弗洛姆说到：如果一个人的爱有成果，他一定也爱自己，如果他只能爱别人，那么他根本就不能爱。一个想要拥有更满意亲密关系的人，就需要先学会照顾自己的体验和感受，帮助和支持自己突破现实的成长阻碍，去过一种自己所向往的真实生活，如此却是对爱你的人和你爱的人最好的付出和回馈。
让我们先回到爱情的载体之一，婚姻。有结婚就有离婚。 假如婚姻是整棵树。那些要离婚的理由很多时候像树叶一样，为了树叶的完美，砍掉整棵树。听起来有点不可思议，但这样的事情却经常发生。基于我的工作性质，关于离婚的故事，我听的很多。先打个招呼：请勿对号入座，为了保护当事人，本人已对相关内容予以修改。
有位妻子来离婚的原因之一：丈夫不爱涂抹面霜，怕他老了不帅了，像他公公一样有眼袋，她感到非常难看。她说，我跟他结婚就是因为他长得帅，他都不帅了，我就不喜欢他了。还有，他经常晚睡，老吃辛辣食物，对身体不好，做人要长远考虑，现在都这样 ，以后老了怎么办？说他他不听。我喜欢白水煮菜，他觉得没味儿，可是对身体健康好啊。丈夫说，我说给你做一份清淡的，我吃辣的，你都不行，非要把我打造成和你一样的。我问妻子，你身体的健康状态是怎样的？你父母的感情好吗？她说，我身体不太好，上次差点做手术，所以我很注意生活饮食健康；而且我父母他们其实早该离婚了，老吵架。你能想象一个自小没有安全感的姑娘，她在未来的婚姻里将是怎样的感觉？还好，没有生个小宝宝出来，离婚还简单一些。
婚姻的迷思之一：我希望把你改造成我理想的样子，这样我就安全了。但我们要意识到：伴侣是无法被改造的，除非你接纳他本来的样子，同时，他有强烈的意愿想要改变自己。如果婚前发现他的一些你无法接受的行为习惯，婚后也最好不要指望他改变，因为难度系数太高，不但浪费心神，还很容易破坏关系。
还有，砍树的理由是这样的------
女：我要离婚，除非你这次不去美国，你经常出差，我不想过这样的生活。
男：这是公差，不是我们能决定的。
女：那你就出差去吧，今天我们必须离婚。
于是，你俩真的决定离婚了。好吧，祝福你们！
婚姻的迷思之二：我很需要你的陪伴，来解除我的孤单。作为女性，如果你无法享受一个人的时间，即便伴侣陪伴你，你依旧会有孤单感。一些经常被陪伴的已婚女性，对此颇有同感。孤单其实是我们的生物本能之一，你可以借此做一些开发自己潜能以及热爱的事情，比如阅读，画画，烹饪，做手工艺，独自旅行等等。如弗洛姆的理论，你此刻成长的阻碍，便是你的孤单，如果你会利用它，为自己谋成长福利，孤单里开出的花儿就成了滋养你们亲密关系很好的养料。
还有这样的------
你们结婚快四十年了，当需要相扶到老的时候，你们扶着来离婚。你们说，唉，吵了一辈子架了，身体都不好了，不想再这样下去了，还是离婚合适。在老年最需要彼此依靠的时候你们选择分手，我看到你们的面孔刻着情绪的印记，整个身体也被时光逼到衰老的境地。我明白，你们选择年纪大了来离婚，也是因为儿女已经成人，不需要你们太操心了。我祝福你们在老年时，可以安静的享受晚年，不被吵架所影响。
婚姻的迷思之三：如果一种沟通模式只会引发吵架，我们何不静下来思考换一个呢？我们大部分夫妻的沟通模式是：遇到分歧，习惯于责怪攻击对方，把对方推得更远。而好的沟通模式：一定要放下对错，因为没有人愿意置自己于错误的位置，并且家庭不是法庭，没有对错可言，站在对方的角度，都是对的。请你努力尝试去表达自己的感受：比如，你这样做，我觉得很难过/伤心/痛苦......包括你说的每一句话，是想把对方引向哪个方向呢？如果你一说到伴侣就是他这也不好那也不好，那他很容易越来越差，因为你的语言里全是负面暗示，你成功地把他催眠成你不喜欢的那种人。记得：有位夫妻离婚半个月后，为了孩子，想要复婚，于是来做婚姻咨询。丈夫强忍着泪水说，我们一吵架，她就骂很多难听的话，跑到大街上不看红绿灯，在大街上叫喊，我觉得心特别特别累……妻子也一直在痛哭，尽可能静下来真诚地表达自己说，我其实是很需要你爱我，在乎我，我现在意识到了，我那样的表达方式有问题，我不会表达自己的想法,所以我来做咨询希望学习……如果你处于养育三五岁左右小孩的阶段，你会发现伴侣的沟通方式和孩子几乎没有差异，遇到问题，着急，喊叫，关门，甚至地上打滚，但是不太会告诉你他的感受，就是等着你来哄他安慰他，这种孩子似的沟通方式在恋爱初阶可以使用，但是相处久了，肯定会导致另一方厌烦，以至于分手或离婚。
还有来咨询离婚的———
一位老太太，她是这样说的-----我无法忘记老头子年轻时对我做过的事情，他曾经背叛过我，有次我们出游，下雨了，他和女同事搀扶着打着一把伞边说边笑，他不知道我就在山上的亭子里看见他们了。而今，他年纪大了，手机里却有很多女性的微信。我年轻时不想和他离婚，是觉得孩子太小，也怕周围人笑话。而今，他依旧这样花心。我告诉女儿，女儿说，他现在年纪大了，能怎样？但我无法忘记年轻时他曾经对我做过的事情，我觉得他很难改掉花心的毛病。我该怎么办？有时候我想起以前的事情就会失眠，也痛恨自己不早些离婚。这位老人倾诉完离开了，我不知道她接下来会不会离婚？但我敏感地感觉她不会，她可能依旧会适应。三十年来面对伴侣出轨的性格模式，不会这么快就变化调整。
婚姻的迷思之四：伴侣做了背叛你的事情，你一味的忍让，迁就，或者为了顾全大局，当做不知道。你的忍让、迁就，对方会当做你默认这件事情可以发生。所以，遇到这样的事情，你要严格清晰的表明你的立场和态度。你的坚定，会让他面对婚外情时更加慎重，不会任性为之。如果这位老太太年轻时不是一味的贤惠，而是学会照顾自己的感受，先爱自己，也许他老年后回忆往事不会如此后悔。当然，现在很多年轻人一遇到背叛基本就直接离婚了。
……
当我看到来离婚的夫妻们，因为各式合理而正当的原因。我却觉得大部分的离婚是不必须的，尤其有了孩子后的离婚更需要慎重。第一段婚姻关系处理不好，第二段婚姻更加错综复杂，让人恐惧，基本就是一套更复杂的关系难题摆在你面前。当然，我看到过一些女性朋友离婚后带着孩子，真的不再进入婚姻，她们经济独立，有了孩子就是家，对男人也不太看重，同时也因为二婚的选择范围明显减少。有位姐姐在孩子进入大学，自己到了50岁才进入第二段婚姻。她戏说，晚上睡觉看着面前的这个男人，一脸的皱纹，会感觉怎么这么老？
我认为，婚姻就是终身大事。终身意味着从此你和伴侣“捆绑”在一起了，颇有共命运的意味，你们是一体又相互独立。一体时请好好享受，尤其是性爱的滋养；独立时一定要有自己的人生目标，你作为个体的人生怎样过更有意义？尤其是女性，你的意义除了家庭与孩子，还有对自己无限的爱。你对自己有多热爱，对生活有多热爱，你的家庭就会被爱充满。而一切家庭问题的根源来自于感受不到爱。
当结婚十多年后，我会理解到婚姻需要时间去沉淀，它完全是一种信念。否则情绪一上来早离婚一百次了。遇到事情能否一起面对、想方设法去解决？你们彼此的爱是否足够真诚？你们是伴侣、朋友、情人。恋爱时的爱，爱的再绚烂，再激情，总感觉像泡影，纯感性，身体吸引。有意义的爱总是要经历婚姻里的吵架、冷战、崩溃、岁月的打磨，这样才能把婚姻这块石头打磨成玉。
个人认为，保证婚姻足够幸福最简单的一条：一位女性如果在婚姻中体验到丈夫对她深深的爱，他们的婚姻就是很容易幸福而稳定。所谓的婆媳关系、教育孩子问题，都会在被爱之中用心面对、解决，一切圆满。当然别忘了，男人需要被尊重，当你感到被爱时，也要学会尊重他。我见过太多儿子以孝顺母亲的名义，把自己的媳妇儿排在外面去了，从整个家庭系统来看，这样孝顺的结果很容易毁了一段夫妻关系，直接受害者就是更幼小的孩子。
那么，何谓深深的爱？套用弗罗姆的理论———你看到一朵花，如果把它摘下来，据为己有，这是任性的占有，最多只能算是喜欢，这里面暗含控制，花儿迟早会枯萎；你会想着给花儿浇水，希望它成长得更好，这是爱；你不但给它浇水，还给它阳光雨露，欣赏它，为它修建枝叶，尊重她的成长进程，看她满含爱意，这是深深的爱。引用圣经里的话说：世间最重要的事情只有一件：有没有深深的爱过人以及被人爱过？
在婚姻中的人，都会体验到这段关系特别容易给我们出难题，那么，我们如何去感受到彼此的爱意，以便适当的消除困扰呢？
首先是尊重。在言语上，行为上去尊重对方。侮辱性的言语，可能让对方一辈子都无法原谅你。我的一位女性朋友，和丈夫曾经争论时，丈夫一气之下，对她说过辱骂性的话，让她多年不能释怀，有时忍不住会用冷暴力暗暗报复。唉，人家说，结婚要和仇人结，真是有道理，即便不是仇人，结了婚一遇到争执，头脑一热，说得很多话都跟仇人是一样的，如果离婚了，就有可能直接成仇人了。所以，大部分时刻，要去尊重对方，头脑一热说下的话，事后也要真诚的表达歉意。
其次，彼此的精神成长。比如你阅读的收获，旅行的见识都可以拿来和对方分享。“问渠那得清如许，为有源头活水来。”这样彼此的生活永远是新鲜有趣的。对方看到你总有丰富的新层次，也会感受到被滋养，进而激发他内心对你更多的爱意。
第三，相敬如冰。对，是“冰。”这大概是木心老师对“相敬如宾”这个词的一个小讽刺。我倒是觉得，夫妻之间需要偶尔相敬，这里的陌生感很有意义，也富有吸引力。比如，平时的英语水平不见得怎样，但是暗暗下功夫，和他出国旅行时竟然可以和老外很流利的对话，让他对你刮目相看；或者，平时很少做饭的你，却私下研究厨艺，当家里来客人时，以满汉全席让他吃惊。同时，适当保持你“冰”的部分，你的“冰”也许是你每天坚持的晨跑，绝不在他面前随意打嗝放屁，头发油腻在他眼前晃等一些容易邋遢的小细节。这也会引发对方对你的敬意，并且对于你们的性爱也是最好的调味品。有对夫妻，他们隔几个月会去喜欢的不同酒店住一两天，给普通的日子制造一些陌生的浪漫感。
第四，和对方同在。“同在”这个词来自于心理学家马丁.布伯。我和你，我们在一起。当我们说话时，放下手机，专心地看着对方，说善意的话。你的痛苦快乐，我都不予评价，我倾听你理解你，专心的看着你，那种感觉，让彼此特别有存在感。就像初恋时被在乎被爱的感觉。至少每天有半个小时你们应该是这样相处的。一些夫妻因为在日常生活中没有存在感，会去制造婚外恋让自己有存在感，而这个会毁了你的家庭。还有人在婚姻中的孤单，其实是因为自己的感受没有被对方所看到，相当于，当我和你在一起时，你却在看手机，心不在焉，瞬间有想把你的手机扔进垃圾桶里的欲望；或者你没有办法理解我真正在表达什么。
最后一点是身体语言。永远不吝惜你的拥抱和亲吻，它会直接作用于你的心。相信，你们都很擅长。不过建议，在每天出门前，下班后，或者出差前，好好拥抱下对方，很容易让彼此有幸福感。有时，我先生因为我而生气，我意识到了，就去拥抱他一下，他什么事都忘记了，就只剩下笑了。有个故事讲到，丈夫坚持要离婚，妻子建议离婚前一个月丈夫每天抱着她上床睡觉，一个月后，俩人和好了，可见身体语言的魔力。
离婚，其实很容易，就是领个证的事情。但是如果你们除了工作之外，一起发现彼此作为人深处的潜能，保持有意识，让婚姻像个人一样处于时时成长的状态，那就像共同挖口井一样，起初很累很累，一点一点见到水，哇，水越来越多，新鲜，清泉，过程很累，但是清泉太可口了！离婚，换人，没多大意思，陈旧问题的循环，挺浪费你的生命还有金钱。不信，你可以了解下有些离婚一次两次甚至三次的人，其中大部分原因，就是因为在某个关系问题上卡住了，没解决掉，循环到下一段婚姻关系里。所以，婚姻中遇到问题想办法解决问题，才是王道。
当然，这些小小的爱的技巧，都要回到弗洛姆所说的那段话，那是前提。先热爱自己，先学会照顾自己的体验和感受，先让自己活得丰盈起来，帮助和支持自己突破现实的成长阻碍，去过一种自己所向往的真实生活，如此，你们会共饮清泉。
有位心理学老师说，离婚是社会进步的体现。我觉得，对个人而言，社会虽然进步了，但你离婚不见得是你进步了，除非有充足的理由，比如对方吸毒，家暴或者出轨不改等一些超越底线的问题。除此之外，当你选择对方进入婚姻时，又生了孩子，我相信一定是充分考虑的。离婚时多想想，你当时选择他的那些美好又充分的理由。亲密关系是修行最好的道场，尤其是年轻夫妻，千万别跟我说“虽然我们离婚了，但我们对孩子的爱是不会改变的，而且现在身边很多人都离婚了，也没什么。”我不吹捧婚姻有多美好，它本身就很复杂，但我强调下，婚姻它就是信念。一段关系处理不好面对第二段时，请你多多休息好好整理下自己吧。我也相信你们对孩子的爱不会变，但是离婚后各自关系的进展不是靠相信就可以做到的，况且身边很多人虽然离婚了，但那不是模范，你们不必向他们看齐，请你们看看没有离婚并且日子过得舒心的人，他们是怎么相处的？那对你们是更好的示范。夫妻相处遇到问题时，请给对方一种体验，而不是你的唠叨。记得，有位妈妈带孩子觉得很累，她爱人不理解说，哄孩子有什么累的？这位妈妈二话不说，第二天找借口出去一趟，让她老公帮忙带孩子，那一天，你可想，她老公一会儿换尿布，一会儿要给孩子冲奶，一会儿孩子又哭了，种种孩子带给他的直接体验，比你唠叨他更有效果，从此他自然会体谅你带孩子的不容易。
最后，祝福大家不为社会的进步去奉献自己的婚姻，而去为社会的稳定，你个人生命有质量的成长以及孩子的身心健康去热爱你的婚姻。离婚前，请你记得100思而后行。不知如何思考，就请找专业的婚姻咨询师协助你。
希望朋友们在婚姻这条路上，好好的修炼自己的心，一路行走一路收获。
