我喜欢过一个人，明明知道不可能在一起，可还是忍不住要去喜欢，明明很清楚她不会喜欢自己，可还是一直坚持喜欢着。

坚持了很长一段时间，她最终答应了我，做我几天的女朋友，和她在一起的那几天里，和她在一起的每分每秒我都很开心很快乐，觉得自己拥有了全世界，已经不再缺什么了，我希望这样的状态一直持续下去。

但最后我还是尊重了她的选择，我不想因为我自己的原因而束缚了她，更不想让她产生困扰。就像张爱玲说过："我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切，包括你。"

分开了这么久，我依旧无法抽空对她的喜欢，但我决定不跟自己较劲了。

刚分开的时候，我总是喜欢跟自己较劲，觉得一定是自己不够好，或是哪些地方讨人厌，所以她才不喜欢我，每天想着和她在一起的点点滴滴，越想越心痛，越想越难过。总跟自己过不去，整天不开心，做什么都没了兴趣，会吃不好东西，会睡不好觉，不自觉的回忆，嘴里虽说着没关系，可心里还是暗暗地流泪。

我觉得像我这样的人，应该是不适合谈恋爱的，总把两个人的不合适归咎在自己身上，明明不是自己的错，觉得是自己哪些地方做得不够好。把否定一词披在自己身上，无论做什么事都会怪罪自己不够好，不够优秀，那段时间的自己的矛盾的，像阴晴不定的天气，时而明媚，时而又沉重阴暗，随时都有可能会刮风下雨，一边倔强的咬着牙，觉得一个人也可以过得很好，一边在奔赴远方的路途，陷入自我怀疑和自我否定的漩涡。

现在觉得那样的自己一点也不可爱，没有自己的色彩，我不喜欢那样的自己。或许那个时候的自己还是自私的，发现我爱别人胜过爱自己时，就会不由的恐慌，会害怕失去，会无所侍从，会迷失，会想着把所有的好都给对方，这是非常不当前进的方向。

现在，我不是不喜欢你了，而是太讨厌喜欢着你时卑微如尘的我，经历了种种，我发现其实我还是更爱自己，所以我决定放过我自己。

现在的我，想起她的时候，还是会心痛，会有那么一点遗憾和不甘。不会因为我自己不够好而苛责自己，不会揪着过去不放，也不会觉得非那个人不可了，我没有不好，她也没有不好，是真的不合适，至少现在让我对她像当初那样义无反顾和无所顾忌我是做不到的，不是不敢而是学会止损，撞过一次南墙，我会想着撞第二次，但如果接二连三还是撞不破，我可能就要回头了，因为会痛，会觉得不值得。

很多时候我们都坚信，只要努力就一定可以得到，这都是谬论。唯独爱情，我知道不行，一个人再怎么努力，都抵不过另一个人毫不在乎，爱是很珍贵的，它不应该被浪费，而你的真心更是如玛瑙，千金也不换，唯有和你一样的挚诚才值得。

生活里不止有爱情，我们还有很多很多可以谈及的，比如亲人、朋友、工作，人是要靠爱活下去的，但最终还是要归于平凡，光靠爱活着是走不远的，只有灵魂也只不过是孤魂野鬼罢了，所以呀，那个不被爱的人啊，你也不必妄自菲薄，觉得自己不够好，你努力又乐观，真诚且善良，一定会有人把他们当做珍宝护在手心。

也不必纠结是哪里错了，既然她当初决定要走，那一定是有不合适的地方，她说出口的那一刻就表明她已经接受了会失去你的事实，没有你她会过得好，所以你也要过得好才行。

西蒙娜・德・波伏娃的《越洋情书》中有这样一段话，被封为经典——我渴望能见你一面，但你记得我不会开口要见你。这不是因为骄傲，你知道我在你面前我毫无骄傲可言，而是因为，唯有你也想见我的时候，我们见面才有意义。

唯有你爱我，我爱你时我们的爱情才会有意义，才会让两个人觉得甜蜜，不然只会是一个人的幸福。当初坚决选择你，愿意把一切掏给你，不为其他，只是因为我知道，你也坚定的选择我，当初说过会一直在你身边，无论昨天、今天还是以后，那是因为我知道你也愿意在我身边，如今不愿意了，想跟过去说再见，也想跟自己和解，像我这样资质高傲的人，是很勉为其难的去爱一个人的，喜欢和追求，都是要建立在对方也喜欢的前提之下。

但凡你有一点主动的意思，我就愿意给你九十九分的主动，如果你开始讨厌我，我便会头也不回的离开，因为知道尘埃里开出的花总有一天会被淤泥腐臭。我从不畏惧你的一无所有，我只是害怕那颗真心我从始至终都得不到。心里会有千万不舍，但也不会再为谁难过。

每个人都有自己要走的路，你有你自己的星光璀璨，不要让任何人夺走了属于你的光芒，等到了合适是时候，自会有人与你相遇。

不必说以后再也不敢爱，不敢轻易付出之类的话，你要相信，你的爱和真心是有人愿意精心守护的，也不要留恋于ta对你的好了，ta对你好，是因为你可爱，美丽，你值得，ta来了又走了，并没有带走你的所以，你的星河，你的前程都还在。

那个人还会被别人用心爱着的，爱不到的人就跟自己和解吧，你没有不好，你同样值得很多很多人爱。虽然我知道这些，但我现在依旧无法抹除对那个人的喜欢，可能要等到我遇到那个相互挚诚，相互珍爱的人才将对她的喜欢抹除吧。