(本文记于2013年10月，我初来美国之时）
一直在考虑，什么时候能够安静地仔细整理一下这几年的思绪，一直被生活所累，无法拾起心情和文字，一晃，就是六年。
七年前，正青春盛年的20岁，我和几个同伴一起远离家乡，来到所谓的浪漫之都的巴黎，在那里，第一次学习怎样在异乡生活，度过了人生中绚丽多彩，又迷茫徘徊的一年。那一年，朋友与旅行成为了生活的主题；爱情，抑或者说是没有定性的各种暧昧成为了闲暇时光打发寂寞的消遣。如今想起，那时所谓的爱情无非是一些关于浪漫无边的想象和大胆的试验，留下的记忆，或痛，或悲，幸福的成分很少。归国后，因为繁重的课业和身心的疲惫，曾长达一年半陷入困苦的抑郁。走过这一段日子，太不容易，不愿多提。
好不容易休整好了身体和学业，走出低谷之后，终于开始思考，认真地恋爱和生活这个严肃的话题。
上帝的安排往往比自己的计划奇妙许多。最终和我走进婚姻殿堂的，竟然是少年相识的伙伴。也许正因如此，婚姻的开头似乎顺利地很，双方的了解，背景的单纯，使得两个人最初的相处非常简单愉快。甜蜜的婚姻，标志着我开始体验平淡的幸福和认真的人生。
宝宝的到来无疑是我生命中极其重要的时刻。孕育的过程是辛苦的，而真正辛苦的不是身体，更多的是因为特殊时期带来的情绪波动。这一年我的脾气似乎坏到了极点，加上各种感情上的缺乏理解，许多婚姻中最痛苦的矛盾也发生在这个特殊的时期了。如今回想起来，仍不能完全释然。可是仔细想想，不能释然的并不是对什么事情本身，而是出于自己对自己的维护和自保。人性的狭隘每每在与挚爱之人的互相计较之中体现地淋漓尽致。出于对家庭和孩子的责任，最终还是决定放下一些心中的执念。也就是从那时开始，爱情与婚姻在我的观念中开始变换了一种色彩，我不再对情感精神寄予太崇高的要求，开始接受一些平淡，相守之类的理念。
终于，宝宝大了一些，而我，却迎来了又一次人生中的远行。
美国，一个我曾经多次为之奋斗又失败了的梦想，终于在多年后向我投来了橄榄枝。作为一个法律工作者，从小便对美国宣扬的自由、民主、分权和独立等名词抱有理想，似乎只有在这个社会中，人才有靠自己实现愿景的平等权利。这次的学习机会对于我是难能可贵的，虽然学校不如预期的好，但是程序的简化，国内过渡的课程都成为了这次学习机会的优势。顺理成章的，我来到了芝加哥，开始了我离开校园五年后极其珍贵的全职学习的机会。
也许不到美国来，我真的意识不到自己这五年有些什么成长，总以为这是虚度的5年。这5年中，我浪费了许多时间，尝试了许多工作，结了婚，生了孩子，但是自己似乎并没有想象中成熟，事业更加是久久未有起色。
然而当学业真正的开始，我欣喜地发现，也许我误解了自己。
回想起六年前在法国的经历，那时的混沌，迷茫，在这几年生活的历练中真的已经大半从我的感觉中消失。我不再向当年那样，站在拉底芳斯的新凯旋门下久久地远眺和游荡，漫无边际地思考，没有厘头的幻想。也许失去了什么，才真正懂得珍惜。不能不承认，我对大学时刻对学业的疏怠存有非常大的追悔，在我记忆力最好的时候，人生中最浪漫的年华，没有太懂得珍惜自己的智慧和感情，将它们不正确地挥霍和消费。现在我重新回到校园，才发现自己的种种欠缺，发现自己对充实知识竟然存有如此深刻又贪婪的渴望。在27岁的当年，我才真正懂得，获取任何一项骄傲的资本，都需要付出许多的心酸。
如今，虽然我还是外向开朗，广交朋友，但是我开始知道自己要的是什么，我开始知道不管我要的是什么，都不是简简单单地想一想，偶尔做一做这么简单。我感谢上帝给了我重新学习和思考的机会，我开始渴望智慧，渴望积淀，渴望自己变成沉浸于知识的人。
当自己开始专注一些正确的事情，也会欣喜地发现，自己感性与情绪的需要也变得正确起来。六年前的我，20岁，美丽，年轻，浪漫多情。身边总是围绕着一些异性，他们或是真心爱慕，或是心怀不轨。有些人为何接近我我不是不知道，但是不懂得拒绝，总去尝试各种危险的关系。而如今，27岁的我，虽然还未年老色衰，似乎也开始懂得节制自己的魅力，开始懂得区分欣赏和觊觎，开始懂得自重，开始懂得拒绝。有个好友说过一句话，我感触颇深。她说：“到了现在，有家庭，有孩子，才知道有些人重要有些人不重要，为了一时的开心而失去真正重要的人，太不划算。”她说出了我的心声。这对于我来说也许是比专注学习更大的进步，因为一直以来我都是沉浸于感性又没有长性的人。我真的不记得我过去的这十年爱过多少人，或者，自认为爱过多少人。我曾奋不顾身地追求过初恋，也曾痛苦地经历过分离。以前时常因为突然而来的思念，或者只是一时的思绪而落泪心酸。可是，今天想想，这些人，除了历练了我的性格，提高了我的情商，另一面，他们也确实浪费了我太多的时间。我在最美丽的年华，把我本来充裕的智慧太多花费在这些不能伴随我终身的伴侣身上。我浪费了我本该完成最初知识积累的黄金时期。
然而如今写下这些，我并非是怀抱着追悔的心情，而是已经可以平静地面对自己的缺失。当看到这一点的时候，我确定，我成长了。我开始不再患得患失，开始不再因为失去的东西而浪费更多的时间来悔恨和回忆。
趁着才27岁，又一个六年没有再度被浪费之前，抓住好年华的尾巴，让自己成为一个有深度，有思想的人，这是我现在脑海中的话。小聪明的年龄总会过去，小学时通读的名著早已经不足以支撑心灵的高度，鲜艳的外表也不会再持续太多年。然而一个人内心的广阔，智慧的思考，以及对自己的爱与尊重，却将伴随我的终身。
但愿自己能够珍惜这一年，珍惜可以无忧无虑，不用担心吃穿用度，孩子吵闹的一年。图书馆的书不用花大价钱，只需要花费一些会不小心就轻易浪费掉的时间。就可以成为更好的人。何乐而不为。
有时候人真的得放下一些狂妄的伪装，才能够更加认识自己。27岁记。
