不记得从什么时候开始，每当心情不好的时候总会以文字的形式写下点什么，但也就是这两年的事，其中不过经历实习、毕业、工作罢了。
写的东西算不上文章，不过是感慨一下人类多么渺小，向浩瀚的宇宙望去，人和蚂蚁一样，不知道什么时候就被小孩的一泡尿冲毁了家园；不过是惭愧自己多么无能，不和那些有钱人相比，因为会被人说不懂得知足、盲目攀比，更多的是讨厌自己的懦弱，把生命浪费在不喜欢的事情上面，还说是为了生活；不过是放大自己的孤独，结束一段说不清楚的恋情，仍陶醉在自己的滥情幻想中，下午五点钟醒来时看着空荡荡的房间，哭着在手机上寻找也曾迷失的同类；不过是放纵自己的幼稚，妄想回到无忧无虑的小时候，不接受自己已经离开了回不去的青春校园，在这个不成熟的梦中，祈祷着有一天会醒来。
每当这个时候，我极度反感自己的多愁善感，因为它会成为我的弱点，让别人拿来嘲笑和同情。为此，我又常常走出这个叫“世界”的房间，外面也有零零散散的几个，此时的我可以放肆的尽情的舒服的喘气。
已经上班一周了，我还是没有恢复状态，上班时间，我在电脑上胡乱的点击着什么，其中右下角的时间点击的最多。手头上不是没有任务，而是难以投入，我的座位就在那个房间靠窗的位置，我一直呆呆的望向窗外，手在敲着键盘。其中一个我说：快点工作吧，还有两周项目就要交付了；另外一个我说：我不想上班，我想回家。
家，我在远方流浪的时候，他每天念着盼着，使我不足以迷航；我找不到人说话的时候，他时时刻刻都在等待我的电话；他可以包容我的一切，他可以装载我的一切，我怎能不想念他。
正月初七早上，我起的很早，其中一个原因是要赶第一班通往县火车站的大巴，另一个原因是不想让我爸送，也不想从家里带东西，行李太重，途中转车很麻烦，所以昨晚特意说好不用送，东西也不用准备，之后一起看完电视就睡了。当我起来时，天微微亮，没有听到任何动静，我小心翼翼的洗漱完，然后准备将几件衣服装进行李箱，当我打开行李箱的那一刻，我鼻子一酸，眼眶发热。我翻了翻，有炸鱼、炸丸子、卤猪蹄、酸奶、牛奶、饼干，火腿肠......。行李箱的旁边放着我的保温杯，当我拿起时，它是沉甸甸的，打开时正冒着热气，我的泪出来了。我望向我爸关着门的房间，外面是零下几度的温度，但冰冻不了我的身体，因为我的心滚烫滚烫的。
随着我轻轻的关上大门，家越来越远，原本这条通往公路的土路，自从修成水泥路之后，变得又短又窄。快到公路时，我不舍的回头望望，我看到大概在我家门前的路上，站着一个人，我赶紧转过头来，我怕我看清了是他，更怕他看清了是我，尽管我已经看到了那顶高中毕业那年给他买的帽子。
坐大巴的途中，我的眼睛一直是湿润的。来到火车站时，我彻底泪流满面，我不用担心我爸会看到，我放肆的流下泪来，我尽量不去看进站口的那些人，他们被围栏隔开，在外面的一句句的嘱咐着，在里面的一句句应着。里面的都已经走了好远，外面的还在那站着，望着，脸上满是不舍与希望。
我羡慕那些离开时还笑着的大人们，同时我又在思考着是什么经历让他们变成这样，因为我相信，每个人在最初离开的时候都是不舍的，后来是被逼成了所谓的“长大”。
我好想所有人都不再为了一种叫“钱”的东西而忙碌奔波，但是又怕被人说成是“没有能力”、“弱势群体”等等，但是我好想承认自己就是无能啊，但即使这样，我也不敢，真是可笑。
