有一段时间特别迷信星座算命之类的，有一天突然看到我这个星座这个生肖的人都有一种宿命，离家，和家人团聚的很少 ，结合事实，我深信不疑。
我小时候是在爷爷奶奶家住的，上学后父母都离开家去了南方工作，我还是和哥哥们一起住在爷爷奶奶家，初中开始住校，高中父母都回来了，我也是只有放假才回家住几天，享受仅有的几天能和父母在一起的日子。大学执意选择了离家很远的南方城市，从此家乡只有春夏再无秋冬。工作后，也无可奈何的选择留在广州。
之前在学校的时候并没有感觉离家是很悲伤的事情 对于我来说，离家上学有时候是种解脱，不必整天面对父母的唠叨，亲朋的拷问，一切都按照自己的步伐，坐自己喜欢做的事情。大学前，一心扑在学习上，并无他想，所以我从来没有上过想家想父母之类的煽情话，有时候和妈妈打电话说我想家想爸妈也只是为了让他们觉得我不是个不孝女。上了大学后，生活多姿多彩，有父母的生活费，即便是烦心也是和家无关， 所以我还是没有一次想家的感觉，即便是寒暑假，我也尽量缩短寒暑假回家的时间，兼职旅游，好不自在。
直到现在，我唯一牵挂的就是爷爷奶奶，我以为爸妈还年轻还健康，他们从来不需要我的关心。
工作半年，爷爷去世了，爷爷去世的那天下午我哭着去找经理请假，经理回复我的第一句话是：你的工作怎么办？一瞬间，人情冷暖，我的心哭的更痛，却长大了不少。那个时候，我才知道，我一个人在外面，不容易，只是我从来没有敢去想它有多不容易。
工作一年多点，我被一个商户骂了，莫名其妙的骂，而且要多难听有多难听，一时间接受不了，我哭了，撕心裂肺，躲在办公室外挂楼梯。各种委屈一时间全部爆发，翻了通讯录，微信好友列表，一时间找不到倾诉的对象，我更难过了。我哭了三个小时，哭累了饿了，回去工作，下班。无人问津。第二天早上，无力上班，身体极度不舒服，和领导请假，微信回复的第一条消息是PPT什么时候交？习以为常。
以前我挺怕过节的，那首歌怎么唱来着“大街上情侣成双入对”，每次过节，我都不知道要去哪里和谁一起过，同学朋友都回家，要多凄凉就有多凄凉。在和别人讲我是一个人来这里上学和工作的时候他们都是一脸惊讶，你怎么能一个人在这里，你爸妈都不担心你，你家里人有人在这里吧，你好勇敢，我都做不到，太佩服你了......时间久了，我很少和别人说我的“壮举”，不知道是心理防线低了，还是因为觉得没必要，相反的是，我会暗示周围的人，我在这边有很多同学朋友，当初离家这么远也是因为有很多同学朋友亲戚在这边，我终究还是违背了自己的坚强与固执。我大概是讨厌别人可怜我同情我吧，我也弄不清是怎样的一种心理。
我的工作也是一种冥冥之中的宿命，找了一份单休，节假日无休的工作，同学都挺惊讶的，单休节假日无休的工作他们在投简历的时候就PASS掉了，况且还是不在学校的城市。我想，又是宿命吧，命中注定的指引，就不要违背了。毅然决然的打包行李有一个人来到了广州，孤独，踏入社会的不适，委屈，角色的交换，人际关系，我一个人撑着。
来广州一年了，我知道未来还有更多的挑战等我解决，宿命会给我带来好运的是吗？毕竟我也可怜自己。
