学习可以是一个人的事，还可以是一群人的事。
本周共读书目：《非暴力沟通》
本周学习委员：大象
本书荐语
暴力？我们现在离暴力很远了吧，暴力是战争、打架、破口大骂……那么是不是就这些呢？ 如果是，咱们遵纪守法的普通人可谓非常幸运，如果你不主动惹事，你几乎碰不到什么暴力。但是且慢，再听听以下这些： 老公对老婆：“就你事多，你到底能不能快点啊！” 老婆对老公：“喝，喝，就知道喝，你喝死算了！” 老师对学生：“你笨死了，我怎么才能教会你呢！” 上级对下级：“你一天到晚迟到，是不是要我送你一个闹钟？” 怎么样，哪个听者不难受？情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。但这些内容我们陌生吗？指责、嘲讽、否定、说教、随意评价，贴标签、任意打断，无处不有，事实上我们就生存在这样一个痛苦的暴力世界中。
作者简介
马歇尔·卢森堡博士，师从人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯，1984年，他成立了非暴力沟通中心（CNVC），指导人们在工作和生活中运用非暴力沟通，消除分歧和争议，实现高效沟通，还帮助解决了许多世界范围内的争端和冲突。由于在促进人类和谐共处方面的突出成就，2006年，他荣获地球村基金会颁发的和平之桥奖。
本书目录
一、让爱融入生活
二、是什么蒙蔽了爱？
三、区分观察和评论
四、体会和表达感受
五、感受的根源
六、请求帮助
七、用全身心倾听
八、倾听的力量
九、爱自己
十、充分表达愤怒
十一、运用强制力避免伤害
十二、重获生活的热情
十三、表达感激
书友们的读书笔记与心得分享
》》》学习委员大象
》》》书友魏权华
此书是《关键对话》的升级版！
日常生活中，生气并不是解决问题的手段而且会随着我们的愤怒
而越来越糟糕！遇事要冷静，讲出我们此刻最真实的感受。
怎样进行非办理沟通：
1、寻找需求而不是暴力沟通，
2、说出感受，
3、为什么
4、清晰明确的具体的要求（站在对方的立场）
暴力沟通的来源：
1、道德评判
2、比较
3、回避责任（比如说我不得不）
把不得不改成选择，比如我选择承担责任！
快乐地做家务，快乐地工作，我们可以选择做事情的态度，
怎么用非暴力沟通来解决日常问题呢？
1、观察，看事实
2、体会和表达感受（我希望一周能有几天一起吃饭，管理好自己的情绪，不要成为情感的奴隶，不要推卸责任，成为生活的主人乐于互助注意，这不是忍辱负重，而是不会随意去伤害别人）
3、关注对方或者自己的需求是什么，（生气肯定是需求没有得到满足）
4、请求帮助（你真的想要怎么做，请说出来，我要什么！！）
5、全身心的倾听，（千万不要打断对方，比较，说教，回忆，否定同情，辩证，辩解，纠正这些都无助于你体会对方的感受。。。应该准确的说出对方的感受！理解对方，这叫做反应情感！）
6、表达感激（表扬他并且说为什么！）
》》》书友胡华林
《非暴力沟通》读后
曾经，一提到暴力，想到的更多是人与人之间，或团队与团队之间的武力冲突，看了《非暴力沟通》后，意识到在生活中更常见的其实是语言暴力。
文中给出了很多消除暴力沟通的方式，最核心的四要素为观察、感受、需要、以及请求（如下图）
以其中“观察”为例，作者提倡不要用带有主观色彩的词语去评判，这样很容易让人反感，而是用“观察”的角度陈述事实、就事论事的进行沟通。回想日常生活中，尤其是上级对下级、长辈对晚辈等常常以“都是为你好”的心态，却无意中用了评判的表达方式来进行沟通，往往引起反感，最终没能达到沟通的效果。
看完本书，让人心理多了一份平静来看待日常的沟通。期待大家多使用非暴力沟通，或许不仅可以减少语言暴力，更可以减少因为沟通不畅导致的肢体冲突类暴力吧。
》》》书友阿茂
今天实实战战地运用了非暴力沟通的谈话方式，效果非常显著！给我最大的感受是真的很有帮助，不仅知晓了双方最真实的想法与感受，最重要的是，得到了一个最好的解决结果！
每一次看《非暴力沟通》都有不同的收获，从一开始的随便听听到认真记录，最后加以利用。真的是能够真真切切的感受到人与人之间矛盾在减少，问题得到解决！
日常生活中，我们的确很容易去给事物下定义，进行道德评判，如果能够经常运用以讲事实的良好开始，进行BIC模型，再去谈谈自己的感受和需求，从而进行倾听他人的感受并帮助他表达自己的需要，这无疑会是最好的沟通方式！
学以致用，知行合一，将在读书会学到的知识，真真切切地运用在我们的生活工作吧，这是我们读书会每一位书友，共同的目标！大家一起加油！
》》》 书友疯疯
1. 暴力沟通和非暴力沟通？
“嘴巴快过脑子“的条件反射式，引发自己与他人的痛苦的对话称之为暴力的沟通；通过有意识观察、表达感受、需求、提出请求的沟通称之为非暴力沟通。
2. 怎么进行非暴力沟通?
比如：
刚从外面回来的小狗身上有泥点——陈述观察的事实；
我有点不开心——表达真实感受；
因为我刚打扫了卫生，我希望保持干净——提出愿景；
最后我对遛狗回来的妹妹说：你可以把小狗抱到卫生间打理一下吗？——提出具体请求。
3. 什么造成了暴力沟通？
“他真讨厌！“——评判他人；
”那个长头发女生比你瘦欸~”——进行比较；
“我不得不加班。“、“是老板叫我做的”——回避责任
“如果你不来的话我们就绝交！“——强人所难
4. 有关非暴力沟通的四个步骤
“你迟到30分钟了”不等于“你迟到了，真没时间观念。”——观察是说出既定事实，不等于评论。
“我觉得我字写的不好。”——表达的是想法，“我的字写得不工整，我有点苦恼。”表达的是感受。
直接说出需求，提出具体的请求，越具体越好。
5. 倾听与非暴力沟通
在对方讲述时，单纯的用全身心去倾听，放下即将脱口而出的安慰、建议、判断以及一切想法；
听了他人表达了他的观察、感受、需求以及请求后，一步一步用疑问句方式表达我们对此的理解，给予反馈，注意语气；
倾听他人的拒绝、沉默所反映的感受与需求，倾听能够使谈话生动有趣。
6. 培养对自己的爱
丢掉“我应该”，列出一张“不得不做”的清单，把“不得不”改为“我选择”，然后写上理由。比如：“我不得不吃药”改成“我选择吃药，因为我病了，我想要健康。”
7. 愤怒的时候就表达出来
也许我们都听够了“别生气“、”没办法，都这样了“这些类似教训的安慰，愤怒的时候停下来，深呼吸，什么也别做，思考愤怒的原因，表达自己的感受，然后提出需求。
8. 运用强制力避免伤害
防卫性的强制力是为了保护自己和他人，避免伤害；而惩罚性的强制力是带来伤害，是自己与他人感受痛苦。
9. 重获生活的热情
用心了解我们的感受与需求，让自己的心态逐渐平和，直至发现我们内心深处的愿望并采取积极行动，我们将重获生活的热情。
10. 表达感激
真诚表达感激之情，从他人帮助我们所做的具体事情、我们得到的满足以及心情三方面具体表述我们的感激，效果比一个微笑或者“谢谢”更加有力。
》》》书友方红
》》》书友刘涛
一、造成暴力沟通的因素
1、道德评判
如：你总是不尊重我、你没修养、你总是不关心我、你总是欺负我
2、比较
如：你看别人是怎么做的，你看你自己怎么做的？你为什么不如谁谁谁？
越用比较的方法教育孩子，孩子越容易叛逆
3、回避责任：
如：我不得不做饭、我不得不加班
把“我不得不”改成“我选择”
一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物
4、强人所难：威胁
如：你要是不听我的，那我立刻怎么样
宝贝，你这次成绩考得这么差，妈妈真的很难过！
二、非暴力沟通的方法
1、观察：区分事实与观点
事实——观察
观点——评论
如：小张，你最近经常迟到（观点）
小张，我看了考勤记录，你这周有三次迟到记录（事实）
*不带评论的观察是人类智力的最高形式——印度哲学家克里希那穆提
2、要体会和表达感受
表达感受的词语：如伤心，难过，痛苦，开心，孤独。。。。。。
*不要压抑自己和孩子的情绪
如：我认为他在欺负我（评论）
我很愤怒（感受）
当我们面对不中听的话或者一次伤害的时候，会有四种方法
A.责怪自己，内疚
B.责怪他人
C.体会自己的感受和需要
D.体会他人的感受和需要
一个人成长的三个阶段
A.情感的奴隶
B.面目可憎：过而不及
C.生活的主人：中庸之道
3、感受的根源来自于需求
*一个人只要生气一定是因为他有某种需求没有得到满足
4、请求帮助：把“要什么”提出来，越具体越好
》》》书友刘坤伶
一.什么是非暴力沟通---爱的语言
用爱的语言代替指责、嘲讽、否定说教，随意评论等暴力言语
二． 造成暴力沟通因素
1.道德评判
我们通过自己的主观思维去评判一个行为与我们不符的人，往往我们就会认定这种人是不道德的。生活中的例子也是数不胜数，例如：一个爱喝酒的人，我们就会认定他不学无术或者是纨绔子弟。我们习惯性的去定义一个人的行为准则，通过我们的三观与评判他人。
个人心得体会：
在信息时代爆炸的现代社会，我们无法花大量的时间去考证一个人或者一件事物的本质。我们常常随波逐流，断章取义。或许我们是为了得到大家的认同，所以把自己独到的见解屏蔽掉，或许我们遵从少数服从多数人的意愿。但是个人觉得所有的客观评价跟自身的阅历和经历有关，可能有些人要吃了亏才会有所顿悟。
2.进行比较
在生活中我们会常常的去比较，跟闺蜜比较老公来教唆老公变成自己想要的样子，跟朋友比较孩子来提醒孩子要好好学习......
3.回避责任
“我不得不”改成“我选择”，我们不能改变事实但是可以改变我们看待事物的态度
4.强人所难
我们对别人的要求往往暗藏着威胁，这意味着如果不配合，他们就会受到惩罚，例如家长威胁孩子不听话就不要他了。
三．非暴力沟通要素
第一步：区分观察和评论
我们往往没有了解到事物的本质或者没有去观察事物的真实性，就急于做出评论。往往这些评论都带有主观感情色彩，让对方出现消极情绪并且放大情绪，严重影响到彼此之间的感情。所以我们应当先观察杜绝绝对性的语言，要基于特定的时间和环境中观察。
“不带评论的观察是人类智力最高形式”----克里希那穆
第二步：体会和表达感受
要善于体会和表达感受，通过建立表达感受的词汇表，我们可以以更清楚地表达感受，从而使沟通更为顺畅，同时要注意区分感受和想法。我们往往在沟通当中急于表达自己的想法而没有真正的讲出自己的感受，很多时候的沟通都是无效沟通，也没有让自己情绪得到很好的缓解
第三步：找到感受根源--需要
感受根源于我们自身的需要，这是非暴力沟通的第三个要素，我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致我们的感受，听到不中听的话时，我们有四种选择：
1.责备自己
2.责怪他人
3.体会自己感受和需要
4.体会他人的感受和需要
个人观点看法:
指责和评判往往暗藏着期待，我们在与人交流的时候应该去深挖背后隐藏的需要，看看对方到底需要什么，我们需要什么，把自己的需要表达出来。满足对方的需要这样才能形成一个良好的沟通状态。
对于大多数人来说，个人成长会经历三个阶段：其一“情感奴隶”---我们认为自己义务使他快乐；其二“面目可憎”---此时，我们拒绝考虑他人的感受和需要；其三“生活的主人”---我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法对他人负责。与此同时，我们还认识到，我们无法牺牲他人来满足自己的
第四步：请求帮助
学会表达自己需求，做生活的主人。要清楚的告诉对方我们希望他们怎么做，避免使用抽象的词语对话，比如：妻子对老公说，我希望你晚上不要花太多时间在工作上。但实际这并不是她的需要，她应该直接表达出她自己需求：我希望你每周至少三天晚上在家里面吃饭。我们在进行沟通的时候也要询问对方是否清楚，因为很多时候是我们以为对方明白了，实际上对方完全误解了我们的意思
一个人生气一定是某种需求没有得到满足。
四、倾听的力量
1.用全身心倾听
当对方向我们倾述时，我们不应该急于表达自己的观点或者进行安慰，我们应该先放下自己的想法和判断，全心全意的去体会对方。倾听他人有助于对他人的理解和接纳，也可以客观的提出建议解决问题。
2、倾听时给予他人反馈
在倾听他人的观察、感受和需要后，我们可以主动表达我的理解，如果我们已经准确的领会到对方意思，我们反馈也会帮助对方意识到这一点。在两个人沟通的时候一定要建立互动，避免词不对意的情况出现。降低了沟通效率。
3、倾听能够预防潜在的暴力
当有人向你倾诉时，我们要学会倾听，在倾听的过程中找到对方的需求点。当我们痛苦的无法倾听的时候，我需要体会自己的感受和需要；大声提出要求；换一个环境
五、培养对自己的爱
我们应该主动根据需要和价值观来选择生活，多运用积极词汇。正面鼓励自己，将“不得不做”改成“我选择做”，在做事情的时候想想做此事背后的价值，告诉自己做此事目的是什么。这样也会给自己很多正向能量来完成此事。
六、愤怒与感激
1.充分表达愤怒
我们愤怒的原因往往是没有满足到自己的需求，当我们愤怒时不要去压抑这种情绪，而应该去发现自己愤怒点在哪里，自己的需求在哪里，满足了自己的需求了。情绪就会得到有效的缓解
2、运用强制力避免
在有些情形中我们没有机会和他人交流，这时我们需要使用强制力来保护自己和他人。
3、重获生活的热情
当我们情绪低落的时候，要学会运用非暴力沟通，不要试图分析他人或者他人有什么毛病，我们应该发现内心真正需求是什么，并采用积极的行动去满足，这样我们的生活才会越来越好
4、表达感激
通过非暴力沟通来表达我们的感激之情
①对方做了什么让我们生活得到改善
②我们有哪些需要得到了满足
③我们心情怎么样
》》》书友周余
听了这本书后，给我的感触挺多，沟通在我们生活中无处不在，但是为什么我们很容易就使用暴力沟通的方式来进行交流呢？在这里我想到了樊登老师讲的另外一本书里的内容，选择的权利，我认为是我们在进行暴力沟通时，就是放弃了选择的权利。
在我们进行非暴力沟通时，需要通过大脑来组织语言逻辑，并且用大脑来控制各个器官来表达想要表达的意思，想要表达准确，或者达到目的表达，是非常需要技巧的过程。这个过程是一个相对而言不那么轻松的事情。而我们平时说话，经常是不经过大脑，随口就能说出来，这就是相对而言非常轻松的事情。
人都是懒惰的，都想做轻松的事情，因为动脑子确实比不动脑子更累人，当我们在情绪激动时就选择了原始人的方式来沟通，不动脑子，例如：别人骂你是猪，被骂者的第一反应就是“你才是猪”，因为这就是条件反射式的沟通，根本不需要动脑子，而且反击的速度够快，使我们心里会更爽。此时，我们就放弃了我们作为文明人（动脑子）的人的权利，而以原始人的方式，暴力的方式来进行沟通。在我看来，原始人的暴力定义有两个层面：第一就是指的思想上的暴力，第二就是行为上的暴力，也就是说，现在的社会中还生活中很多原始人，并且很多文明人偶尔也会成为原始人。
》》》书友秦阳
这是一本家庭里父母与孩子、职场里上级与下级、生活里男人和女人，或者是说可以有对话的生物都应该知晓的书。陈道明说：你所说的话让别人接受的程度，就是你思想意识水平的高度。我一直相信，同样的观点，用不同的语言不同的方式表达出来，受众的接受度是完全不一样的。
当然，书里所说的非暴力沟通，阐述的是我们在交流的过程中，既要表达自己所说的，又要关心到他人的感受，而不是说凡事我们自己都忍侮负重，用不真实来呈现。
非常认同的一句话：“不带评论的观察，是人类智力的最高形式。”在日常的生活中，我们常常对一件事情或者一个人下定义，把评判和观点带进去然后发表言论，极具个人主义色彩和暴力。
怎样才可以避免暴力沟通？我收获到的是：一是观察：了解事件（找对方需求的点）；二是讲感受（学会运用表达感受的词汇：难过、忧伤、开心、愉悦等来形容当下情感）：三是讲需要求（明确说明具体条件或者指标）；四是请求帮助。
下面以文中一首诗来形象展示我们日常生活的不经意暴力：
我从未见过懒惰的人，我见过一个人，有时在下午睡觉，下雨天不出门，请在说他懒惰前想一想，他是一个懒惰的人，还是他的行为被我们称之为懒惰的人。我从未见过愚蠢的孩子，我见过一个孩子，他有时做的事我不理解，他不按我的吩咐做事，但他不是个愚蠢的孩子，请在你说他是个愚蠢的孩子前思考，是否是他懂的事情与你的不一样。
》》》书友唐霞
本书结语
我们不是生而就是圣人，在生气时我们天然地就会埋怨、批评、指责、挖苦、嘲笑他人，有时候甚至将这个作为勇敢的标签，但你会发现如果这样，你就会把自己的生活给搞砸了。但每个人如果都能够记住这个公式“我观察到……我感觉……是因为……我请求……”，自觉地在每个关键时刻都深吸一口气，然后套用这个公式，真诚地倾听、反馈，相信你会发现你的人生境界豁然开朗，这个看起来似乎并非高大上的工具，如果你能坚持“学而时习之”，就能达到孟子所言：“人皆可以为尧舜”！
每周共读一本书，一起跟众书友们用文字、用思维导图输出所学的知识，让学习更有效。樊登读书会成都高新分会，一周一书，深入学习，期待你的加入！
