文：ShakespeareSky(莎士比亚斯基)

11月4日 彻底晴了 4281

说实话，早上还是不太想起床，昨天的情绪还没过，全身一点劲也没有，上午到体育场签个到就完事儿了，下午还得去跑五千米，如果把早上的那个状态拖到下午，估计怕是要跑倒数第一名的。

我去签到的时候，她已经签过走了，我也就只好去到班上的观赛位置。

大胖掷铅球，我们昨天还在开玩笑，这项目就是给他设置的。江帆去给跑女子4×100接力的叶秋陪跑。说实话，江帆也是一表人才，可就是没得一点正气，叶秋对他一笑，他就一副哭样子。叶秋在跑道上的那会儿，江帆在内场上比叶秋还卖力。以至于我都搞不清楚，他到底是在分散叶秋的注意力，还是在给叶秋鼓劲？

不过还是值得庆祝的，班上的女生这一项拿了银牌，虽然叶秋和江帆在大庭广众之下，没有做出什么过激的庆祝举动，但颁奖回来的那会儿，叶秋的脸上是挂满了笑意的。看来他们对于对方的表现，还是很满意的。我只觉得比赛看得人很空虚，就一个人偷偷溜回了寝室。

对于中午江帆在寝室里吹嘘他和叶秋配合得多么天衣无缝，我只觉得这家伙特找抽，老实说，我有点受刺激了。不过为了下午的五千米，我还是去食堂里大吃了一顿。

下午又是我们的值班时间，我带了比赛的号布去播音室。

明明就是进行曲准备时间，可她还是一本正经地在批来稿。我很想告诉她自己下午的赛事，希望她能说点什么，但她就像个木头似的安静得让我在这里有点待不下去了。

气氛只让我觉得每一秒都是那么的压抑，可能是昨天的事情都留下后遗症了吧，我竟连试一下的勇气都没有了。

除了因为播音做必要的交流，她似乎什么表情也没有，这让我觉得很焦躁，可又一点办法也没有。播音成了煎熬，我只能勉强应付。

好不容易捱到下午三点，我就准备去比赛了。同事们都为我加油，我没敢去看她，因为我也不知道是为什么，我突然发现自己好怕受打击，就故作镇定地去了赛场。

她有没有什么表情我不知道，或许，我不该想太多，但我承认，我害怕得不到她的鼓励。

当时比赛的人很多，差不多有三四十人，看台上的人都站起来了。

发令枪一响，我的脑袋里面瞬间就一片空白，人也就轻松地飞了起来，只剩下耳边的呼呼风声了，眼前的和两边景物快速移动，似乎一下子都模糊掉了。刚才四周还是黑压压的脑袋，几秒钟的时间，视线左右就只剩下几个人了，我本来是在中间跑道启动的，便慢慢地挪向了内侧跑道。

说实话，我当时的感觉还是很不错的，虽然一会儿头发就汗湿了，但快速地跑动让人更加劲爽清醒了。

似乎是进行到第四圈的时候，与自己不相上下的只有大约只有四五个人了，我没有去数，但这样的感觉从不会错。

等到第七圈的时候，感觉周围的几个人又轮换了一次，有的人掉下去了，有的人追上来了。

也就是在这个过程中，我隐约确定了有一个黑色影子，似乎一直都在感觉范围内，这一发现就让自己有些紧张了起来。

但那时的感觉已经很累了，喉咙里开始干燥难耐，双腿似乎只是在做惯性运动，而不是自己的大脑在控制。肌肉无法迅速地反应起来，意志也开始疲软。

可就在这个时候，那个黑影一下从左边超了过去，我还掉他两米的样子，于是头脑一下子重又燥热了起来，感觉很不好呀！

就这样紧张地进行到第十二圈的时候，总算又被我追了上来。此时周围的呼喊声突然就大了起来，我使劲地揩了一下额头上的汗珠，突然就有了一阵凉意，瞬间就清醒了很多。

可黑色影子仍然在和自己在齐头并进。

我想，该是冲刺的时候到了，就猛地往前冲了一下，可那家伙似乎深知我的意思，几次还差点把胳膊甩到一起。

眼看着远处的终点线已经拉起，我立马咬紧牙关猛地冲了过去，余光里只觉得旁边的家伙像头野牛一样的可怕，向前拱着黑色的头发始终没能被甩出视线，而此时的终点线已经是近在眼前了！

我一下用力蹬地，跃了起来，眼前的一切又都模糊晃动起来，一条小绳在胸口轻轻勒了一下，然后我就像飞了起来一样，然后就看见那家伙从自己的臂膀下冲了出去……

我只觉得感觉真是好啊，任由惯性带着自己还在向前跑动，四面突然就爆发出一阵轰动的喝彩，那时的我躺在跑道上闭着眼睛，一定是笑得要死了。

睁开眼睛来四面正围满了人，一片嘈杂，紧跟着体育场的喇叭里就念出了我的班级和名字。

比赛简讯念了两遍，那稿子写得太夸张了，好像我是踩着风火轮的莲花童子，不知道是不是江帆那小子写的，但念稿子的声音就让我更高兴了，好像还挺激动，我都有点被感动了。

好吧，去给她报喜讯，这荣誉我愿意全部献给她。

正在这样想着的时候，班上的后勤队就来了，说着就把我抛起来了，感觉真好啊！

四面围了一大圈人，抬着我就要往班上观赛的位置去，不过此时的自己只想大声地笑一场，是不是开心不要紧，要紧的是，我这段时间都快要被弄死了。

我还在大口喘气，就又被放了下来，原来是一个女孩挡在前面，我有点摸不着头脑，还没想起来她是谁她就说：“我要给你颁奖！”然后扬长而去。同时只听旁边不知是谁大叫了一声“崔文俊”，随即围着的人群里就发出一阵哄笑。

我对班上后勤队的同学说自己还要去广播站，旁边围观的人才一哄而散，我目送着那女孩儿远去，我才明白过来她就是顾苏美无疑了，而刚才那个黑色男生一定就是崔文俊了。

说老实话，她其实也挺可爱的，背影也特别好看。

等我再接触到旁边同样大气喘喘的崔文俊的目光时，心里就有些害怕了，阴鸷的，似乎我和他有仇似的。我下意识地赶紧躲开，往直播间去。

走回直播间的感觉太好了，我想刘翔的感觉和我当时的感觉是一样的吧，只可惜我没有国旗披身，否则我也要绕场飞吻一周了，不过这似乎也太不要脸了。

一进到播音室，大家都来祝贺我，不过我还是第一时间去接着她的笑脸了。她一抬头就笑了，我瞬间就感到一股从未有过的喜悦，她笑得那么好看，满眼睛都是赞赏的神情，我心情大好，擦了汗挨着她坐到我的位子上，她似乎一下子就红了脸，垂下了眼皮……

我的心里好一阵冲动啊，我终于要成功了啊，我在心里呐喊，她就像一朵鲜艳的玫瑰花儿，开在了我的心里，我感到一股醉意让自己有点飘起来了啊！而她的双手正在桌子沿上互握着，我突然就有了去抓住的勇气了，这一刻我将是最幸福的人啊！

可是，可是，意外的事情又发生了，站长那头蠢猪又冲了进来啊，喊我去领奖！还兴冲冲的样子呢！我很想大声对他咆哮：“滚出去，求你滚出去啊，那奖我不要了啊！”

但她已经又装起来了啊，又装着忙起来了啊！

我就又只好呆呆地起身，准备去领那我已经不想要的奖牌，说实话，我有点想把学校炸了，把站长贩去卖了，这都是些什么事儿啊？

我承认我站在领奖台上，心在直播间那边，她也出来看了颁奖仪式，这让我的感觉又好了一点儿。对比与刚才的抓狂心情，也算是有了一点安慰。她和站长并肩站着似乎在说着什么，我就有点嫉妒了。说老实话，我宁愿把这个奖牌让给站长，让我去站那儿和她说会儿话该多好。

颁奖的时候我一直在看着那边，还挥了一下手，令人沮丧的是站长那个猪头在自作多情地回应着我，她只是望着这边在笑，我有点郁闷，真不知道站长在高兴个什么劲。

志愿者托着奖牌引导嘉宾入场，一开始我还没把顾苏美说要给我颁奖的话当真，这一下我才算是真的佩服了她的神通。

先颁铜牌，得主是一个黑黑的小个子，再由一个大腹便便的领导给崔文俊颁银牌，那家伙像发了瘟似的瞅着顾苏美，我都有点想笑出来了，可那伙计又冷不防地盯了我一眼，我赶紧收回目光。

因为第一名的台子够高，我只好大弯了腰，去接受顾苏美的奖牌，当然就不能再望着直播间那边了。

可没想到的是：顾苏美这个大流氓竟然顺势把我的左脸揪了一下！然后就笑眯眯地退了回去，我被这突如其来的一下给吓到了，可就在此时突然爆发了一阵不小的骚动，我心里一慌，连忙望向直播间那边，可是只剩下了站长一个人笑眯眯地站在那里。

等我跑到直播间去的时候，她已经不在那里了，我一下就觉得不妙，忙问外面观赛的站长，站长说她先回去休息了，好像是有点不舒服。

我一下就觉得好纷乱了，可又不知道该怎么做，心不在焉地配合完当天的播报，就再也没看见她的影子，我很为难，也很惆怅，这些要命的事情啊！

晚上，就刚才回来的江帆，在寝室宣布了他向叶秋表白成功的喜讯。大家都嚷着要他请客吃饭，可这小子太狡猾，转头又把话题指向了我，说是我大有荣升书记快婿的前途，顾苏美已经对我下手，转而大家又审问起我来。我觉得太无聊，就一个人出了寝室到体育场散步。

我觉得我应该认真地想一下我和她的问题，下午跑完的时候，我已经明确地感应到了她的情意，可为什么她又会提前跑了呢？想来想去我终于确定了，她一定是看见了顾苏美给我颁奖的那一幕，所以……

唉，我该怎么向她解释呢？说老实话，我对顾苏美一点也不感冒，她给我的感觉更像是一个男人，我怎么会对她有意思呢？她究竟是怎么想的呀？你回头调侃我一下也可以嘛，总得给我个解释的机会呀，真是个麻烦事，这一下算是跳到黄河里也洗不清了。

真是后悔没把金牌让给崔文俊，那也就少了这些麻烦，今天下午好不容易找到一点感觉，就被站长这个猪头搅了局，真是没有办法了，她现在一定是恨死我了。

她到底是怎么想的嘛？真是让我一点头绪都没有，如果下午颁完奖我动作快一点就好了，可那样的话一拉扯起来，被站长看见也够难为情的。

这两天的运动会可算是把我折磨死了，好不容易逮到两次相处的机会，最后还是前功尽弃，真是郁闷啊！可为什么自己一直无法说出口呢？还是自己一直就没有认真严肃起来对待我们之间的关系？可为什么这两天又会如此的煎熬了，连看书都看不下去了？

真是该死，看了这么多书，连自己想说什么都说不出来，一到她面前就像个呆子一样！我怕是要疯了的。

明天又是星期三了，又要碰面了，这一下又突然觉得恐惧起来。好吧，总不能让这样的状况继续下去吧。好吧，对于这种状况，我总得表明一下态度吧！好吧，我想我还是要对她表示一下的，不管结果如何，她总要给一个答复的吧，或者死得甘心，或者……

复杂，复杂，前所未有的复杂，为什么他们在寝室里面说起女生来，都是手到擒来一样的简单，可又为什么除了猥琐的江帆，其他人连和女生说句话都不敢？为什么一个个在这只有雄性的寝室楼里面，就极尽男儿风流本色，可一到教学楼都装得像个谦谦君子？

我承认我做不到江帆那样的无耻，可为什么我也做不到和其他兄弟一样的对什么都无所谓呢？这个问题好复杂，好复杂！

明天又要见面了，当面告白我只怕我会临阵背叛了我的心；她的眼睛，不知什么时候起都让我感到害怕了；她的冷静，时刻让自己感到想要逃，却又时刻让自己渴望见到，似乎都矛盾到了极点啊！

好吧，那就写信吧，既然信不过自己，就投到下午的稿件箱里让她去看吧！或许，我总需要得到她的一点回应吧！不然我真不知道该怎么继续下去了，一切就在明天的这一举了！

祈祷，祈祷她明天第一眼就会看到这封信，等我出现的时候，告诉我她的想法就可以了，我什么都不奢望了，既不奢望牵手，也不奢望拥抱，只要你相信我就好。