自从回到老校区，我对这里抵触与厌恶的情绪不减反增，它像一束火苗，烧灼着我，也像一根针不断刺痛着我，让我无法安生。昏暗的楼道与狭窄的宿舍让我无法适从，我从来没有像现在这样渴望空间，想到要在这个地方呆一年半，真的是倍受煎熬。
幸运的是我在这里有四个好朋友，她们是之前在新校区的舍友，让我不至于在这样不堪的环境中逐渐失去生活的趣味与意义。我不敢想象如果我在这样的环境中孤身一人，我该有多么绝望与无助，可笑的是我以前一直标榜自己特独立，事实上我发现我是一个一点也不独立的人，离开父母之后我真的很依赖朋友，我害怕孤独，害怕独处，我需要人的陪伴与温暖，我想跟他们一起去吃好吃的。世界好冷，我很无助很没有安全感。
今天看了一段话 “谨记每天演好一个情绪稳定的人 不要一碰到一点压力 就说自己不堪重负 不要遇到一点不确定性 就说自己前途渺茫 不要一点挫折就误作为这辈子最黑暗的时刻 这不是丧 这是在给自己的懒 找最拙劣的借口”，我意识到还好我每天所散发出来的情绪是丧，因为我没有轻易地认定一个难熬的时刻就是人生最黑暗的时刻，我只是认为某段时刻很难熬很艰难而已。
今天上午我用微信找我的三叔倾诉了一下我昨天晚上突如其来的压力与绝望，因为我认为我是一个无能的人，把人生过的如此糟糕也是没谁了，我生出了胡乱过人生的想法，他试图用季节的原因开解一下我，也告诫我要坚强，我已经做的够好了，不要放弃，觉得难熬时就去彻底的放空一下自己，让自己高兴一下。我之前记得李诞说过一句话，大概意思是那些觉得快乐与满足的人容易被社会与时代淘汰，反而是那些不快乐的人，他们会不断的思考，他们没有被淘汰，一直进化着。或许我就是那个不容易被社会淘汰的不快乐的人吧，我这样宽慰自己。
跟朋友们在一起我是个鲜活的快乐的人，但我的灵魂自始至终都是孤独的，我感觉我走在了两个极端，又或许是我思虑过重吧，我甚至开始怀疑自己患有抑郁症。孤独是人生的常态，我一直在这陌生的环境中苟延残喘，与孤独厮杀，但这孤独似乎无法战胜，而我已伤痕累累。
让自己忙起来可以忘掉孤独，总得找点什么事情做。 听说太宰治的书中语句很是让人绝望，我最近去拜读一下他的《人间失格》吧。
写到这里我已是泪流满面，我躲在自己的小空间里挣扎着。最后真的希望自己可以熟悉周遭的一切，做个快乐的死胖子吧！
