芥末三文鱼
by Mr. Danny
我喜欢芥末的味道，仿佛芥末可以和任何的食材搭配都很完美。我甚至吃过DQ曾经出的一款芥末味冰激凌。但我不喜欢三文鱼，不喜欢一切生的肉食，也不喜欢三文鱼的口感。然而有一天，我买了一盒月饼，一盒芥末三文鱼的月饼。我总以为有了喜欢的味道我也许会爱上不喜欢的三文鱼。事实是我仍然无法爱上三文鱼。像极了爱情，确切地说是某一些爱情。就是假如一段关系中始终存在你介意而又无法改变的东西，那么早晚还是会分开，要么是你，要么是对方。
关于感情。
虽然已经年纪一大把，但是经历过的感情却并不多。
第一任说来也是神奇。那个时候我还没有确定自己到底是不是喜欢男生（因为之前喜欢一个女生10年，而后不了了之。这些都是题外话了）。当时我在一家小公司实习，在西安的某家医院等客户。那时候太青涩太胆小，不敢去和客户说话，就一站站了一天。其实客户早从后门走了，而我不知情。然后我前任刚好路过，就对我笑了一下。我当时只是觉得这是来自陌生人的简单的善意，但同时又觉得有点奇怪。后来他再次路过的时候我仍然站在那里傻傻地等着，然后他就跟我搭讪并要走了我的电话。后面就顺其自然在一起了。
一开始并不喜欢他，一是因为我那时还是喜欢女生，觉得和男生谈恋爱超奇怪也有点恶心。二是他也不是我喜欢的那种类型。但是我还是被他的温柔打动，那时候我脾气特别不好，但他非常包容。三年后分手，原因非常简单，他要结婚，我选择放手。大家就此别过，我单身五年。这期间感情完全真空，我的生活里只有工作。
第二任就更神奇了。他是一个只见过一次的朋友的朋友。那会本来要删掉那个只见过一次的朋友微信，然后他突然发信息说要和朋友们来西安玩，有空可以吃个饭之类的。于是就没有删微信。结果就遇到了前来游玩的第二任—他是那种我第一眼就喜欢的类型。不过当时犹豫了一下，一来是因为自己生性被动，几乎不会主动去表达自己。二来是他是外地人，我觉得成功几率非常小。第三是那个时候已经决定一年后出国了，所以就把这个念头摁在心底里了。
但是缘分要来的时候是挡不住的。在他们要离开的那天，他主动问我要了电话微信，还说下个月还会来。我也没当一回事就都给了他。没想到他果然又来了，而且每个月都会抽时间来西安。遗憾的是，那时候他已经有家室了—这是我的底线，绝对不碰有家室的人。
可是爱情让人盲目。我一边纠结一边又很喜欢他。然后觉得反正也不算是在恋爱，那索性就先这样吧。转念一想反正也要出国了，这件事终究会不了了之。
接下来的几个月我发现自己越来越喜欢他。从各个角度来说他都是我心目中完美的另一半。但我又始终觉得有罪恶感。
之后的日子很难形容是什么样的感觉。一方面会慢慢爱上对方，所以就会期望越来越高。另一方面，又觉得反正也没结果，就走一步看一步吧。
人总会予取予求。一开始你以为自己会很理智，你以为一切都在掌控之中。但是后来你会发现你投入的感情越多，你想要的也就越多。这世上根本没有什么不求回报的爱。但现实就是他在异地，并且还有他的家庭需要照顾。而我只能始终作为一个局外人。在一切的官方节假日都只能假装自己不存在，更不可能要求陪伴。而陪伴是寻找另一半的重要意义之一。
后来去了新西兰，慢慢联系渐少。在一次假期回国的时候，我去上海找他。他表现的不冷不热，然后冒出一句话：我叫我儿子来上海玩他都不肯来，说我工作太忙怕打扰我。言下之意就是我已经打扰到他了。看吧，在你看来是漂洋过海来看他，而对方只觉得那是打扰。第二天我收拾了行李离去。
一切都像开始一样不经意和云淡风轻。向来不喜欢分手的时候恶语相向或你死我活。感情就是感情，很纯粹的东西。不爱了就离开，没有那么多为什么，也不必追问。保留最后的体面才重要。
后来我常常回首这两段比较深刻的爱情。一段是爱我的人，一段是我爱的人。最终都无疾而终。也没有什么遗憾。只是在一段关系中，一旦有了一件事是你内心一开始就无法接受的，那就千万不要勉强。就好像芥末再美味也抵挡不了我对三文鱼的厌恶。
接下来的几年，我又保持单身。规律的工作和生活。习惯独自看电影和一个人健身。也会继续尝试去一些我还没有去过的地方。至于缘分，我想我会好好把握那些值得认真对待的人。但已不会让感情的价值大过生活意义的本身。
btw，春节终于可以去台湾了，一个和前任计划过两次都没有成行的地方。但我之所以去台湾不是为了要了结和他的遗憾，是因为我自己一直就想去。别人给不了的，就自己去实现。谁也无法成为对方的彼岸。另外，我要去拜月老，听朋友说很灵验。最最重要的是，我还依然相信爱情。
