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2017年3月9日，18点40分。我在走饭的最后一条微博回复到：走饭，这是我第一次跟你留言。我是一名研究生，我感觉这个世界很少有人爱我，我渴望被人爱，可是我又害怕被人爱，甚至害怕以后会有另一个人走进我的生活，想到这些我的心似乎狰狞的可怕。
我不知道我为什么要写这样一段话，或许是突然想写了，可我为什么要在走饭的微博下面回复，为什么不像以前那样写在我的日记里，或者找个没人的地方自言自语，这样就没有人会知道了。
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从小大家就喜欢叫我娘娘腔，假妹子，我不知道为什么他们眼中的我会是这个样子，我只是听外婆的话，不跟村里那些调皮的男孩子玩，久而久之我就渐渐喜欢和邻居家的几个女生一起玩。踢毽子，跳皮筋，用两根筷子学做邻居家阿姨那样织毛衣，没事喜欢捯饬房间，虽然瓦房怎么捯饬看起来都很乱。或许就是这样，他们觉得我没有男孩子气吧。
我的声音从小就不像其他男孩子那样沙哑粗矿，而是会让人误听为是不是某个女生在讲话，可是我自己从来没有觉得我是这样的。小学的时候大家是多么单纯啊，那个时候还没有人说我是这样的，可是后来读中学，开始有同学这样说我，可我当初只是笑笑。我没变啊，以前我就是这样的。况且我又没有穿过女孩子的衣服，除了小学的时候穿过一次，因为那时候我没有衣服穿。
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初中阶段的我，幸好成绩非常优异，一直是老师眼中的宝。后来大家渐渐的也就不敢对我怎样，可是我总是觉得在一些角落还是有尴尬的目光看着我，让我觉得很不自然。不，那目光像是要杀死我。后来我也并没有在意，那个时候只顾学习了，考上市中心最好的高中，并没有多余的心思想这些。
如愿以偿我考上了，但是我发现从我初中毕业开始，我爸妈的关系好像不如从前那般好了，还是早就不好了，只不过怕我伤心不敢表现出来，装作是什么都没有发生的样子。我仔细想了想，小的时候，妈妈就问过我：“涛，你说爸妈离婚好不好，离婚了，你跟谁？”那个时候的我根本不知道离婚是什么，这个问题是不是他们经常问的爸爸好，还是妈妈好。莫名其妙，总是这样问我，一点意思都没有。
可是，或许就是从那时候开始，这一切都好像变了，只不过最傻最天真的那个我一直被蒙在鼓里。爸妈在外地打工，从小又不跟我在一起，他们在外面发生了什么我也不知道，他们也不会说，外公外婆也不会说。
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高中时候的我，可以说是行尸走肉的我，一如既往的像以前那样好好学习，努力考个好大学，可是我再怎么努力，再怎么拼命学习，我的成绩却从最初的优秀掉落为班里的差生。每天过的极其自卑，可是每天又恨自己，为什么就是考不好，学习都搞不好，我到底有什么用。
那个时候爸妈依然在外面打工，只不过偶尔回来过几次家里，读高二的时候，妈妈一个人回来了，可能是因为我成绩不好，想回来照顾我，可是我的成绩依然没有什么起色。我更恨我自己，我觉得我傻到已经没有价值再活下去了。
有一次，偶然听到外婆他们的聊天，说爸妈在外面关系不是很好，爸总是打妈妈，害的妈妈晕过去一次。从那以后，我觉得我爸是个很可怕的人，我妈也是个让我猜不透的人。后来我爸也回来了，只不过感觉变了个样，没有以前那样勤奋挣钱，总是无所事事的样子。每次周末回家，看到爸妈一句话也不说，那是一种比陌生人还要陌生的感觉。第一次让我觉得我家安静的可怕，空气都想要吞噬我。
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后来爸去了福建打工，妈妈待了一段时间，有一天妈妈问了我一句：“涛，你成绩不好是不是因为爸妈的关系不好影响了你。”我说不是。第二天，妈妈去了广东，不知道是广东哪里。我送妈妈走的，看着那辆长途汽车离我越来越远，然后我一声不吭的迈进了学校的大门，继续我的高考之路。
妈妈离开的第一个周末，我回家了。发现我的书桌上留下一封信，妈妈写的。信的内容不太记得了，我也不知道如今那封信去了哪里，总之交代我好好读书之类的，不要想爸妈的事情，妈妈跟爸爸已经走到没有再继续下去的地步了。
那个时候正是情窦初开的我觉得这个世界太复杂了，每每看见班级里有男同学女同学卿卿我我，我总觉得：总有你们分开的那天。那个时候，我总是班级里很安静的一个人，甚至安静的大家觉得我什么都不懂，天真纯洁。有一次学校组织每个班级评选优秀学生活动，我还被评为“文明标兵”。一帮傻子，他们并不了解真正的我，难道我当真什么都不懂吗？我只是懒得跟你们见识。那个时候的我就是这样，每天披着一张面具，在学校在家里都扮演着乖乖仔的样子，自己都觉得可笑。
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以我这样的成绩，也只能考个三本院校了，那个时候我还在复读，接了录取通知书，发现被三本学校录取，如愿以偿的去了大学读书。我知道，家里没有一个人是满意的，但是大家都在安慰我，怕我压力大，让我别复读了。也是在这个时候，爸妈“终于”离婚了，是我同意的。
索性大学时候的我，虽然大一表现不怎么好，但是从大二开始，我的成绩越来越优异，甚至拿各种奖学金，最后还考上了研究生。家里人都很高兴，觉得我真是出息，可是我自己并不觉得，就连知道我被录取的那一刹那，我连小小的激动都没有，就像心被狗吃了。
大学四年，过的可以说是平平淡淡，回想起来总觉得自己啥也没干的感觉，可这貌似就是我的风格。大学连一场正式的恋爱都没谈过，只是有一个一直暗恋的女孩，而且我暗恋了她七年。她知道我喜欢她，可我就是觉得，我好像并不想谈恋爱，而且大学时候她也并没有那么喜欢我，因为她好像有过几个男朋友。这一切，我也只不过看的很平淡，有时候我连我自己都看不懂，觉得自己的平静让自己都觉得可怕。
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来到了东北，体验一下北方生活，换一下环境，是否能换一下自己的心情，到现在我也不得而知。只不过研究生阶段学习也还算不错，过的也充实。研一的那个时候，从实验室出来，总喜欢去操场走几圈，听着歌，然后顺手发一个看似很矫情的朋友圈，可是那是我的心里话，但是大家都把他当笑话看。下面的评论都是各种神回复，我也神回复他们，大家觉得我一如既往的逗比，欢乐，可是他们并不了解真实的我。看到他们的评论时，心在滴血。有时候我总在想，既然我没有这么强大，为什么要装作这么强大，装作大家都不知道的样子，装作我很开心很幸福的样子。
有一天，我把所有的朋友圈，QQ空间和微博全部删除了，没有人知道。那天我爸给我打电话，电话里说了一堆莫名其妙的话，还骂了我。晚上回到宿舍，我感觉我的眼泪是倒着流的，这些年，总觉得自己的眼睛已经干了。看，我是个多么渴望有存在感的人，我希望有人发现，可是没有人去发现这一切，就像你知道自己得病了，你不想说，但又希望有某个人能知道一样。
我喜欢自己写的那些很矫情的句子，虽然有的时候自己都不知道写了些什么，但是我觉得这是真正的我，没有面具，没有伪装。只期望有一个人能读懂，可是依然没有人。所以，我只能一直这么假装着，附和你们的笑，表现出一副跟你们一般逗比有趣的样子，可这一切都是我极度厌恶的样子。
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跟大家说一个秘密，我曾经咨询过心理医生。不是在学校的心理咨询室，因为我怕告诉他们。当然更不可能是医院，那样简直会杀了我，我不能忍受我进医院心理咨询室的那一刻，旁边有人盯着我看的样子，他肯定在嘲笑我：这人心里有病。那我会疯掉的。
最后我选择了在网络上咨询心理医生，那个心理医生很好，很温柔，是个女医生。他耐心的回答我每个问题，并且鼓励我走出阴霾，让自己忙一点，或许情况会有好转。具体咨询了什么内容，这里不能说，这个只能跟我的日记分享。因为我只相信它，它不是活的。
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没事的时候我喜欢看书，当然现在的我并没有很多时间去看。我依然喜欢写日记，这个是我一直不会间断的一件事，除非我不在这个世界了。我不喜欢别人叫我一些我不喜欢的称呼，因为我觉得你说的不是真正的我，而且我并不需要做什么改变。在家里，我经常和我爸吵架，因为他抽烟赌博喝酒，又不出去工作，让我从小就有点害怕男人这个生物，总是撕心裂肺地冲我喊叫，我也长大了，不再是那个喜欢躲在被窝里哭的小屁孩。我多么希望下辈子我能得到更多的母爱，这样或许会有一个更好的我。我想念外公了，三年前连他最后一面都没有见过。我多么想再跟他说说话，把我心里想说的只告诉他一个人，然后带去另一个世界，那个我觉得应该会很美好的世界。
我多么希望这一切都是个梦，梦醒了，我开心的笑了。而不是房间的灯泡坏了，没有人跟我换，半夜还有可怕的声音冲我喊叫。不会莫名其妙的收到一句我无法回答的话，然后让我没有准备就开始离别。不会再有鼓足勇气，开开心心的回家，可是却要面临各种误会和我不能也不知道怎么回答的问题，我只能吞进我的肚子，因为你们是我的家人，我不想伤害你们。
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我是个爱边写日记边哭的孩子，有时候觉得自己还没有长大，竟然还会有眼泪。我不知道我写这篇文章有没有人能够看得到，我只是觉得，突然写出来觉得好了很多。就像走饭有自己的微博，他会写上自己的心情，我也想写写这些年的心情，要不然总觉得自己可能有一天憋坏了却还是没人知道这些。看，我终归还是个想极力寻找存在感的人，我多么想要爱，更多的爱。无意中看到这篇文章的你，或许你会说这个人真矫情，或许你是感同身受的，总之，感谢能看到这篇文章的人。因为，这会让我的心情多增加一点温度，让我没有那么讨厌如今的自己。我总是偶尔抱怨这个世界没有一个真正懂我的人，然而就连我自己都不懂自己，哼，真是可笑。
