又是下了一天的雨，这种雨的淅淅沥沥又绵绵细细的，昏昏沉沉的让人心情也跟着提不起精神，窗外的松树上挂着的雨珠跟着树枝一颤一颤的，好像是那些平日看起来坚韧苍翠的绿也在这雨后的冷气中跟着唉唉地叫起苦来。

这样灰不溜秋的一天，好希望能快一点结束。

昨天晚上我在房间里黑着灯正在一门心思地写东西，被我爸瞧见了，他哼了我一句，“不要眼睛了是不是？！”我有点不高兴，头也没抬，态度有点恶劣的回了一句，“啊啊啊，别吵我！！！”我爸在门口站了一会儿，没有说话，而是转身默默走掉了，可能是感觉我在拒绝他的好意，突然和我之间有了距离，好像是在我俩之间画了一座桥。

尽管我停下来再回头想的时候，很想告诉他，我是在忙，刚才不是故意的，可是到嘴边的话又吞了回去，想要说句对不起，又像鸵鸟一头扎进沙堆里。我真的是个很坏很坏的小孩！

和我妈的絮絮叨叨相比，我爸与我之间的对话，永远是起于上句，止于下句，于是他的寡言在我的印象中变成一股看不见的认知，我虽然是他手里牵着的小孩，可是他却成了离我最远的人？！

我曾经在路上，看到过那些幼儿园门口死命地勾着爸爸脖子使劲地乱爬的孩子，把哭的一脸脏兮兮的，鼻涕和眼泪一头埋进爸爸的衬衫里，旁边站着的是一脸茫然的妈妈。

想起自己在二十岁出头时，独自坐在海边巨大无比的岩石上，眼望着不知疲倦的海浪一下一下地撞向岸边的岩石，心情就像被激起的浪花一样，那样热烈又无力，简直是悲伤欲绝……

毕业那会儿，每天的心情都是无比的脆弱和尴尬，就好偷了别人东西被抓了个现行，人赃俱获的低头全认了。那时，想到最多的是我爸。坐在回程的火车上，内心忐忑至极犹如正在沸腾的茶壶屁股依然坐在火炉上。

然而我爸早早就已经等在出站口了，他看见我眼神亮了起来，然后又默默地拎起我的行李，什么都没有说，像往常一样接我回家。我当时在学校犯了严重的错误，能来接我，其实已经不错了。

不知不觉的，很多年已经过去了，当我在回想起那段人生中的，最为灰暗的时光，虽然已随着岁月流淌不知去向，但是每每想起，心里余音绕梁一般的，似乎是在慢慢的发酵着，蠕动着，像一团沼气随时准备扑出来迷住我的去路了。

而每当我的情绪在脆弱和坚强之间来回交替之时，我又想起我爸，想起他忽然亮起来的眼神，那年的车站，他默默地来接我，一路握着方向盘，什么话也没有说。

我想，他一言不发的意思是想告诉我：所谓的坏事，都会有结束，永远不要被自己打败，要想会有办法，即使眼下没有办法解决，也不要情绪化的给出结果。所以，当时对于我来说，是一种极大的善良的支持。

所以，有那么一瞬间我希望，我的默默也能被他所明白，感觉他已然能理解了，因为我们是父女俩，都是同一种性格。

一样直来直去的性格，一样风风火火的脾气，我妈说，“像你这样大咧咧的没心眼，以后早晚要吃亏。”我总是嘿嘿嘿，没办法呀，随我爸呀，比如说，一样的分东西，给别人永远都是默默挑好的，剩下的留给自己，我的快乐在于播种，至于收获，都是风吹雨打好不容易长大的果子，好的给了别人，坏的总得有人吃啊～

so，性格这东西是很难改变的！每个人都是独立的个体，你很不容易，别人也一样，学会沉默是金，在缺憾的时候保持冷静，学会宽容和乐观，听从自己，好好生活。爱你们！

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么么哒就这样～

文/旗大G

图/插图网

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