现在耳边是杨千嬅的《少女的祈祷》，就在两天前，我还在红馆看了她的演唱会，回到北京之后，一直耳鸣，可能是睡眠不足。演唱会有太多的遗憾，比如，我想圣诞节的香港会下雪，结果当晚穿了薄衫还觉得热，被弄湿的裤子，一下就干了。我想我会听到《再见二丁目》热泪盈眶，结果那首根本没有列入演唱会的歌单。我觉得我会因为在异地过圣诞，又听了Fa的歌而伤心，结果演唱会从头high到尾，大笑姑婆也一直疯疯癫癫的在舞台上耍宝。中间偶尔有些感动是因为全场大合唱了那首《勇》，几千人大声的唱“我没有温柔.唯独有这点英勇”，横冲直撞似的，打脸般的想哭。
2017年是人生中丢掉的一年，一切都像堵住了似的没有推进。
几次都想辞职，洋洋洒洒写了几页交接清单，结果被女领导的一把眼泪留到了现在。每天早上都说，我恨透了现在的工作，结果真的忙起来，也经常不吃中午饭。不知道是不是已经太熟悉了这个行业，现在越来越觉得和同事不是一个频道的人，总觉得他们对于事情的统筹和抽象思维能力有问题，有时候，一眼看穿某些事情的感觉挺不好的，看他们在某些细枝末节里转圈圈也乐此不疲，觉得那才是工作。但是转念一想，32岁哪还有时间把自己掰碎了，揉进那些表面的事情当中，这样的念想一起来，心里就特别着急。那种紧迫感挺不好受，生命算起来短得很，但是活起来又是如此漫长，有些时候感觉度日如年。
前些天和领导去见师父，聊到人生的解脱，一直豁达的领导忽然把头埋进膝盖里，玩笑着说，她真的不想玩了，人生真的太苦了。那一刻，我仿佛了悟了一些生命的实相，人生到底是不是就该苦一些呢，这么一想起来，就觉得现在的生活也没有什么。
想起上几周朋友圈朴树的《送别》，柴火似的他在舞台上哭的像个老太太。送别确实挺难，感觉像把那些时光从生命里剜走了一样，留下了一个黑洞洞血粼粼的窟窿。送别是为了再见吗？我想不是，每一次送别，都是给某些岁月开一次追悼会，所以从某个角度看，送别是黑色。但是，想到某些告别是为了更辽远的世界和更安好的未来，所以，送别又是彩色的。想到了彩虹合唱团的那首的团歌“春的花，夏的雨，彩虹在天上”。歌曲的中间，就是弘一法师的《送别》，那场live是真的哭了，泪在眼里，闪光灯化作的星河在天上，他，飞到了城市的另一边。
现在的每一天，仍旧像之前那样的过，甚至过得更好。我希望更努力的去抓住一些东西，尽量活得更坦诚，更直白。我希望多一些体验，灿烂的、阴暗的、远方和厨房，大海和车站。我希望凭己之力去“挑衅”一些困境，时刻企盼把自己丢到某些穷途，看看自己的极限的度量。而这些，只是希望自己能变得更好，有天，那些离别的人，能不诧异的说，“几年不见，他放弃了自己。”这样便就足矣。
之前每次看见圣诞树，总想起那首《first of May》，小时候觉得圣诞树好高而长大了又觉得圣诞树好矮。和朋友聊天，他们也说，小时候觉得家离县城好远，其实现在想来才不过10公里。长大了，觉得中国到美国的距离也不过如此。远或者不远，取决于自己站在哪里，站得有多高。做一个世界人是我在2017年最大的期望。其实想开了，那些物理空间上的隔阂其实都是我们心中的屏障，兴之所向，心之所安。走到哪里，哪里便是家。32岁，才悟出这个道理，有点晚，但是还来得及。和朋友去看齐一的live，第一首就唱了《生命中的时光》，想把自己活成一场梦一首歌一部电影。拥挤的人群，脚下一杯被踩翻的星巴克，黏黏的撒了一地。
生命是什么呢？是随波逐流中的每个急转直下都拼尽全力，是咬定终点的旅途中发现个另一个更光明的岔路，是遇见的每一个人，经历过的每一件事，是每一次不可预知的变化，是每一滴笑中带泪的尴尬，是离别后心里仍然装着的那个人，是放下重物后的那一声轻轻的“呜”，是独自旅行吃过的快餐，是异乡回程飞机上跳动的气流。是看太阳从海平面怦的一声跳出来，是教堂前海天一色的远空划过的一只海鸟。是因为大雾错过的云海奇景，是游乐园下起的瓢泼大雨。是海港小镇广场上卖布娃娃的外国大叔，是已过凌晨仍然攒动的闹市街头。是记不起的记忆，是忘不了的忘记……
听了一上午的《少女的祈祷》，还是最爱那句“我爱主，同时也爱一位世人，祈求沿途未变心，请给我护荫”。感谢命运给我最美的际遇，即使离别也是最好的庇护。2017年，我很幸福。
