自己是一个对任何事都不喜欢规划与思考的人，尤其不喜欢规划。我是一个头天晚上还想着干脆去海拉尔，结果第二天却出现在海南的人。
自己也感觉自己有时候太不靠谱，行事完全不象成年人。今天，我就用文字这把手术刀，剖析一下自己！
一个人的生活中，如果规划是自己能掌控得了的，你才会去规划，而我的生命中的最初几年，完全没有可以让我掌控得了的东西（应该主要指来自父母的回应了）。心理学认为，婴儿是全能型的，会认为全世界的中心就是自己。因为当TA发出信号时，会得到来自抚养者（主要是母亲）的全心全意的回应，而且是及时的。这样的婴儿，长大后是自信的，是得到过足量的爱的滋养过的。
但我不是，我的婴儿乃至幼儿时期，因为特殊的原因，无法获汲到来自母亲的全心全意，更没有获汲过来自母亲的带着爱意的回应，更别说及时了。
一个生了孩子五十六天就必须上班的女人，不可能把自己的心放在婴儿的身上，陪伴的时间都少得可怜。想象着婴儿时的自己总是独自孤零零地躺在陌生阿姨家的床上，周围甚至没有熟悉的味道没有熟悉的声音更没有熟悉的气息，好恐惧……
一个重男轻女的家庭里，连接生了两个女孩之后生下的第三个女孩，这个孩子的到来，除了让生活更加地窘迫、让父母家务更加地繁重、让母亲更加地觉得自己无能，我想象不出这个孩子的出生有什么意义，更不可能给这个家庭带来一丝一毫的快乐了——而我就是这个孩子，再无辜也是罪啊，带着这个性别来到这个世上就是你最大的原罪……
当这个婴儿一岁左右时，本就生活不易的家里还出了一件大事。一直最受恩宠的大姐姐生病，并且很严重，终于在这个婴儿一岁半时撒手而去。家里的第一个孩子，曾经独占着父母的爱与全心全意，对于父母而言，这种丧失感会胜过其他孩子。可以想象得到，那终于长大到一岁的婴儿，在一岁到两岁之间经历了怎样地忽略甚至是嫌弃（是呀，一岁到两岁之间的婴儿，除了添乱还能有什么建树呢）
婴儿两岁时，母亲决定再要一个孩子以填补伤心的情感，于是再度怀孕。肚里的孩子寄于了父母全部的希望，希望是大姐姐的投胎转世……而两岁到三岁之间，一直托在别人家里的孩子，据说是太讨厌，拉屎拉尿的（但好象应该是婴儿的共性吧，可是放在这个孩子身上就是罪过了），除了睡觉时，整天都被放在痰盂上（原来房子里都是没有厕所的，这便是家里的厕所了）。可以想象两岁的孩子应该不可能老实地坐在那儿一直不动，如果一整天并且是每一天的白天都是老老实实地坐在那个并不舒适的东西上面，唯一的办法就是打骂的结果……那个本该在父母面前承欢的幼小的年龄，经受过怎样的恐惧没有人知道过，但两岁的小孩虽没有记忆（其实也有记忆，只是记忆变成其他的方式呈现，比如心理上的疾病）虽不能表达但已有思想了的，除了愤怒、除了忍受，那小小的孩能怎么样呢？活下来算是命大了……当然，除了内心看不见的伤害，外部的伤害结果就是三岁的孩子，依然不能迈步走路，两条腿因为长期不动，已变形并无法站立……
三岁后又有了妹妹的孩子，依然可以想象得到，又有多少可能得到来自母亲的关注呢？
所以，生命最初的形成和出生，以及生命的最初几年，没有任何是我能掌控得了的，没有。但是生命是顽强的，本能地学会了属于自己的生存之道——逃避，把自己紧紧关闭在属于自己的小世界中，不求索不奢望不思想不迈腿不伸出手甚至不成长，只紧紧地自己抱紧自己……本能地并清醒的明白：只要能活着就是最大的胜利……
生命力的顽强与韧性，让那个孩子熬到了生命中第一个贵人的到来。终于请到的一个保姆因为曾经在高级领导干部家里工作过，所以知道我的腿是可以治的，所以每天抱着我去打针治病，使得今天的我拥有两条长长的直直的腿！
受惊吓长大的孩子睡眠质量不可能会好，很细微的声音都能吵醒，醒后便难于再入睡。十六七岁的年龄，本该是最贪玩的岁月，但每晚到了十点我如果不能及时睡觉，这一晚便糟糕透了，并且感觉很多天都补不起。印象最深的是，每晚醒来的第一件事便是看看阳台门外是否有影子，甚至都不敢背对着阳台门这面睡觉，害怕有声音或有影子听不见看不到……虽然门窗都是锁住的！但那时没有防盗网一说，全是让我没有一丝安全感的木头与脆弱的玻璃……
第一段婚姻中，印象最深的莫过于永远不够睡，尤其是有了孩子之后。只要有可能我便可以倒头便睡，但最轻微的声音也能将我吵醒。睡得最好的时间段是耳朵听着有人在帮我照看着孩子，我便可以安心地睡上一会儿。离婚后最大的感触是睡眠一下子好了太多，睡得着了，睡醒后觉得轻松了。那段时间，仿佛是身上背负着一个巨大的包袱终于被我一横心或一狠心放下或舍弃，轻松的感觉让我终于拥有了两年高质量的睡眠。
认识小哥后，只要他不在家里不在身边，在某个我潜意识里感觉无法掌控的空间里时，我便睡不着觉了，有时候困得眼皮都睁不开，但就是睡不着。心里无数次地觉得奇怪，不明白为什么自己会这样，现在终于明白，应该是那个记忆中的小孩的恐惧又呈现出来了，害怕、想要逃避这种无力感无法掌控感，想要逃避那种婴儿时期让自己害怕的感觉，尤其是睡前没有小哥的消息没有小哥的晚安，更会一夜恶梦……
而小哥是与我完全相反的性格。
小哥是属于什么事情喜欢提前计划并确定一个目标，一旦制定好了（他内心里计划好了，当然之前他会做许多功课）便不愿意改变的人。我俩常常为此发生冲突，比如在高速路上我提意因为堵车因为路不好改变行程（他计划好的行程）。当然最后都是他赢了，方向盘在他手里呢。为什么我想要改变行程？其实还是一种逃避，紧急避险的潜意识，一种我已熟悉并习惯了的方式，因为，曾经这样的方式保护了当年那个年幼的自己。婴儿时期的本能中，也一定试过别的方式，唯有这种保护得了自己不被继续打骂也好、恐吓也好、或者是嫌弃……心痛婴儿时期的那个自己……
小哥应该是我生命中的又一个贵人了，在与他的相处中，我渐渐获汲到了一种安全感。一段好的关系会让彼此都成长。认识小哥三年，这三年是我的人生我的心理成长最最丰盈的时期，现在我愿意慢慢打开自己的心的壁垒，放出那些过往，也放下那些过往，腾空自己的心室，装下美好的种子，成就一个美好的、愉悦的自己。
我想要告诉现在的我：你真的已长大了！不再是那个需要母亲的关注不再是那个需要母亲的爱滋养的孩子了！你已拥有能力做自己想做的一切，或不想做的一切！你已不再是当年那个无助地、被人控制着一切行为的孩子了，你可以完全地掌控自己的人生掌控自己的行为与方向！你已完全有能力掌控自己的自由了，思想自由行为自由！无需逃避都没有人敢再欺负你！
抬起头挺起胸，自己的人生自己做主！
加油！自己！
