第一篇日記

        往事的回憶

        1918年12月2日

        我決定每天寫一點，這樣我就可以從頭到尾一點一點地講述我的悲傷故事。

        在我生命的頭21年，你會認為我是世界上最幸福的人。從那以後已經11年了-11年難以忍受。我現在唯一渴望的就是需要一些安慰或者什麼讓我忙起來的東西。

        感覺就像昨天，那些與安娜渴望永無止境的快樂日子。這不可能是真的，這段愛情有如此悲傷和無法挽回的結局，安娜已經死了這麼多年了,一切都消失了。不，我不敢相信，整整九年沒有她⋯

        「你為什麼總是想著這些來折磨自己？」他們問我。我理解。我需要關閉，但很難做到。你不知道，我們的愛不是普通的愛。我們相愛的時候還在學校。從那以後，我一直在想像她的名字在我的名字旁邊。

        那個給我們的生活帶來毀滅並把她送進墳墓的人從來沒有愛過她！他從來沒有像我一樣把安娜當作自己的唯一。他從沒有在她的眼睛裏看到任何東西。

        當我年輕的時候，我會透過我的窗戶盯著她看幾個小時。當天氣不好的時候，我一點也不動！我看到人們匆匆忙忙地走著，一想到家裏有暖暖的湯和一張舒適的床，我就笑了，我希望天氣能繼續下去，這樣我就有更多的機會見到她了。

        「安娜此刻有什麼感覺？」透過她的眼睛，這個無色的世界是什麼樣子？」我想。

        當我在燈光下看到她，拿著她的刺綉，我的渴望變成了我的人生目標，我從孤獨中解脫⋯

        只有在節假日我才希望天氣好，因為暴風雨會減少我在公園裏遇到安娜和她家人的機會。但我還是很緊張。我得跟她打招呼，她父母看到我尷尬得臉紅，那是可恥的。

        接下來的日子多幸福！在她哥哥離開城市學習前，我對他有了更深的了解。他邀請我去他家，我確實去過很多次。我向上帝發誓，我認識安娜不是我主動的結果。我永遠也找不到勇氣。那些在青春期初期就單純而強烈地愛過的人，深知這一點，並對此深有體會。

        在早期，連安娜都沒有意識到什麼，她只是期待著我下次來訪，這樣她每次都能給我不同的禮物：旅行書籍或彩色鉛筆。我還記得我第一次在教堂看到她穿著白色的衣服。「她的睫毛怎麼一下子長那麼長？」我心裡想。我還記得，在我上中學的最後一年裏，我筆記本的空白處都潦草地寫著她的名字（和鄙人一樣的癡心絕對）。

        有一天我忍不住，她注意到我淚眼汪汪。我們在客廳裏，桌上擺著一本攤開的大書。她母親就坐在她旁邊。我永遠不會忘記她的凝視。它以一個巨大的問號形式出現。太嚴重了，對她來說太嚴重了。

        我們一句話也沒說，很快就把書合上。我氣壞了，擦了擦眼睛，匆匆向她媽媽道別，沖了出去。那天晚上我哭著睡著了。如果我再也見不到她，那就怪我了。

        十一天過去了。一天下午早些時候，在回家的路上，我聽到客廳裏傳來噪音。我走進去，誰會想到呢，安娜和她媽媽在一起！我還沒來得及理清思緒，就得先向女士們問好。安娜完全不害羞，好像什麼都沒有發生。一個男孩永遠不會像她那樣偽裝自己！這次訪問是她的主意。

        然後輪到我去學習了。我缺席了一兩年。我回來的時候，她已經成為一個真正的淑女了。我第一次見她時，她不再像以前那樣跟我說話，也不再直視我的眼睛。我的腦子一片空白，像個傻瓜，說不出幾句話來造句。我臉紅了，用單音節回答了她每一個問題。但我還是很開心⋯

        現在我又回到了以前經常和她見面的地方。我還能做些什麼來克服我的痛苦呢？寫作時，我的眼淚滴在新墨水上，模糊了字母。太荒唐了，我知道一個32歲男人哭得像個嬰兒。我已經被告訴過很多遍，我自己也很清楚。但請原諒我。我只是一個痛苦的人，經歷了太多的生活。

        當時沒有人知道我們的愛情，除了她最好的朋友阿米莉亞。我甚至沒有告訴我的母親，我最好的朋友，我的英雄！我的不幸和疾病，她自己經歷了多少！？即使現在，在她彌留之際，他仍然是我哭泣的肩膀，而不是我是她的。我記得你：媽媽，夜裏哭著，我不知道該什麼辦。我記得在她生病的時候，你去她家看她，她父母告訴你別無選擇，別無希望。他們不讓你見她。他們甚至不讓我見她。

        十三星抄寫於2023年3月7日