阅读这本书之前，我对共情的理解很片面。理解他人特有的经历不给予评判，理解他人的感受、行为、语言方式，对这些反应说“是”，然后呢？

        没有然后，如果有然后，这个然后是我自己对这些反应的解读，我根据自己的经验来判断，用我的价值观来定义，这些是我的，他人不一定明白，即使明白也不一定能做到，每个人终归要回到“自我探索”上来，完成自己的人生。

        很多时候我们能做的或许只需要听故事，至于故事要怎么说，每个人都有自己的方式，接纳自己说故事的方式，同时，接纳他人的故事。这对亲人来说，有点难，我们总希望把自己认为“最好的 / 最正确的价值观”给我们爱的人，怎么给？他是否需要？

序

        只有当我们有勇气对他人打开自己，放弃我们自己的观点以进入他人的世界时，我们才有望建立亲密长久的关系。

        我们讲故事，我们听故事，然后我们花时间在这些讲述中寻找意义，希望能找到一个共同的线索和主题来给我们指出一个明确的方向，帮助自己找到一个前进的目标，找到能穿透黑暗、指明道路的那束光。而共情就是那束光，能穿透痛苦和恐惧的漫漫黑暗，找到我们生而为人的共通之处。

第一章：共情的两面性

        共情是一种与生俱来的力量，它从祖先那里传承下来，并赋予我们生活的能量、方向和目的，而这种与生俱来的能力既能用来助人，也能用来害人。

        共情可以带我们体验到生命中最崇高、最伟大的情感——关心他人、慈悲、自我牺牲和爱，而转瞬间，共情也能让我们看到躲在人类灵魂最阴暗处的欺骗和背叛。

        助人的共情可以加强人与人之间的连接，给绝望的人以希望和安慰，修补因为误会而受损的关系，让失去自我的人重拾自信、信任和信念。

        共情教我们看透人心，它帮助我们识别出别人什么时候是出于好心，什么时候是想利用共情来欺骗、害人，其实只是为了达到自己的目的。比如：销售人员、老板等等，但只要你知道事情是怎么回事，你就可以自己决定要不要进行配合，共情知道怎样设定边界，划清界限。

共情使你明白自己的选择……

第二章：大卫的故事

          大卫是一个有天赋的运动员，才思敏捷，温和亲切，仅是跟他共处一室都会让人感觉很好。父母宠爱他，老师们尊重他，朋友们佩服他，大卫对自己的能力很有信心，自我安全感也很好。这样一个人为何会自杀？

没人能看见我的真实脆弱，每个人都需要知道自己是被爱着的。

        在他流血将死的时候，我却只给了他一个创可贴。我无视他的情绪，让他自己承受痛苦，只因为我无法处理自己的情绪冲突。

        如果我当时真正倾听了，真正深入地倾听了他的话，听到了字面以外的意思，能突破自己的气愤和恐惧，直抵他绝望的深处，那会怎么样？

        很少会有人谈论关心、理解、聆听的艺术，甚至最简单的人之善。大多数教授和研究生一直都在讨论着心理结构、认知类型和抵抗防御之类的概念，然后给病人分门别类，下个诊断，再贴个标签（妄想型、边缘型、躁郁型、强迫型），然后自动决定用哪种治疗方法或药物来缓解症状，直至恢复正常。

我不会再给他人的行为贴标签，借此把个人都变成一些抽象概念。

        对于那些正在受苦，并在寻找方法来结束痛苦的独特个体，这些理论根本无法穿透表象，去展露他们的内心和灵魂。当人们与他们在这个世界上至爱的人之间断了连接时，这些理论也不能跟他们所感受到的绝望进行对话。

        大卫为什么就放弃了呢？丧失希望是因为他感觉到跟他所爱的人失去了连接。大卫被毒品孤立在一边，与家人断了连接。他以为他的这些关系都被彻底切断而不可恢复，这对他就像一个人没有了氧气，呼吸不畅，大卫在自杀之前很久就开始慢慢凋亡了。他做的所有尝试都走向死胡同，他所有的求助哭喊都没有被听到、没有被回应。他被毒瘾逼到了一个死角，又深感羞愧、恐惧、内疚和悲痛，他觉得真的没有了出路。

      大卫之死指引我去理解如何才能帮助他人做出正确的决定，如何带着悲悯之心去聆听和回应，如何抵达他人的内心和灵魂深处，如何说出舒缓和安抚的话语，以及如何永远都不要放弃希望。

        我学会了关注问题而不是答案，而且我也全心全意地相信了成长、改变和自我蜕变的无尽可能。

共情是通往爱和宽恕的道路。

第三章：共情的产生——为什么我看你那么疼，我也觉得疼。

        共情的神经生理基础有一个演变的过程，共情的能力在杏仁核（情绪脑）和新皮层（思维脑）中快速产生欲望、暴怒、疯狂、极乐的部位，也是生成眼泪和储存我们最有意义的个人记忆的地方。

        人类从一开始的主操控台对不同物理威胁产生自动反应到发展出新皮层（思维脑），然后有了感受的变化。又经过进化，它们相互之间的作用开始逐渐丰富起来，野生猴子的实验告诉我们，共情被剥夺了之后，动物也没有了任何能建立亲密关系的希望，人类也需要共情才得以繁衍。

        婴幼儿到九岁孩子的共情能力的慢慢习得也有它的规律变化，人类独有的镜映能力，常常被共情的人，同理心也会增加，也会变得会共情他人，反之则不会。汤米的故事告诉我们，共情是跨越人与人之间鸿沟的一道桥梁，因而汤米获得重生。

        共情的能力是天生的，也是一种与身俱来的本能，同时共情的能力是可以慢慢培养起来的，如何诚实、坦白、宽恕地对待自己和他人，是我们重要的功课。

在我们想要收获前，应该先懂得给予。

第四章：表达共情——道理我都懂，只需要你片刻的理解和包容。

        同情是为了安慰他人，而共情则是理解他人。

        共情需要把有倾向性的偏见放在一边，并控制住那些自动进行评判和谴责的冲动；还要把复仇的渴望平息下来，即而代之的是渴望理解他人，而这最终可能意味着要原谅他人，共情最有力量的说法之一就是“我不知道”。

        把共情付诸行动是一门需要实践的艺术，而且能给出共情的回应需要耐心、决心和灵活性。

表达共情的七个关键步骤

1、 使用开放式问题

        当你想要提出一个问题的时候，你是想从他人那里了解到事实并进行沟通，而且你是真心对他的看法感兴趣。这相当于你先交出控制权，允许他人把你引领到他想要或者希望你去的地方，而不是努力把谈话带到一个指定的方向上。当我们能把偏见和预判放在一边，敞开大门迎接新的体验时，开放式问题就能帮我们看到无限的可能。

2、 放缓节奏

        当情绪爆发的时候，花点时间来思考、回想一下是很有帮助的。共情在过热（或过冷）的环境里是无法生存的。就像会我需要光照和阴凉的均衡一样，共情在极端条件下也会枯萎。

3、 不要匆忙做出评判

        共情的表达总是会特别尊重每个人都会发生转变的天性，我们能对他人造成的最大伤害之一就是认为他们的个性是固定不变的。共情能避免人们行为的倾向性，即根据过去的经验来给行为做总结或分类。

        而真正的生活是流动的，人们一直都在适应环境，当环境发生改变时，人们都是能让步和弯腰的。

4、 关注你的身体和感受

        我们的头脑（情绪）和身体（躯体反应）之间紧密关联、相互依存。一个严厉的神情或一个不耐烦的手势对于一个感觉很不确定或很脆弱的人会产生灾难性的影响。

        了解我们的情绪如何影响到身体，和特定的躯体反应反过来如何改变我们的感受，都是非常重要的。例如，微笑是我们表达共情的最有力方式之一，因为当我们微笑时，他人也会不可抗拒地想要微笑，当我们的面部肌肉移动到微笑的位置时，我们的躯体也会发生相应变化。即使你正感觉到伤心或焦虑，脸上呈现微笑也会让你感觉好一些。这已被大量研究证实。

5、 向过去学习

        当我们学会把过去和现在分开来看时，我们才能客观地看待事情。他人强烈的情绪不一定跟现在发生着的事情相关，却总是源于过去未处理的冲突或是艰难的生活环境。采用共情的扩展视角，你就能意识到“接待员“的行为跟你本人没有任何关系，然后，你能放下自己对她的愤怒了，这样，你对她的敌意经历了一个彻底的转变。

        我们都有复杂纠结的历史，也都会把它带进我们现在的交往中，如果没有弄清楚事件真正的原因，我们很容易被弄晕，还以为自己需要为某人的情绪反应负责任。

        除了尊重他人的过去，我们也要注意我们自己的过去，过去尚未解决的任何冲突都会被带到当下的互动中。了解自己并发展对过去冲突的觉察是培养对他人共情能力的必经之路。

6、 让故事充分展开

      每个人都有他特有的故事可讲，每个故事也都以它自己的速度发展。愤怒是感知到脆弱感和无力感的表现。

        在我觉得气愤、沮丧或身边人有愤怒或攻击的反应时，我明白这些情绪其实都源于被误解、被怀疑或被拒绝等这类更深层的感受。

        共情会提醒我们这是那个人的旅程，我们出现在那里是为了陪倍和帮助他。我们的作用不是引领是跟随，不是主导而是参与，不是为了总结性发言而是为了让沟通能持续流淌。我们表达共情的方式就是让自己完全参与到故事中，尽自己所能去帮忙，并感恩自己也能成为这段经历的一部分。

7、 设定边界

        如果我们总是针对他人的问题分享自己的经历和苦难，这很少会真正长远地安抚到他们。一个人深深的不安全感是不会因为知道了他人有同样严重的问题而被治愈的。共情能让我们不带偏见地去倾听事情表层下面的意义；而要做到不带偏见地倾听，我们必须设定边界。设定边界不是说我们要对他人不在乎，或者让自己不受他人痛苦的影响；相反，设定边界是为了能给对方客观的回应，为此，我们有必要保持自己的抽离状态。

        虽然有时彼此之间的相互融合很重要，但同样至关重要的是我们要知道每个人都是相互分离、各不相同的。共情会允许差异的存在，更重要的是，共情还会帮助我们包容人与人之间的差异。我们既依赖他人，也各自独立，我们中最健康的人都是相互依赖的。我们走到一起又各自分开，总是维持着一个介入和抽离之间的平衡。在共情的指引下，我们知道什么时候介入是必需的，什么时候离开才是对关系最好的。

我在哪里结束，而你可以从哪里开始。

        我父亲经常告诉我“你可能会在某个特定的情绪里感到很无力，但是我肯定地告诉你，总是有一些可以利用的资源的，在这个世界上，我们真正无可反抗的时候是极少的。”

共情让我更深切地明白，不管多么痛苦、多么绝望，每个人身上都具有成长和改变的各种可能。

我们的结语：

A：相信共情的力量，你可能会收获惊喜。

B：一个人读书比较累，一起读会很轻松。

C：共情这样的能力，如何收放自如，需要花很久的时间去习得。

D：多去学习共情的能力，争取早日在实践中收放自如。

E：在生活中共情，多去看见，多去看见它的魅力。s

F：下决心回家好好和孩子沟通，反思自己有没有做到还是背道而驰呢？

G：真实表达自己，允许自己，允许他人。

感谢大家的分享讨论，感谢你们的参与，让我们一起更好……