人的一生有几个十年？满打满算，顶多九个十年，算是交了份完美、优秀的成绩了吧！
这九个十年中的黄金年龄有几年？
我认为二十到三十岁要为自己的婚姻和工作作出抉择，是徘徊在人生的十字路口的十年，这一阶段过得比较纠结和迷茫。
三十到四十岁则是为事业为家庭拼杀的关键年段，这个阶段基本上是活的身心俱疲。
四十到五十岁则要为子女操心学习、工作和婚姻，这阶段的人一般都是围着子女转，几乎没有自我。
除去出生到十岁这个阶段还懵懂无知，八十岁以后生活质量明显不佳外，黄金年龄就剩下十岁到二十岁、五十到七十岁这几个阶段。
五十到七十岁，儿女基本成家，家境也比较殷实，有很多自由的时间和空间可由自己支配，来做自己喜欢的事，这个年龄段活得最通透、豁达和潇洒。
黄金年龄中又数十岁到二十岁最为美好。这个年龄是青春飞扬的季节，是将开未开的花蕾，是早晨八九点钟的太阳，充满着希望和力量。有着清晨露珠般清新透亮的年龄。不必承担生活的厚重，无忧无虑，即使摔了跟斗也能轻而易举爬起来，掸掸灰尘继续向前。
然而，于我而言，这美好而宝贵的豆蔻年华却仿佛做了场噩梦，是我不敢触及的痛。
在我六岁那年，父亲出轨与外面一个女人好上了，那时出轨还不像现在这么普遍，他是村里第一个出轨的人，其影响力不亚于现在的一个明星或公众人物出轨。
在我上小学三年级的时候曾被一个乡亲从课堂上叫走去捉我爸的奸。那个乡亲拉着不情愿的我，领到那不要脸的女人面前，让我去抓她的脸。
我像傻了一般站在那里不知所措。乡亲怒我不争地抓起我的手，放在那女人脸上，嘴里叫着：“快抓！快抓！抓用力点，抓破这婊子的脸。”
我的手却像被抽了筋骨，软软地从她脸上滑落，我不知道该如何办。只觉得自己像条被搁浅的鱼，有点无法呼吸。
这件事给我内心造成的阴影面积无法计算。多年后我常常责怪自己太软弱，当时手都在她脸上了，怎么不用力抓毁她的脸，为母亲出口恶气。
全村人都以为我父母会离婚，等着看我家的笑话。
我母亲为了我们姐妹俩忍辱负重，保全了家的完整。可从此家里打闹不断、鸡飞狗跳。父母顾自己吵架打架，根本无心管我们姐妹俩的生活和学习。
我们整日活得提心吊胆，看父母脸色行事，看母亲心情说话，最怕他们一言不合又动起手来。
我懂事较早，提前品尝了生活的苦涩以及成年人的艰辛。
母亲为了挽回自尊，也为了在父亲面前表现自己的能力，更想自己在经济上优于父亲，她独自外出做生意，而且做的不是小生意，是借了高利息做的大生意。
可对方见母亲是个女流之辈，中途起了歹意，想侵吞母亲的货物，双方起了冲突，母亲不但赔了钱，还惹下了一场官司。
母亲冤屈地做了被告，不在自己的辖区内打官司，注定了这场官司以败诉收场，欠下了巨额的借款。
由于生活上没人好好照顾，我自小体弱，但奇怪的是我几乎从不感冒，就是这个不感冒的表象使母亲以为我很健康。
其实我的脏器都很虚弱，我有严重的便秘，十天半个月才拉一次，每解一次手整个人就像虚脱了似的，连抬下手都似有千斤。粗心的母亲还以为我吸收太好，以至于没有残渣排出体外。
刚上小学那几年，我成绩优异，因家里的变故，我的成绩明显下滑。读初中时，由于体质虚弱，用脑过度，我得了神经衰弱，晚上睡不着，白天没精神，上课打瞌睡，需要长期服维磷补汁和安神补脑液才能维持正常。
读书时明显感觉吃力，尽管我十分用功，成绩还是尴尬地徘徊在中上水平。
母亲在怀我的时候，仍然辛勤劳作，致我差点流产，用药物勉强留住我一条小命，与这条小命同时留下的还有我的先天性近视。在我上幼儿园时，我戴的第一副眼镜就有700度的近视加散光，而且呈逐年上升之势。
尽管戴着眼镜，高个子的我始终占着第一排的座位，还是看不清黑板上的字。上课时我无论眯起眼还是探着脖子，黑板上的板书总是像天上的星星，若隐若现地跟我捉迷藏。
我只好探着脑袋看同桌的笔记，太多精力用在记笔记上，就会错过听老师讲的，同桌有时也会嫌我影响了她。我干脆厚着脸皮将自己的凳子搬到讲台边当课桌，我则蹲着趴在凳上听课、记笔记。
那段时间我真的是拼尽了全力。天还未亮，我就在被窝里用手电照着背单词、背课文。
我因体质差，体育成绩不理想，体育老师找我谈话：“你是一个非常努力上进的女孩，文化成绩固然重要，可体育分你同时也得抓一下呀，这二十分等于是白送的，你丢了这二十分，在文化成绩上你得花多大的精力才能扳回呀？”
虽然我体育成绩很差，可体育老师却很喜欢我。他的这番真诚的谈话让我很感动，更何况我也不想辜负了他的期望，于是我开始了每天一千米的晨跑体能训练。
我一直都非常瘦弱，一米六的个子才八十多斤，用现在时髦的话是瘦成一道闪电，别人开玩笑说一阵大风就能将我刮跑。
自卑的我不敢穿短裤短袖，夏天一直都是穿长袖捂着。中考体育时要求必须穿背心和短裤，这让我很为难。这细胳膊细腿哪敢在同学面前亮相？可情非得已，当时的窘态时至今日依然历历在目。
并不是所有的努力都能换来回报，那只是自我鼓励的话。
我全力以赴，却还是因七分之差，镇上一所较好的、我心仪已久的高中向我关上了大门，我被无情地拒在了通向我理想之路的门外。
我的天空从此失去了颜色，我将自己关在房里哭得天昏地暗，我万念俱灰，与同学断绝了联系，将自己打入了死牢。
后有一所民办高中来招生，我如行尸走肉般上了那所学校。
那一年，父母要外出开店，家里经济相当拮据，我把餐费控制在一元五毛钱一天。大概由于营养不良，我内分泌失调，爬楼梯腿酸得要靠拉着扶手才能上楼。眼睛近视也极速加深。
母亲要照顾店里的生意，家里正在读初一的妹妹无人照看，母亲委婉地向我提出：“你看你体质这么差，读书又这么辛苦，要不就退学了吧？你妹妹无人照看，你回家来照看她。”
我知道母亲的难处，再加上在这所学校我看不到希望，就点头同意了。我才上一年高中就无奈地辍学了。
我提前过起了家庭主妇的生活，买菜、做饭、洗衣、搞卫生。我的青春之花还未绽放就已凋零。
人有几年青春呀！我的青春如此不堪。自卑和无安全感一直伴随着我，自我否认、自我讨厌。我日渐消沉，活的生无可恋。
假如可以，真想从我生命中抽去这不堪回首的十年。
所幸我没有在这样的环境里自暴自弃。虽然在这个原生家庭我无法得到爱，但我自学了如何爱和被爱，让我有能力去爱自己和爱别人。
好在我已经熬过来了，那颗干瘪沧桑的心重又活了过来，重新焕发出了青春的光彩。我格外珍惜当下的幸福，余生的日子定要加倍爱惜。现在追梦依然不迟，争取把前面失去的用余生所剩不多的时间再夺回来。
