前几天孩子的英语老师发微信给我，说“刚刚的英语测试孩子错了两个单词，别人可以，但是我对Ray要求比较高，是不可以的”，多么熟悉的PUA，可做妈妈的我还是吃这一套的，很客气的回复老师说我会盯着他练习的。
随后见到孩子，我说你英语老师来投诉你测试错了2个单词，孩子一脸轻描淡写、理直气壮的说“错2个不是很正常的吗”，我当时一愣，觉得说的也没错，心里还有些暗暗羡慕孩子的松弛感。
而我，是个松不下来的人，“好学生”的标签深入骨髓，证明自己足够好让我无意识中也要崩起一根弦
最近2个月，我精疲力竭想要躺平做个坏学生、不交作业时，我的内在已经吵翻天了，一个声音说没什么，既然决定躺平就不要交作业了吧；另一个声音就会不断的批评自己，不交作业你还上什么课，浪费时间浪费钱……
终于，我实在受不了这种压力，爬起来写下这段文字。
我一直都是一个好学生，从上幼儿园就被老师各种夸，上了小学更是每学期都拿优秀学生，小学、初中、高中，一直到大学，每年拿一等奖学金毕业拿优秀毕业生，已经成了习惯，不止是我，全家人都会认为这是正常的
如今已到不惑之年的我，也在“好”的路上走到了尽头，不得不回头审视这个模式
为什么我潜意识里如此执着于此？
我出生在一个重男轻女的家庭中，一家之长的爷爷就喜欢学习好的后辈，我的学习好不仅在补偿作为女孩的缺憾，也可以让妈妈在婆家挺直腰杆。
好学生的意思不仅是学习好，那个“好”还意味着比别人好，比姑姑家的孩子好，比邻居家的孩子好，比妈妈同事家的孩子好，比班里的同学好，甚至还有要比男孩子好……
满满的比较，无处不在的比较，稍稍不如人就让我如芒在背。
我全部的力量都用来证明自己，向父母证明、向老师证明、向不知道的谁谁谁证明，“好”还意味着永远有一个比较的对象，随着环境不断变换着目标，然后一直奔跑着去证明……
现在看来，我习惯性的紧张、焦虑正是来源于此，我不能停下，日常表总是满满的，尤其是这几年更甚。
当然，我也要承认，“好学生”的模式给我带来了足够的好处，不仅仅让我和妈妈获得家庭地位，也让我在学校如鱼得水，老师总是喜欢好学生的，同学总是羡慕好学生的，家长总是希望自己的孩子和好学生一起玩儿，于是我得到了学校的很多机会和社交的优先权。
这样的情况一直到我毕业工作才被打破。
衡量好学生的标准很大程度是考试，考试的有相对标准的答案的。
但是工作没有啊，第一年上班我就懵了，职场是多维度的、复杂的，那一年我就像不会游泳的人掉进了水里，扑腾的又痛苦又没法上岸。
我手里的工作越来越多，分不清同事的话是善意还是恶意，每天很累但是会失眠，每天早上一进公司大门就想哭，于是我辞职了
回到沈阳，工作上有所调整，但是并没有彻底离开“好学生”的模式，尤其是从生完孩子做了全职妈妈开始，就像上了发条越来越紧
现在回看，全职妈妈真不是个好活儿，又辛苦又很难体会到价值感，所以当我开始发展我的心理学讲师这个职业时候，仿佛又拿到了一个证明自己足够好的法宝
从学习到能开课，再到能开收费课，从与机构合作到可以独立招生，再到与人合作运营工作室，再到建立自己的课程体系并独立运营工作室，8年时间，在证明自己足够好的路上越跑越快，越跑越远，
终于，我跑不动了，上个月开始，各种做减法
于是，我想做个坏学生，看着我曾经的同学，我知道不是只有好学生一条路，我也能看见坏学生的松弛与空间
所以，我儿子在华德福的幼儿园一直上到小学，现在5年级也没有补过课，成绩不那么好我也很欣赏，我知道他比我有了更多的心理空间
现在，我也想做个坏学生，去感受生活中更多的面向，体验放过自己的松弛，
反思自己那些证明来源于何处，反思已经是成年人的我，是否还需要像孩子时的我一样去证明
虽然说着要做坏学生，一脚刹车下去，还在滑行
还是受不了，还是写了作业
无论如何，写下这段文字，我的心里轻松了
原来，文字可以创造出一个空间，让真实的自己得以舒展，可以同时包容好与坏。
