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这是一篇关于我的文章。

其实不敢想，毕竟中间有两年的空窗。其实两年可以过得很快，就像现在觉得十年前的事情都历历在目。

很想回到十年前，可以在一觉醒来看到当时觉得永远不会分开的一群人。

看到桌子上流的口水，看不到遥远的未来而没有丝毫担忧，以为日子过得很慢，慢到每时每刻都充斥着古文、数学题和26个英语字母。

只是，现在的日子就像是按下了加速键，溜得飞快。

觉得自己并没有握住什么，没有得到什么，也仿佛没有失去什么。

写下这篇文章，是因为心里有落差。

而落差来源于比较，觉得自己不如别人。也对不起曾经的自己。

在微博看到这个热搜，然后看到一个微博。

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对于此类个人公众平台，我是完全没有抵抗力的。一方面，看看别人是怎么做的;另一方面不服气，为什么别人可以做的这么好。

于是在微信上搜索这个公众号，阅读量超2000，第一篇文章也1000+，这是我从来不敢想的。

惊住了。

再看文章的质量，无论从字数还是品质上，都是好文章。

也从中了解到这个陌生人。

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莫莉，95后，理科生，大二，去年11月开始运营公众平台，书法六级，自学插画两年画完了四本素描本。

喜欢旅行穷游了20多个城市，学习舞蹈，手工，喜欢文字，爱画中的宁静，旅行的潇洒，用文字记录生活，计划大学毕业之前走完中国。

看完她的“履历”，觉得自己弱爆了。

两年前的自己，依然是浑浑噩噩地度日，不知道自己想要什么，想追求什么，甚至也没搞好本职工作——学习。

那时候还会觉得人生漫长，其实无非是没有目标和方向，也没有人生规划，只知道得过且过。

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两年前的我，大二，和她一般大。却无论如何也不及她的千分之一。

我不得不承认自己羡慕，却不会嫉妒。刷完微博再看她写的东西，就知道她的成功，她值得。

有一种落差是，你配不上你的野心，也辜负了曾经的苦难。

前两天有人问我，你吉他弹得怎么样了？

我不禁哑口无言。

给自己找了个借口说因为要忙重要的事情，所以放下了。有失必有得吧。

可也只有自己知道，那只不过是推托，是找借口，是为自己的不作为找托辞。

真的是没时间吗？还是因为自律性太差。

想起自己培养的一系列爱好，在发展成为特长的路上大部分都不幸夭折。

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高二和几个好友一起学习书法，自觉学得还可以了，也没想着写多好，高三由于高考就不再去学习。

后来机缘巧合因为会一点书法进入了社联宣传部。记得有一次做宣传板，写字的时候副主席在旁边，那个时候只知道他是副主席，不知道他还是书画协会的会长。

他说，这个字是有那种样子了，但是还欠火候，有时间去书画协会锻炼锻炼，会有进步的。

当时心里想:你懂书法吗？就评判？嘴上说，就是学了一段时间，加上自己的风格…

他回我:在30岁之前，不要有自己的风格，还是以临摹为主。

我回道:嗯，知道了，有时间我就去协会练练…可心里还是想的是，你是谁啊？

后来知道了他的身份，忽然觉得，自己真的是太弱了。而又没有虚心求教，到现在可能已经不是原地踏步而是退步几千丈了。

偶尔在朋友圈看到这个学长的消息，前段时间他还现场看到了胡歌。甚是羡慕呐！

之后由于种种原因，没能去书画协会继续“进修”，也成了一个遗憾，都不知道自己还能不能写出一手好字了。

后来看到一个同乡的在书画协会，那时候每周三周四晚上在7教某个教室作为书法训练的地方，很久之后看到他的字，连连觉得自愧不如。

做一件事情，你花了多少时间和心思，所得的结果和回报都是成正比的。

到此我的书法也就夭折了，我也不知道哪天提起笔，还能不能写出来。

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另一个夭折的，是我的吉他。

我自我感觉我的声音不好听，也不会唱歌。但我想学吉他，会弹就好，不用唱歌的那种。

于是某一天脑子一热，问小马哥，初学者买什么样的吉他好一点？还剩下了一把。如果和一把吉他之间也有缘分存在的话，那我觉得就是她了。恰好小马哥进的一批新吉他。

我就认为这是注定的，她注定是跟随我的一把吉他。然后果断买下了。那个时候，大概是大二吧。

后来小马哥来教了我一两次。可是我慧根浅，老是出错。他本来也忙，后来我自己自学。

可自学的结果就是，吉他丢在那里落满了灰尘。这一放就是近一年。

大概是大四才开始决定报个班。毕竟花了钱买吉他，都快毕业了，总不能浪费掉一把琴，而我也不想卖掉它，我总觉得是缘分。

学了十几节课，有了那么一点点进步。可也只有每次上课的时候才认认真真地学，在课后很少拿出吉他来练习。

同时学习吉他的大一学弟们，都已经开始练习有点难度的曲子了，而我还是小星星，和生日快乐歌。

不禁汗颜。总是标榜自己很忙的样子，其实自己都不知道时间都花在了哪了。

之后也不了了之了，还安慰自己是因为要做别的大事情。

可小马哥也是大学的时候才开始接触吉他啊。人家都已经在学校的大型比赛中弹唱了，还获奖了。可自己怎么就做不到呢？

现在想想，确实是因为我并没有花时间和心思在上面，什么东西都浅尝辄止，会，但是只会一点点皮毛，并不精通甚至拿不出手。

或许唯一坚持下来的，就剩下文字了。可看了别人的文字，也瞬间觉得自己弱爆了。

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我是去年9月份申请的公众号，到现在应该有70篇原创，虽然没有坚持每天推送，但写的都是自己用心写的，都是自己心中所想，所感。

可阅读量低，转发分享少，关注人数低。虽然也知道这些不代表什么，也不怎么在意这些东西。

我就是想写一些自己的东西而已。

看到比我做的晚的公众号，而且才大二，都已经2000人关注了。

难免有比较，有落差。

我在想，是不是女生更受欢迎一些呢?直到看了她的微博和文章，我发现我错了。

她的经历是两年前的我不能赶上的，也是如今的我无法追上的。

她的能力也是我所欠缺的，以及那份可以坚持两年几乎三天一幅图的毅力和自律，也是我难以望其项背的。

这一切，都形成了她的文字，她的风格。

旅行本身就是一个充满故事意味的词，在路上遇见陌生人，新鲜事，也遇见了自己。

而我相信，两年能够穷游中国20多个城市的人，本身就是一本书，一本好的故事集。

所以，没有一个人是随随便便成功的。我羡慕她，却不会嫉妒她。

我可能很多爱好都夭折了，但我不会放弃文字。可能现在写得不好，但我觉得我会写下去的，总会有进步的。

两年前，我的21岁可能再也没办法赶上那个姑娘了。

但两年后，我的25岁，我应该会有所改变。会追求自己想要的生活，会做自己喜欢的事情。

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如果我现在25岁。

没有如果，其实是好的。

那么还可以对未来充满一份期待，朝着自己想要的生活和方向，缓慢却可以脚踏实地地走过去。

而和陌生人的对比，也像跟针，被刺痛着，也被激励着。

虽然23岁我还没过上你21岁的生活，但25岁的我绝对可以超越你21岁的生活。

虽然还是没能过上你23岁的生活。

我知道这个差距是会越拉越大的，但我和自己的差距已经在慢慢变小。

这就足够了啊。

我不认识你。

可我非常感谢你啊。

陌生人。

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这个学长我不认识，从微博知道我的故事。我的微博粉丝少得可怜，但偶尔会发自己的动态。

关注他的原因是他在我的微博下面评论“其实并不羡慕，因为能够看到光鲜背后承受的苦难，所以会更加理解，并不是所有人能够有这种经历，就会成为她这样的人的。”

我很少在文章写我背后所承受的苦难，我不想自己看起来如此卑微，可我是个看起来坚强而内心脆弱的人。

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我写关于二十岁那篇文章，我舅舅在下面的一条评论让我整整哭了几个小时。

打电话跟我妈说，我用自己努力换来的东西就这么让人质疑，所有的委屈在那一刹那涌出，眼泪就像决了堤的水。

我妈也哭了，她说没有给我好的条件，也知道每个月一千块的生活费根本不够，她很欣慰我这两年的成长。

我舅舅甚至怀疑我所以的获奖证书都是假的，我妈妈还得跟他解释每一张上面都有我的名字。

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从未想过有人会关注我的动态，看过我写的文章，了解背后承受的苦难。我男神昨天跟我说：“你始终要记住，不要让真正喜欢你的人寒心。”

他给我发的微博私信让我觉得所有的努力都是值得的，总会有人理解你。

昨天朋友还说我的公众号要写十年呢，从二十岁到三十岁，所有的幼稚都是成熟的必经阶段，我从不隐瞒丝毫，这才是真实的我。

哭的时候撕心裂肺，但每一次崩溃大哭以后会更加坚强。

爸爸以前从不用智能机，后来发现他关注了我的公众号，会看我写的每一篇文章，知道我去了哪里，经历了什么。

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发了一条朋友圈，“我不渴望被爱也从未抛弃，只是从一出生太多的期望加之一身，这便注定我要背叛所有人放弃一切，20岁以前我是为别人而生，20之后我为自己而活，我将死于30的第一道曙光，结束我漫长而孤独的一生。”

我总是跟身边的人说：“我只能活到三十岁，然后死于非命。”所以我很努力过好每一年，每一天，每一分，每一秒。

我要离开拉萨了，准备去另外一个城市了。

莫莉：95后在校大学生，

爱画画旅行写文的理科生，

励志做一个有趣的女子。