似乎忘了有多久没有执笔写日志了。下载了这个叫做【简书】的APP一直都是在欣赏别人的文笔而自己还从来没写过，今天是我父亲的生日，就借这个APP的平台写点我的碎碎念。同样也开启我的「简书」之旅！——前言

“父亲”这个词每每提起，总让我有种非常特别的感觉，具体说不上什么感觉，也无法用一个词来概述。不过可以肯定的是在这种感觉里有温暖，有感动，有无奈，有祈祷，有……有太多太多。

    我的父亲，年逾六旬却仍在拖着亚健康的身躯竭尽全力的在这个喧嚣、势力的城市中打拼。平时周末过节啥的不休息还不算，就连过年时都舍不得休息宁愿多上两天班多挣点钱，说到底之所以这样都是为了我。辛辛苦苦一辈子，自己从来没有说是买件衣服还是吃个好的。父亲的爱不仅仅是无私的，甚至是无私到有些过分。尽管如此，父亲总觉得自己做的远远不够。我曾跟父亲说过“您当下最主要的是保护好身体，赚钱的事该由我承担您做的够多的了……”对于这样的话似乎父亲总是左耳进右耳出，当下答应的挺好但却一切照旧。其实虽然我言语凌乱，不过还是想重复以往的那句话，希望父亲别太累别太拼，把身体保护好。活的尽可能轻松快乐点，别给自己那么无故添加那么多压力。这对于我来说才是最重要也是最担心的。（说这话真的有点儿站着说话不腰疼的感觉吧，的确虽然我曾努力试着站在父亲的角度考虑问题，但却始终不能真正的了解父亲，为父亲分忧，说到底，言语上再有力的表达，都不如用实际行动真正的让自己改变，因为父亲所做的一切都只是希望我活的好点将来不受罪仅此而已。）

提起父亲，他的身体一直是我最担心的。父亲生活朴素，每日三餐不是面条就是馒头和粥，本来营养就跟不上，再加上工作劳累偶尔还熬夜睡不好。不仅如此，还有各种疾病缠身还不愿花钱彻底手术治疗。只是在严重之时吃几服中药压制缓解一下。也不知为什么也可能是梦由心生吧。曾有几次我在梦里听到父亲和我作别。每次惊醒之时除了眼角散落的泪珠和心中的惊吓之外。我除了担心还是担心。

 还记得今年回老家为奶奶送行的那几天我竟然掉过两次泪。一次是在我奶奶灵前，说真的我和我亲奶奶并没有过多的感情交流，甚至见面也超不过三次。所以掉泪不是因为失去奶奶，只是因为奶奶的失去而害怕父亲有一天也从我身边离开。另一次是在奶奶过五七的那天清晨，天还没亮，我和父亲两个人从村子里去坟地，只记得当时特别特别的安静，安静的只能听到父亲和我的脚步声。我在前面走父亲在后面走，当时父亲跟我说了一句话，大概意思是叫我以后少回来，有点心意他就心满意足了，回来太受罪。听到这样的话眼泪莫名的唰唰的肆无忌惮的滚落无遗。那时山里峦起伏，朝阳初升。让我觉得父亲就像眼前的景一般，像山峦一样厚实，安静，还有朝阳的那种壮美温暖。说的有些语无伦次了，说到底我只是想表达：父亲对我的爱在我的心里是无限深厚的，以至于没有任何词语可以表达。我希望父亲身体健健康康的，一直陪着我。

 我的父亲，长这么大从来没打骂过我。也没有提要求为难我。只是现如今我知道父亲极其渴望我能有个对象。如果说今天父亲想收到一个礼物，那么最好的礼物我想应该就是听到我告诉他一句：“我找到对象了年后就可以结婚了”的话吧。可是事与愿违，我真的好惭愧好自责。说到谈对象，我有点想嚎啕的感觉，提起来满满的心酸和眼泪，我不知道命运为何如此折磨我。让我一而再再而三的失败。说的又有点乱了。说到底我只是想说一句：“我的父亲我对不起您，没能为您送上您想要的礼物，不过我想应该是不远了，尽管我失败了，不过我想我一定会尽快找到的……”

越伟大的爱越无力表达，任何词藻在伟大的父爱面前都显得渺小无比。我的父亲，我愿用我的三十载光阴换取您三十年长寿！我的父亲，我想拜托您！拜托您不要把爱都给了子女，可不可以给您自己留一点。可不可以疼爱子女的同时也略微的关心一下自己。我的父亲，我希望您把压力抛掉把轻松找回。我希望您轻松快乐。乱七八糟的不知说了些啥，总之，我希望父亲身体健健康康，平平安安、顺心顺意开开心心的。希望那句子欲养而亲不待的话千万别发生在我身上。最后我心里默默的祝福您，哦不，祝福您和我妈生日快乐！万事如意！ps：都说善良的人一般都懂得感恩，善良的人都是孝顺的孩子。文章写完了，我特别想提一下我的三个姐，其实她们的生活也特别不容易。但是我内心能感觉到我的三个姐姐时常牵挂着父母。她们比我做的好比我好太多。我希望自己写这个碎碎念不为别的，只希望自己能争点气，不论生活还是感情都能早点有结果。能用实际行动来感恩父母！感恩生活！