今天看到自己对孩子休学一周，即便每天目送哥哥、好伙伴上学，看着哥哥作业，自己没有玩伴只能等到伙伴们放假才能找他们玩，却依然不想努力回归读书的愤怒与不接纳。

虚假接纳孩子现状一周的自己时刻在找所有可能让孩子回归读书的机会，当没有在孩子那接收到那种想要的一丝一毫信息时，我看到自己对孩子充满了愤怒，愤怒自己整整9年的努力付出---全都白废了，我担忧，我沮丧，我愤怒，我震怒，我绝望......

对孩子的未来的担忧很多，担心从此孩子走进学校会很艰难，担心孩子遇到困难从此学会退缩......

然而，也更多的看到内心的念头：如果孩子的状态好，是可以用来证明我的成功、智慧与有用的，孩子是为了证明我的价值而存在的？

现实的一切似乎是，孩子用他的休学现状，狠狠地抽了我两记大耳光。令我感到自己的脸面尽失，甚至面对院子里老人们关心孩子状况的询问我都避之不及，内心有一种深深的自责甚至羞耻，我没有教养好我的孩子，如此聪慧的一个孩子，因为我的愚昧固执情绪化，让他出现紧张厌学直至现在休学。

我很在意，一切似乎在宣告我的无用、无能！我看到自己在逃避熟人的目光！

感觉自己那一刻不像个妈妈，对孩子没有爱。我对孩子的爱呢？

我存在的意义是什么？为了证明自己的有用？

孩子存在的意义又是什么？为了延续证明妈妈的有用和成功？

对孩子如是，那么我对自己内在的那个小小孩，又是个什么样的状态呢？