我终于来到他在的城市，结束了八年的爱情长跑，包括五年的异地。
我们看了很多房子，最终决定租下一个50平，房租在可承担范围内的，一室一厅一厨一卫的新房子。
同居生活开始的没有想象中浪漫，找好房子后，我们得去另一个临近城市，处理我独自租下的那套房，收拾东西并邮寄。搞定之后，又开始处理男友之前租住的房间。
前后折腾了半个月，在处理东西时就出现了很多分歧。我坚持断舍离，男友坚持整理并收纳。争争吵吵地，我们就迈入了同居时代。
（1）
八年恋爱中，我们有五年的时间是在不同地方。
前三年，我们是在同一所大学。谈着很老套恋爱，背着书包去自习室看书刷题，一起去食堂吃饭，一起散步，闲暇时去夜市淘宝。最亲密的行为是亲吻，情到浓处会抚摸彼此，但也始终没有在学校旁的酒店开房。校园里的小树林，就是我们相互依偎的地方。
大学毕业后各自在不同城市读研。我去看他，第一次开房，紧张的连P都不敢在他面前放。那晚吃的火锅很辣，吃了很多肉，我记的我憋P憋得好辛苦。
他准备了tt，但我害怕，是真的害怕，我享受被抚触的愉悦，讨厌被入侵。后来我们也只是拥抱着度过了第一个睡在一张床上的夜晚。我记得那晚的他浑身发烫，搂着我。后来我们都沉沉的入睡，很温暖。后来的五年，去对方的城市看对方，我们会开房，每次抚触亲吻就算是亲密行为，我们一起洗澡一起看电影，仿佛彼此就是这个世界上最温暖的港湾。我们打趣自己谈的是柏拉图式恋爱，那时候觉得不谈性的恋爱是那么干净而高尚。
（2）
分离的时间太多，自然就对同居充满了期待。
我想，我在每个醒来的早晨，可以看到美味的早餐。晚上下班回家，我们一起买菜做饭，一起读书。周末，我们可以一起去徒步，一起去探店，一起吃好吃的。
我们要疯狂的做爱，我想我已经准备好去探索了。我们就像小说里那样，在家里的每一个角落，留下爱的印记。我想，我们可以一起高高兴兴地对抗生活。
然而，真不喜欢敲出这个转折。
现实的强大是吞没性的。在一起之后的日子没有想象中那样生动。
大部分时间，我们都过的很枯燥，早上起不来，匆忙收拾胡乱吃两口就去上班了，下班之后都不愿去花时间做饭，点外卖草草了事，经常加班，不加班时也是刷手机。
可能时以前谈的恋爱太佛系了，我们好像对彼此没有什么冲动，平平静静的就像老夫老妻，试了几次，明显感觉他也没什么激情，我也怕疼，也就没再坚持。周末他喜欢睡懒觉，我是每次被饿醒，随便吃点等他醒来。时间充裕点就是去逛商场。
想象中的他，和现实中的他，我时常感觉恍惚。我有时在问我自己，爱的是想象中的他吧。
我也能明显感觉到他对我的失望。我不喜欢整理收纳，不爱做家务，我的衣服经常胡乱堆着和他的在一起，我也总是大大咧咧把用完的东西到处扔。他都是默默的收拾，还带着一丝嫌弃。他是那种很整洁的男孩。
我不爱做饭，每次让他做饭，我都能感觉到他的低气压。为了让我们都高兴，我们在外面吃的多。我想他对我也是有期待的，也许，他爱的也是那个想象中的我。
出去玩，他总是没时间，能出去了，他也在担心工作。
我们养的植物也枯萎了。
（3）
我们还是分开了，我回到了原来的城市，他留在了他的城市。
离开他，我的生活中少了很多温暖，但我想，温暖从来都是自己给的，只有能温暖自己的人，才能点亮对方的生活。
我们都渴望对方来点亮自己，无数次幻想，两个人一起的生活多么精彩。
当初校园恋爱的青涩，异地的辛苦，我们都是沉醉在自我的付出中，活在对未来的憧憬中。
等未来真的来之后，发现，面对没有痛苦只有平淡的当下时，我们都不知如何接招。两个人被现实的虚无吞没。不知该如何快乐。
与其两个人一起无聊，不如一个人创造丰盛。
我还是会在，很多个夜晚，梦到那个赤诚滚烫的男孩，还有当初那个被温暖的自己。
谢谢他，教会我创造自己的生命力。
