总会有雷阵雨宣布夏天正式来临。

躺在沙发上看着窗外的猩红的天，频繁的闪电闪的天空频繁的白亮，雷声不大但循环往复没有间歇，风声雨声啊声声入耳，玻璃被敲打的啪啪响。

全小区都停电了，家里也没有蜡烛，庆幸的是上个月献血的时候医院送了一个小台灯，光亮恰好够用，恰好照着窗台角落里和小柏的合照。

想想两年多到头来也就剩了这么一个没有生气的玩意儿，现在还被仅有的光亮照的有些慎人。我过去把照片扣着，愣了片刻摸黑摆在了瞅不着的角落。

和小柏分手大概七个月了，期间她回来过很多次，理由无非是不想自己一个人住，房租到期了想换个地方，回来洗洗衣服之类。两人倒是也不觉得尴尬，她看她的电视我打我的游戏，若是聊天还和以前一样很开心，两个人出口的语言都是笑话，再加上在一起两年多的默契，就好像从没在一起也从没分开一样。

小柏偶尔会跟我聊她现在的男朋友，说起来语气淡淡的，我也从不多问，毕竟跟我没多大关系。这姑娘习惯熬夜，完完全全的手机控，从早到晚不离手机，回房间睡的时候她的qq还是在线，也会发些早点睡的消息云云，她一般都会回“你懂的，你知道我的，你了解我啊”，我也只好悻悻的关机睡觉。

那晚她发短信给我说“我总是有太多你宠我的后遗症。”

我回她“反正不是绝症死不了。”

其实心里多少还会有些悸动，分手那晚开始我们很平静，后来小柏哭的很厉害，我没安慰也没说话，这种结果两个人早都清楚了，之前散过一次又和好了，第二次既然决定了就没必要再磨磨唧唧。那晚我有些感冒，鼻子不舒服，小柏中途递给我纸巾，我明白她以为我也哭了。我说我去抽根烟，你早睡吧，我去另一个房间。

第二天醒来我们已经是普通朋友了，简单的问候然后各自去上班，晚上她没回来。

我把床上的枕头扔了一个，一个人睡两个枕头我总觉得不舒服。分手这件事儿因为是早就想好的也就没有很伤心，虽然我是被甩的一方倒是觉得也还好，就是回忆挺多的。

说实话回忆是真心多，几乎每天生活在一起，吵吵闹闹哭哭笑笑的日子都习以为常了。小柏比较喜欢欺负我比较爱闹，她嘴里“哼哼哈哈”着过来打我的姿势很傻很可爱，我总会说你是有病啊，姿势真丑，然后她就会笑的蹲在地上，也不知道为什么笑。我们会为洗澡水温度吵，我也总理解不了一个女孩子洗澡干嘛要用有点凉的水，我倒是承认我是比较怕冷。小柏爱吃豆芽，我一吃就吐，她就会逼着我吃直到真的吐了。我们会一起研究突然感兴趣的菜谱，她挣着要做主厨让我打下手，几分钟后就趁我不注意偷偷离开厨房还嚷着“那个油不长眼总溅我”，我做好刚盛在盘子里她都会说做的真丑不过我不介意帮你试毒。

涌上心头的时候想想多少还是会心酸的。

而现在大概有三个月没见面了，这才是正常的分开后的恋人吧，不联系不见面也没有偶像剧里的偶遇，自己生活自己的生活。

前段时间在夜市入口有看到小柏，当时感觉是懒得打招呼就转身走了，后来她找我拿烧烤架的时候我说哪天哪天在夜市看到你了，你穿着粉色风衣是吧，小柏说是啊怎么不打招呼我都没看到，我说有多少招呼可以打啊没必要。

青春里啊，也许总会有睡在肩边后来又擦肩而过的爱情吧，年少时对爱情有太多的期许盼望，希望可以一起生活一起旅游一起养几个孩子听他们喊爸妈，刚刚在一起几天就许着非你不嫁非你不娶的诺言，到结束的时候才发现什么诺言啊根本不值钱。

是年轻吧，把自己的爱情想的太美好，结果把自己伤的太残忍。

在书上读的很多的关于爱情的描述其实大多数都是带着伤感意味的，看起来就像描述伤感的感情比幸福的感情来的容易的多。

毕竟在属于彼此的时间里，情绪总会很简单。

雷声突然大了，沉闷的很。我翻开手机，因为有删除短信的习惯所以会检查手机信息。昨天小柏发来的短信还没有看。

“我和他分手了。”

我回过去一个“哦”。

“你不问问为什么？”

“哦，为什么。”

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小柏以前跟我抢东西的时候会说“连你都是我的”。

只不过现在啊，我却不在属于你的那个时间段里了。