仙女山积了一冬的雾凇终于也化了，2016年，终于不复存在了。

看看小区里刚开的春梅，还是去年的模样，我不知道它能开多久，几十年还是几百年。可是我人生的第一个二十年已经过去了三年。

有人说二十岁的贪玩，造就了三十岁的无奈。

那么我十几岁的贪玩，造就了我现在的无奈。抱怨吗？经常抱怨。

十几岁的爱情结果了吗？没有结果，十几岁的梦想实现了吗？怎么可能！本末倒置的结果就是如此。

十几岁该努力的时候让自己过于安逸，那个背单词古诗又快又忘不掉的年纪，终究是不复存在了。

十几岁的时候，感觉时间能耐我何，到了二十几岁就觉得，我能耐时间何。也曾因为怕上学迟到而狂奔过，却从来没有真正争取过。

以前期望轰轰烈烈，痛苦也当痛快过，现在却狼狈兮兮的为曾经的愚蠢买单，以前羡慕那些努力的人，却做不到向他们靠近，现在依然羡慕那些成功的人，想靠近却那么难。

忽然记起十年之约快到了，我似乎又要败给自己的信誓旦旦，自己打自己的脸，最痛的却是自己的心。好久没有好好写过文字了，我以前嘲讽的那些快餐文，我自己居然也写过了。

我忘记了我是因为喜欢写作，并不是急功近利，可是我还是几度迷失了自己。我终于变成了自己最嫌弃的作者，然后又没头没尾的结束了这种挣扎。

我静下心来思考过，我要走的，到底是怎样的路？口口声声说考汉语本科是为了写作的我，内心到底带着多少功利和被认可的期望。

被人认可真的那么重要吗？倔强如我，是那么重要的。我在意的是我爸爸说她的女儿时终于自豪了，我在意的是自己的能力还是被发掘出来了，我也在意，十年的约定，是我赢了。

五年前的高中班主任，在众人面前狠狠的唾弃我，他想激起倔强的我的意志力和决心，不巧的是，高二的我并没有这样的觉悟，我只觉得他势力，那时候的我，自我的可怕，我不会认为老师说得对，家长说得对，我自认为他们势力且虚伪。

就这样，我的斗志被我大言不惭的说出来，再然后一一夭折，后来的人说过，你是一个多么坚强乐观勇敢的人，我只想说，你是多么不了解我。

头发短了，头发长了，头发卷了，头发直了，曾经丑陋的我，可爱的我，无论别人眼里多少个我，我一成不变的，还是那个脑子一冲动就去他妈的，不管任何场地任何人，我都不服的人，这股子不服的劲，到底我那爷爷辈遗传到我这，长到如今二十几岁，感性依然压着理性，成熟还是不属于我，做不到处事淡然，表里如一的平和。

我做过十二种职业，我不认为自己矫情，每一份工作都有收获， 这些兼职的，实习的，我清清楚楚记着那些艰难，那些暴跳如雷，那些潸然泪下。

以前我热衷于把时间花在兼职，我觉得能磨练自己，现在，我喜欢读书。

当手上磨起了茧子，身体累的瘫倒，内心空空如也，依然不快乐，痛苦和绝望，都源于内心的空虚，找不到希冀和支点，就只能飘飘荡荡。

十几岁过的安定，心却在漂泊，到了如今，生活颠沛流离了，内心却安宁了些。

沉淀需要过程，每一年春回大地，时间满满积累着，那一层层升华的风霜雨雪。一棵梅树能生长多少年，我不知道，一个人沉淀下来，需要多少年，我同样不知道。

只是走着走着，别忘了提醒自己，我还有多少个二十年可以沉淀，还有多少十年可以成长，还有多少天，可以变成让自己认可的人。

还要花多长时间，我们才能表里如一的平和。

还要花多长时间，我们的足迹，才能如风如霜。

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