翻过工具书、听过专业课，都说：心平气和再见仍是孩子父母的离婚比郁闷强行一起得过且过将错就错的婚姻，更有利于孩子身心成长。

这是多么温暖和人性的布道啊。至少对处在苦逼中的女人来说，多了一个理性选择自己人生的论据。

旧同学一年半后微信问有没相熟的律师？时间是凌晨三点多。我不知道是腹黑还是第六感，反正第一个想法是闹离婚。

据网络养生鸡汤都说凌晨三点睡得最死。经验告诉我事物两面性，三点钟也是一些苦思冥想走不出巷子的高发时间。

于是这几个月我都在听一个关于从恋爱走向官司的故事、在看一个诉苦育儿的伦理剧。

想起来要说离婚离得好是合乎情理并无害于父母儿女这件事，说的是在你已经判断婚姻失败后的步骤，不是让你多一个理由拿着这个当利剑威胁对方：离婚吧！

不是。

我听过给自己定下最罪大恶极的，莫过于父母说“不是为了你，早分开过了”。这十个字足以将亲生儿女毫无阻力地推下十八层地狱，无论儿女是未成年还是年过半百。

够逼真够狠心的应该是回应“你们离了我会同意的，如果你们各自都会更开心。”

不是残酷，这是每个孩子内心深处的反击、反讥。

父母这个职务，有时候是后知后觉的，甚至是单向误解。

首先离婚这件事，就算是智商有毛病的孩子都能用鼻子闻出生活细屑里的冷战火药味。而父母都以为自己是奥斯卡影帝影后，台词表情都完美。

离谱的是，继续演戏直到天荒地老，终于有一天可以倾诉，而且幻想以为能有一个抱头痛哭相互理解的戏码。

亲，是没有的。

首先不可能抱头痛哭。

你控诉的是的他亲爹亲妈啊，是他身体自我的一半啊。等于是你让他左手揍右手一顿，他是用力还是借位？

他都不知道该用什么表情给你反应，怎么可能突然感同身受抱着你哭？有泪也是不知所措的泪。

其次，是不可能相互理解的。

一个孩子就是一个孩子，他没有权利也没有义务去干涉上一辈的事情，在现代心理上是忌讳和孩子讨论夫妻亲密事件的好吗。因为夫妻就是夫妻，它不依赖孩子而存在，破灭就要勇敢承认承担，不要加罪于人，尤其是自己骨肉，他无力也无需承受。已所不欲勿施于人，凭什么要折磨孩子让他当你的包青天。

如果女人不能从一段恋情中让自己成长为有头脑有手脚的人，就去经历一段婚姻。如果婚姻还是无法让女人独立，那就去经历更多知道独立。这就是生命的意义。很多时候会被错误解读为结婚就是找到了彼岸，再也不需要努力扒拉手脚使劲儿游。

谁也不想当谁的救生圈，再说了救生圈也会破旧烂掉，这才符合氧化常理。

可是多数人都会找很多借口很多忧虑，以让自己似乎忍辱负重，粉饰软弱。

然后等一个无法回头、离婚风险也很低了的时间，向孩子吐苦水。苦水淹得他毫无喘息，淹得他三观崩溃。

所以这是为了什么？

最好的莫过于有理论和事实证明离婚并不影响孩子，让最后一个借口原地爆炸。

我不懂旧同学经历了什么，尽管她断断续续说了几个月。生活是自己的经历，没有人能代替，也没有人会全盘理解。找人说说也只不过是占据一些空虚无力的时间罢了。

如果生活不断告诉我要更加努力向前走，我会做更好的选择，然后赶紧行动。而不是在不断找案例或安慰，讨论一下自己选哪条路更安全、不会再摔倒。

亲，没有这样的路。不摔倒的路，除非不走。

同样的，我可以提供有经验的律师让他的罪行和道德摊平在法律上千刀万剐，可是回头想想这么解气过后，生活是不是还得过？律师费是不是还得给？出庭是不是还得自己去？

谁也都有千苍百孔的伤口，看起来优雅的人是知道要穿好衣服遮一下，尊重自己的经历也尊重他人的视觉。

既然哪一条路都会摔跤，那还是卯足劲儿攒够资本，买双好鞋，不至于摔了一跤后费劲起来却发现鞋子烂了不能继续走，继续靠近自己想去的地方。