精神上，人和人之间的关系笼统分为三个阶段。
第一个阶段，是自我的阶段。
在这个阶段，人以自我为中心，觉得世界和他人都是围绕他们的需要来运转的，把自己的需要和愿望也当成别人的需要和愿望，把自己关注的中心也当做是别人关注的中心。
当他们发现，别人居然也只是关心他们自己想关心的问题时，会惊讶，感受到深深的挫折。
第二个阶段，他人阶段。
当人意识到，别人不是围绕自己来运转的，就开始让自己去迁就别人运转。就生活在别人的目光和期待中，觉得别人的评价、赞许、关心、愤怒都是很重要的事情，他会变成一个老好人，不敢确认自己的需要和价值，会因为没有满足别人的愿望而深深的内疚和自责。会遇到人际关系的种种难题。
第三个阶段，独立阶段。
一定程度上分清楚什么是别人的课题，能够把自己和他人分开，开始能够理解别人，也能够尊重自己，别人再也没有办法限制我们，除非我们自己愿意接受这种限制。变得自由了，也不去侵犯别人的自由。
可是，独立在一定程度上，它也意味着孤独。
一个独立的人是在心里上真正断乳的人。从独立的那天开始，他就失去了抱怨的资格和理由，当然也不需要对别人情绪还有什么“理所当然”的责任。
孤独，也许就是人生的某种真相，说到底，到这个世界上，没有人能够完全理解另外一个人，也没有人能完全为另外一个人的生活负责。
拥有是人际关系中最大的幻觉，我们只是在各自的旅程上相遇，彼此同行，这种相遇又长又短，最终还是会分开，各走各的路。
可正因为别人不需要理所当然的对我们好，才有了感恩的理由。正因为可以离开，坚守才显得可贵。
自由是美德的前提，所有人际关系中美好的东西都处于自愿的选择，才会变成美德。
分离是通过反抗来的，就像青春期的孩子经常会通过反抗父母来获得独立一样，但是反抗本身并不是分离，而且有可能是变成另外一种形式的纠缠。
重点不是反抗，而不是把他们的困难和问题当做我们的困难和问题，哪怕他们觉得他们困难的解决方案就在我们身上。
父母希望孩子早点结婚，生个孩子，回家乡工作或者考个公务员，这样他们的生活才会好。如果孩子满足父母的愿望，一定是出于自己的需求，而不是为了满足父母的需求。
儿子高考结束，面临去哪里上大学，读什么专业？爸爸纠结，在儿子遇到困难的时候，要不要帮他？
如果爸爸只是出于爸爸的义务，是被迫的，那完全可以不必帮。如果爸爸帮他的时候，只是想去帮助孩子，不会要求孩子一定接受帮助，这样的帮助未尝不可。
如果你相信，即使没有胁迫，没有必须和应该，仍然愿意对别人表达出善意，那独立和分离只会让人与人之间的相互支持和帮助，回归自发自愿的本心。
这样的付出不是期待别人的感激或回报，只是出于一个人本能的爱和同情。
没有什么样的关系是一定的，只是别让自己过得那么苦就好，更不要明明是自己让自己过得那么苦，却还要去怨别人。
一个有名的画家，从小教儿子画画，希望儿子子承父业，对孩子很严格，儿子的童年都在画画中度过，并且经受了很多的批评和指责。高中的时候儿子开始叛逆，不想再画画，但是父亲还是逼着儿子填了一个艺术院校，结果儿子4年都没有再拿起画笔，他辍学做生意，爸爸的各种威逼利诱，儿子都是不听，父子俩有很多的矛盾和争吵，最后父亲只好放弃了。过了几年，父亲病重去世了，临终之前跟儿子说，是爸爸不对，爸爸不该逼你做自己不想做的事情，你去做你自己想做的事情吧。爸爸去世以后，儿子到了另外一个城市，重新拿起画笔，并在40多岁的时候成了一个小有名气的画家。
关系就是这么神奇，它让我们迷失，也让我们重新找回自己，也许只有放下对关系的纠缠，我们才知道自己真正想要的是什么。
