不知道什么时候开始... 我不懂得什么是努力, 或许我从来就没有"试过"努力. 表面上嘻嘻哈哈混着日子.. 可是当一个人的时候, 我却一点都笑不出来, 想着想着, 发着呆.... 就觉得自己好可悲, 好活该, 好无趣.
hai... 有时候会想, 觉得这一生什么时候是个头, 我若不喜欢自己现在的人设, 能不能重新开始? 就像游戏一样, 换个角色,重新体验..体验人生?
不懂... 我觉得每天, 我就在混吃等死. 不单只自己讨厌... 也给周围的人带来了负担. 可是我控制不住自己的行为. 我有时候觉得自己是不是病了? 有时候却幻想能不能回到过去, 或者直接回到没有我的存在. 或者....如果10年前的我知道自己这样的, 我会不会试着努力一把? 或者.... 试着结束?
我不喜欢我, 可是我改变不了我.
欠吧? 我应该被扔到劳改犯的地方有纪律地被劳改. 诶......我现在连打字都觉得累.
说到累, 我不知道我累什么... 明明什么都没有干... 却很累. 身心疲惫的那种累.... 累到我的指尖都敲不动键盘了.... 眼睛也累.
我觉得对于这个社会... 我一无是处,, 好渺小... 好渺小. . 渺小得我都意识不到我的存在....可有可无的存在...
我好希望自己得一个绝症, 然后我就可以有理由结束这一生了, 而不是我放弃了它...
ming......................这是我耳朵,脑袋里的鸣叫声..........我不想动...不想努力....或者说根本努力不起来.......无用功我可以做几个小时...正经事....我却不想碰. 道理我都懂, 可是...我行动力跟不上. 心有...力不足...
我不喜欢我, 可我还是我.
要学会爱自己..... 才能爱别人. 可是我找不到自己...
因为一个人在外地... 有时候我觉得我是个无家可归的人...
回家.. 我不敢, 怕老妈担心...
这里.. 我不想呆.... 因为我不够努力... 待不下去...
就算努力了...也努力不起来....只有3分钟热度的努力...
我能去哪里? ...
我真的不喜欢我自己... 可是我没有人可以倾诉... 只能在虚拟的世界里隐藏起我讨厌的自己, 用局外人的身份批评着那个自己, 你看! 一天, 两天, 三天, 一周, 一月, 一年, 两年, 四年.... 你干过什么值得被人记住的事? 没有技能没有闪光点.... 你... 什么都不是.....
不说了, 真的累了...
对不起, 如果我让你们觉得我很丧气... 很晦气... 或者.. 很负能量.... 因为我也不喜欢我自己.
