前天在和LD不经意间聊天的时候，又让LD逮住劈头盖脸训斥一番，其主要内容是：我这人一直不求上进，简直就是烂泥扶不上墙，工作这么多年，在管理上没有什么长进，和我一起来的哪批2006年的大学生，最差的也是keji了“。让LD这么一说，我恨不得地板上找个缝钻进去，以前LD给了多次机会，只能全怪我一直不上道，辜负LD的良苦用心。曾经很多前辈谆谆告诫：35岁如果还在技术上面混或者还没有混到keji，这辈子的仕途也就定型了”。不知不觉我也是快奔四的人了，按照单位的仕途上升规律来说，我这辈子再怎么蹦达，也已经碰到天花板了。很多人到我这个年龄段，又没有上升空间，理所当然地破罐子破摔，准备混吃混喝等退休了。一直以来没往仕途上努力，也贵有自知之明，想到专门走技术岗位了。问题是工作这么多年东一榔头，西一锤子，没有坚定的目标与方向，技术能力也是半瓶子晃荡，知道很多东西，但没有一样能拿得出手了。从人际交往方面来说，也是乏善可陈。交际圈一直很狭窄，又是长时间在野外工作。我这人性格内向，不善交际，知心朋友也是曲指可数。从经济层面上来看，只是没有贷款与欠债压力，也就勉强混个温饱，离财务自由还差得远。最后看身体健康这方面，没有什么大的健康隐患，但是由于长时间坐姿不正确，还喜欢经常‘’葛优躺”，啥方面不突出，硬是让腰椎间盘突出了。直言不讳地总结评价，综合各项指标来看，我真的一无是处，几乎一所无有。就是标准的屌丝，也可算是单位里面前途“无亮”的loser了。

尽管我给自己定义为loser的标签，但我还是有哪么一点优点，一直不能算是个懒人，也不是游手好闲，整天混日子了，懂得反思，只是奋斗的方向上走了很多弯路，很多事情没有坚持，浅尝辄止。我有时候很会用阿Q的精神胜利法来麻痹自己，或者就是吃不到葡萄说葡萄酸的心理在作怪。 我从来不羡慕当领导的光鲜。光看着贼吃肉，可曾看过贼挨打。当LD整天顶着哪么多的压力，还有哪么酒局，透支了健康，老来退休一身毛病。尤其是基层LD，给我当我就不想当，我就想当个小兵，我觉得自己性格与身体条件不合适当LD，不想承受哪么多的压力，有着“小富即安”的心理，只有老婆 、孩子和 热炕头的这点小小追求，不求大富大贵，就希望图个心里自在、身体健康和家庭和睦。我这种想法不管说是知足常乐也好，还是苟且偷生的消极避世也好，觉得人的短暂一生，追求个心灵安静也未尝不是一个好的选择。看来我这个人有时候真的是有太多的负能量了。

我一直没有做出什么大的成就，也没有所谓一技之长。可我心里还是不甘堕落，一一直在努力，一直想做个”好人“，我的努力常常遭到媳妇的质疑，质疑这样的努力与坚持无任何意义。 比如每天在学英语，也没见英语学到大神的级别，也更不能保证能赚钱。 现在又摊上写作这件事，每天要写作日更与读书,准确来说算不上是在写作了，应该叫做码字了，这似乎是一条高不可攀的绝境之路，能够出成果的几率极其低微，又何必去浪费时间去做呢。 但是我还是要把这两件事一路走到黑，尽管这样的坚持让你的人生没有一丝逆袭的可能，你学的英语到头来似乎根本用不上，更不会成为你人生开挂的工具。你就算天天坚持码字，不但成为不了写作高手或者实现赚钱的目的，可能最终一无所获。大的道理我也不会讲，我还是这样认为，貌似看不到希望的坚持与努力，有些飞蛾投火般的悲壮。它是挑战和激发自己的全身潜能，不让光阴虚度，它总比整日无所事事、虚度光阴要好得多。就算是一场赌注，只有坚持了才能看到希望。俗话又说，山穷水尽疑无路，柳暗花明又一村。说不定有可能就差走哪一步了。不断的坚持，自己给自己设定希望，也是在修炼一颗强大的内心，让自己活的心安理得。就算最后真的是没见到希望了，也算是到头来没有白废力气。

我不能说我淡泊名利了，自认为也没有哪么高尚的境界，谁不想功成名就了，我是一直都没有见过与经历名利了，又怎么能做到如何”淡泊“了。尽最大的努力，抱着最坏的打算，不用纠结于结果，也不用考虑未来如何，我只想做到：只管努力，莫问前程。