1.房东老太太的一句：你还挺能折腾。听着那一刻我好心疼自己！抱抱自己吧！
我心疼自己，为什么这么迫不及待脱口而出，特别想招摇让别人知道。我的内心在求什么，一颗渴望让别人来赞美你：你看这的二孩妈妈多能干呀，自己带着两孩子，还折腾去上班。可说出去我就特别后悔，为什么要让别人知道，我还特意加了一个挺远的，不在回龙观。还有一个重大原因就是当时我们租进去来的时候，她看到我家孩子太调皮的，她担心楼下投诉不愿意租，回了一句幸好你不上班我才放心。这一听我上班，房东老太太估计又要开始嘀咕了。好吧，不给自己“讲道理”不接房东太太的戏。说了就是说了，满足自己内心渴望证明自己的一颗心吧。
2.刷手机的伤害对比，我想逃离所有这几年的关系网，关系群：上班后拥挤的早晨地铁时光，发现特别喜欢刷手机，平常不怎么看圈也都想趁等电梯刷两下，在办公室没事也总想翻出来手机看看，看到的是什么：
别人的好，自己的不好；别人的乐趣，自己的苦闷，
别人的优秀，自己的无能；别人越来越来好，而我正在偏离让我热爱的初衷......
别人孩子报班只是因为没有时间安排不开，而我缺的是没有金钱的支撑，如今多了一个时间的支撑。
内心的小女孩想更用心工作，确认为以耗时来换取我渴望的一点金钱收入.....值与不值，每天过的不踏实的时候我总在问自己这样的问题，
那一刻我想逃离，逃离我这没多年坚持的关系网，所有群，我想静静的待在自己的空间里，待在自己的世界里。（心触动的那一刻的逃离，让我看到我无力的面对感，我无力去做对比，我接不住内心的自然比较。我只能安慰自己，这就是你的选择，尊重自己的选择，只要不逃离，对比的伤害会让你慢慢削弱，让你更清晰去面对自己，因为此刻你选择的不是热爱来支撑呢，而是在工作这件事的成就感，金钱感。你能行，再难你都能行）
我与别人赤裸裸的对比，我很受伤，我内心的小女孩一直在哭泣：我要好，我好不了，因为我种下了你没有别人好，你就是不好，你肯定会不好的，它会让你心想事成你心目中的自己。
我内心的小女孩一直在哭泣，我要融入大众，可我依然盘旋在一起的边缘上，我渴望融合，可我的内心一直有颗“你是外来的，外来的......你怎么能融合呢。我自认为的一点坚持优秀感也在慢慢消失，我有什么资格让大家主动来接近我，我真的只不过是一个外来加入者，所以我成就了自己认定的外来者的角色.....
我想是不是五六岁开始每个寒暑假我和姐姐一起来姑妈家，但总是姐姐先回去，留我一个人继续待在姑妈家的日子里，这段幼儿生活里我是一个被姐姐抛弃的外来者
我想是不是11岁的小女孩真的离开父母来到姑妈家生活的新环境，在新环境里我是外来者
我想是不是11岁的小女孩来到陌生镇上开始的初中生活，在学校里我是外来者。
我想是不是15岁初中没看上中专花钱再上高中，在高中我还是个外来者。
我想是不是高中毕业没考上，重读一年也只是多一分，无意中上了一个成人专科院校，在这里我依然是外来者。
我想是不是我的爸爸，从小失去父母。在邻居的接济下生活，他也是个外来者呢？
我想是不是我的妈妈，从小送去当童养媳，叫别人当的=爸爸妈妈，她也是个外来者呢？
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4.自己与自己比就好，你就享受在工作生活里。就如同月亮先生一样，他体验了他羡慕的人类生活，在此过程他也体验了人类的驱赶……纵然人类都不接受他，除了一位老派的科学家。人类的态度，别人的评价于我有什么关系呢，月亮先生乐享回到自己的银色小屋，做他原本应该的事，满意的事，乐意的事……
不管环境如何改变，你的热爱谁也无法剥夺，只有一颗想放弃的心，既然放弃你不安分，那就努力向前爬……
今天的我很积极，很乐观，昨天的我，今天的我都是一个整体的我，有积极，有消极，我拥抱我的全部！
5.昊昊第一天上托管班，继续了解周边2个托管班及课外班情况。
6.我静静的做饭，我选择什么就是什么，
