又一年生日来临了，我没有感觉到任何的喜悦，高兴和欣喜。也没有感觉任何的难过，忧伤和悲哀。我变得不再那么杞人忧天，变得不再患得患失，变得有些麻木不仁。
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当我听完林海因的城南旧事时，心里有种说不出的滋味。每天给英子梳头的宋妈和黄板牙回家了，那个失去两个孩子的宋妈，还要和他回家继续过日子。
而支撑着英子一家的爸爸，也生了很重的病，她不得不独自上台，参加毕业典礼演讲了。十二岁的英子就这样长大了，懂得了很多事情。
我十二岁的时候在做什么呢？那时候上小学六年级，因为爸爸出了车祸，妈妈在医院陪着爸爸。
那一周轮到我们家给老师管饭，外婆被叫到我家。三位老师吃饭的时候，我和外婆在厨房里吃饭，老师问我的爸爸妈妈去哪里了？外婆说——小红的爸爸出了车祸在医院，她的妈妈陪着爸爸。
老师们第二天告诉我，不来我家吃饭了，我父母不在家，还要我们管饭，真的不容易。
那时的我，没有英子瞬间长大的感觉。我忘了自己是怎么想的，哥哥周末从学校回来，骑着自行车载着我，一起去医院看望爸爸。
爸爸左大腿打着绷带，他让我给他揉揉，我用小手轻轻的揉着。天不早了，妈妈催促我和哥哥回家，爸爸希望我能留下来，陪陪他。因为他最疼我，可是那时候我不愿意。
哥哥带着我回家了，我们带回来很多鸡蛋，外婆用水煮了很多，因为再不吃的话，都坏掉了。
上高一时，小侄女出生了，我高兴的回家了。当晚爸爸心情不好，骂了我：“又没有周末你回家干什么？不是添乱吗？”妈妈责怪爸爸：“孩子有什么错，她当姑姑了，高兴呀！回来看看侄女不行吗?”记得那次我哭的很伤心。
第二天，天蒙蒙亮，我听见院子里车子发动的声音，爸爸说要送我去上学。雨很大，门前土路泥泞不堪，我和哥哥在后面推着车，爸爸坐在车内，车子艰难的爬行，终于我在上课前赶到了学校。
爸爸性格倔强，脾气不好，但是他还是关心我的，他开车送我到学校，就是最好的证明。
2
写到这里，我的眼泪止不住的流。我想爸爸妈妈了，前两天工作上的不顺心，受到同事的责骂，我没有哭，只是气色很难看，心情很糟。
回到家我也没给家人提起，默默的吃饭，婆婆和老公因为我而吵架，我也没表现出任何的喜怒哀乐。
我已经对工作生活中遇到的烦心事，不快乐的事情，选择漠视，选择暂时忘却。
可是今天我的生日，我把这些都写出来，藏在心底的悲伤都发泄出来。
英子才十二岁，面对自己不能面对的事情，不得不成长，学会照顾自己照顾弟弟妹妹。
而我已经是个中年人了，遇到很多事情，伤心的，痛苦的，难过的，悲哀的，高兴的，欣喜的，快乐的，统统融入我的内心深处。就像牛儿吃草一样，慢慢的咀嚼，慢慢的感受。
我为自己的冷漠，我为自己的忧伤而难过，似乎已经找不到任何会让我快乐的事情。
3
好久没有写文章了，笔下的我对一切事情都很淡漠，是因为我的心情很糟糕。文字也像及了我，毫无生气。
我不喜欢这样的自己，可是这个月我就是这样度过的，感觉不到悲哀，感觉不到难过，对任何事物都很默然。
难道这就是真实的我吗？难道我以前的坚强，乐观都是装出来的。扪心自问，这是我吗？
一个人默默的承受来自生活工作的压力，一个人默默得躲在角落里，舔舐伤口，一个人默默的写着自己的难过和忧伤。
生日来了，我又年长一岁。想对自己说，生日快乐，可是我怎么也快乐不起来。
