January 17
In a crisis
Honestly evaluate the way you respond to crisis situations. Are you happy with the way you react?

我应对危机的方式，一直是“逃离”。
在逃离后，我会快乐起来。
或者说，在我对现状开始不满的时候，我就会期待新的乐土，踏上新的征程。也许那里并不是多么平静安宁，也许我将独自穿过未知的黑暗的荒原，也许离开这里，面对我的是更危险、更艰难的处境。
但只要离开这里，只要离开已经带给我的痛苦和两难的境地，我就会好起来。

只要我离开你。

这样的对待困境的模式，带给过我很多优势，也为我避免了很多伤害。

我之所以在这里，不是因为我不敢离开。于是，我做的一切，都是我自己心甘情愿做的事；
当我离开这里，我确信我会过得很好，甚至更好。于是，我让自己有足够的技能，不知疲倦、保持长进；
我总归是要离开的，于是，我更珍惜遇见过的那些温情善意的人。投我木桃，报之琼琚，你喜欢我什么，尽可拿去好了；
我们的时间短暂又珍贵，所以我一直躲着“见到我就不开心”的人们，和他们远着走，只和喜欢我的人相处。于是，一直也被大家认为是可爱温柔的良友。

换言之：
我甘愿，你不甘愿了，那么我走了，也不会再来烦你。
离开你我也会过得很好。
总归要离别的，那么请让我为你留下一些些温情善意的回忆。
若你不喜欢我，我根本不会对你多花心思。

你看，即使是“错过”与“被抛弃”，这么令人难过的事，众之砒霜的事，因我骨子里的悲观和虚无，让我觉得，这些都是注定的。并且，由此延伸出来的种种防御机制，让我觉得，错过和被抛弃的感觉，也有蜜糖味，爱恨情愁，都有其审美意义。

这样的防御模式，又是怎么来的？
我第一次使用这个模式，又是什么时候？

要追溯到十岁左右时了。
和家人关系不好，经常吵架。在一个冬天的晚上，妈妈把我扔出家门了。

起初我是恐惧的，非常害怕。拍门，挠门，爬在防盗门上，使劲摇晃。
哭泣、大喊大叫。
她没有回应我。一直没有。
半个小时后？实在是没有时间观念了。我感觉应该很久很久。
她开了门。把我的鞋子，扔了出来。

我看着那双白色的球鞋，瞬间就不再嚎哭了。
还有些止不住地抽抽噎噎，但心里已经平静了下来。

开始考虑，我要去哪里？我该怎么办。
外面很冷，我只穿着一套保暖内衣，还哭得十分狼狈。
大晚上，没有钱、没有证件、没穿像样的衣服，我能去哪？
我先上了两层楼梯，打算在楼道里度过这一晚。北方的楼内没有那么冷，居民房间的暖气，烘的楼道也是相对暖的，楼道里没有风。

那明天呢？我蹲在墙边考虑着。
先找个熟识的网吧，把游戏账号卖掉。￥3000，应该2天内可以到手，这不是笔小钱。
然后呢，去外地投奔该游戏中认识的某网友吗？他们会照顾我吗？照顾多久？
我没有身份证。我可能找不到什么“正经”的工作。
那珠三角那边“包吃住”的、“很缺人“的工厂呢？
或者，去找传闻中的我们学校的某“小姐”？最近我听说她最近被某富商赠送了一套房产。（2000年之前那时房价没上天，还是个小城）。如果按照我在小说和新闻中了解的情况，她们是不介意，甚至很乐意介绍新人入行的。

我没有想多久，妈妈出来找到我了。把我带回家。
是啊，她只是吓唬我而已。

可面对她时，我仍然很恐惧，想从十六楼跳下去。
如果会死？那么从垃圾道逃走如何？
在面对她时，在她捉住我之前，我还在考虑怎么逃走。

所以我到底是个什么样的奇葩啊？
被赶出家门了，
好，那我就走了。
没有想过去同学家暂时躲一躲；
没有想过去找老师、给父母施压；
没有想过去本地的爷爷奶奶家、或是把我养大的外公外婆家、或是什么亲戚家；
甚至连低声下气，连说句“妈妈我错了，我以后再不了”，连求饶的念头也没有。
这些念头，我连掂量它们的可行性，然后为了自尊什么的觉得“算了”的心理挣扎都没有。
在看到那双鞋子的那一刻，我根本就没有起“我有一天还要/能回家”这种念头。
也许妈妈觉得那是个无伤大雅的惩戒和吓唬吧，但是从那一刻起，我确信我被抛弃了。我也开始确信，我会被抛弃的。
然后我就会一言不合就想离家出走了。和父母的关系更加恶化。

那次，和之后，直到现在，每一次。
每一次，当我又遇到有“被抛弃”的可能时，我几乎迅速地接纳了这一处境，根本就没想过去评估对方真实的念头，评估风险、离or留的损益，直接当作是，没有挽回斡旋的余地了。亦是如此，连挽回斡旋的念头，都没有。
好，我走。

不过说到底，在此事之前，我已经被植入了这样的念头吧，在一次次的争吵中，在一次次的彼此伤害中，我已经得到了这样的讯息，通过暗示与责骂，一层一层一层地压入了我的潜意识：我们不需要你，我们不喜欢你。我们在忍受你。你根本不配在这个家里。你走。你为什么还不走。
在这件事之前，我就已经一直、一直、一直地在恐惧着，或者说，在等待着那当头一刀了。
这件事发生了真好，不然我总害怕它将要发生。
它给我了“直面困境”的勇气。
走就走啊。离了你，我会好起来的。

于是，面对困境和危机时，我一能够直面现实，冷静下来。——这让我不会悲伤过度；
二能够盘点资源，不管是我之前沉迷的我特别珍爱的游戏账号和装备或是我的身体，只要能变现能让我渡过困境，我都准备好了拿去交换。——这让我在任何境遇中都能够寻找到资源，也是乔老爷子说的“在回顾时，人生中每个点点滴滴都串在了一起。”；
三大不了我死，行了吧。——这让我无畏。

想到一件事，心理测量课上，一同学问老师，“HS（疑病）倾向是不是越小越好？”那个老医生正色道，“并不是。一般女性HS会高一些，所以你看那些中年妇女的健康程度总比男性高一些，寿命也是女的比男的长。因为，完全忽略自己身体会出问题、自己会生病这件事的人，是，好像是忧心自己少，更坦然，不会怕这怕那，但这也意味着他们会倾向于把自己放在比较危险的境地，旁人都觉得在作死的事他自己还完全没感觉，他们不爱惜自己。最糟糕的是，不畏死者不可教也。一个人连死都不怕，那还有什么事他干不出来。没底线，就问你这种人你怕不怕吧。”
我的“疑病”倾向就很低。
是从小就低吧？在旁人看来，十岁的孩子，只不过是被家人小小地吓唬了一下，于是就不想着怎么能回家、也不想着怎么依附于其他人，而是想着离家，想着自立，这不就是在作死吗？
我还特意知乎搜了一下“离家出走”相关话题，绝大部分人，都是选择先“依附”“避风头”，去祖辈、亲戚、同学家什么的。剩下的那几个十六七离家的，后悔没上完学，而已。
而我，“我能让自己过得好”这颗信念的种子，和“我不配”一起，让我成为了现在的我。没有更好，也没有更坏。

然而它的副作用已经显现出来了。之前的公司，老板对我可谓“恩重如山，仁至义尽”。但我还是逃走了。

我何德何能。我仍觉得自己不配。
他们对我很好，他们期待我做出成绩，而我觉得我不配。我不信我能做好，所以一点点质疑我就几乎崩溃了。
这是个悖论，若不从我自身解，就无解。
所以，这是我现在必须做的功课了，面对困境时，用“调节、斡旋、谈判、协商、挽回、等待”，代替“那我走了”。

后来，我每次与什么人断绝往来的时候，我都能重新体会到这种沉醉。只有在逃跑的时候，我才真的是我自己。我仅有的那些美好的回忆都跟逃跑或者离家出走连在一起。但是，生活总会重占上风。——约翰伯格《我们在此相遇》