，如此使得婚姻生活味同嚼蜡。这个时候，不就需要用一些肉麻的话或事，来刺激一下全身的感受，重新找回恋爱的感觉吗？比如就是这样一句情话，或是那样一束花，一个礼物，一个亲吻，一个拥抱，一次牵手……怎么就能因为觉得感情稳定了就不需要再肉麻了呢？如果不想感情变得越来越淡，到最后完全消失不见，我觉得就该这样时不时地肉麻一次吧？这是多简单有效的爱情保鲜法呀！对不对？其实，我当时更主要的是想戏谑他一番，我怕他接了我的电话，听了我娇弱的回复，心里不安，所以我就想发个逗趣的短信转换一下他的心情。不知道他是否明白我的心意了。许多时候，我与他交流常有鸡同鸭讲的感觉。为什么会这样，后来我深究了一下，明白了。其实两个人交流时，有可能是六个人在交流：你以为的你，你以为的他，真正的你；他以为的他，他以为的你，真正的他。所以，这里边会有误会，就会有误解。我许多时候总在和“我以为的他”在交流，不知道“真正的他”的想法，所以会说出一些他无法应对的话，或是做出一些让他无语的事。所以我多想彼此以真正的自己进行交流，减少不必要的误解和误会，然他总不爱表达。于是我就只能靠猜测，与我以为的他进行交流，所幸许多时候我是懂他的，也能猜对他的心思的。比如他是否真的爱我，他从来不表达这个，所以我就必须要用心去感悟，猜他一定是很爱我的，只是他情商不算高，明明很爱我，却要表现得很高冷，说一些很无趣很冷酷的话给我听。因为坚信他是很爱我的，所以我从来也没有把他冷漠的话放心上，并且总认为他是刀子嘴豆腐心，他说的每一句不中听的话都是玩笑，他是爱之深责之切。就像上次，我四五点钟就起来看书刷微博，结果老公对我说:“你是不是身体已经好了，不要睡觉，天天的发发发，我都不想看，简直是视觉轰炸。”我当时还戏谑他说:“想你想得睡不着，你说怎么办？”他回复我说:“不要你想。”我回复他说:“如果我能掌控自己的思想和情感，那么我就不是一个平凡的女人了。”然后他就干脆不搭理我了。看看，他的每句话都不中听吧？可我还是觉得他是关心我的，爱我的，他那是故意放狠话责备我呢！所谓爱之切，恨之切吧！我更愿意这么理解。后来，我为了逗她开心，自己作了妥协，我说从今往后，我的空间动态就不发了。我也针对他的话进行深刻地反思了，我说我绝不能把他炸坏了，我这下半辈子得靠他照顾我呢！我说我以后老了万一得了老年痴呆症什么的，还指望他好吃好喝地照顾我呢！我表示现在要好好对他，将来我老了，指着他会念及我的好，好好对我。我一定要未雨绸缪，趁现在能做点什么的时候，好好听话，好好表现，多赚点情感资本存着，这样我的下半辈子才有好光景。并且我还对他发誓:从此要好好睡觉，好好吃饭，好好休息，我要好好对自己，争取活到100岁也不需要被伺候！……当然说得有点离谱，说得有点夸张，说得有点搞笑，其实我那是为了逗他开心一下呢！当然我知道“要好好休养”，这才是我老公那条看似冷酷的短信后面潜藏的真正意思。
话说，有一种爱叫做我的世界里只允许你放纵。我觉得深爱就是这样的，我可以在他面前随便说话，随便发泄，随便幽怨，随便撒娇……而他在我面前也可以随便捉弄我，随便使唤我，随便欺负我，随便吓唬我……只要彼此的爱足够深，一切放纵都是情趣。愿我们有岁月可相守，且以深情共白头。
