“收音机放的歌曲已经换了一首。
听完这首歌，你换了街道，你换了夜晚，你换了城市，你换了路标。你跌跌撞撞，做挚爱这个世界的人。”
离开北京一年多了，这一年间光休息就花掉了半年的时间，追忆过去也好，悔恨往事也罢，在北京度过的一年半时间，我从未后悔过，如果再次重来，我想我还会选择北京，还会那样义无反顾地为自己的目标追求一回，我想人应该要有这样的勇气，哪怕没有成功。
尽管如此，可是我仍然会为这一年半我成长交的学费感到遗憾。变得稳重、不再初出社会一样莽撞的同时，却也丧失掉了太多的血性，和一往无前的斗志。我变得谨小慎微，害怕再次重蹈覆辙，或者说不再愿意卷入新的工作环境和复杂的人际关系中，懒于周旋，更厌恶陷入同事或领导的算计之中。
我更愿意简简单单的工作，哪怕工作的性质没有太多的技术含量，是的我厌倦了一层不变，厌倦了每天对着电脑，厌倦了夏天屋子里的闷热，更加厌倦一个不懂我的人的体贴。离开北京的同时，我失去了很多，我是知道的！我能清清楚楚的数清我失去的多少，因为这些曾是我非常珍视的东西。好比，我喜欢周末的时候和李老师去新中关楼下的咖啡店里喝咖啡，并且我们一起看电影，讨论影视和人生。每周四我们有基督小组的学习和祷告，那时候我们几个人在李老师的房子里聚会，并且享受他为我们无偿准备的蛋糕和水果；除了周四的小组，在周日的休息的时候，我还会一个人做公交去海淀教堂做礼拜，那里有我见过最为纯美的音乐，我能记得我对《在你圣殿中》这首曲子的一见钟情般的喜爱，我更能记得多少次在范国兴牧师的话语中我得到过的感动，和灵魂的洗涤和救赎，我承认自己不是一个好人，但实实在在没有有意做一件坏事。去完教堂，通常下午的时候我会去国家图书馆去借书，或者是还书，这里的大量资源只要不逾期，都是免费的。那时我喜欢在海淀剧院看“开心麻花”的表演，记得王老师请我去北京体会场看周杰伦的演唱会，我挑剔的味觉已经不再喝星巴克而迷恋上Costa咖啡，并在那里买了十张的优惠卷。每当走在北京的天桥上，看着来回纵横的车辆如流水般穿行而过时，这股激流般涌动的力量也同时涌进了我的心里。致使，就算工作忙到十点，还要挤最后一趟地铁时，我仍不觉得累。
我没有吃兴奋剂，如果硬要说，那一定是那里的文化氛围和繁华给我打的鸡血。去北京的第二个夏天，我才去南锣鼓巷，还是因为工作在东四一个四合院里，那里有些许的老北京特色的东西，有一次我和好友在一个老北京家里一人吃了一碗炸酱面，穿梭于胡同的人群中，心想着古人也曾这样从这里走过，那个感觉真好，至少我小时候不会想到有一天我居然会遇见这样的快乐。我在新中关上过班，这是我最为难忘的地方，因为每天上班经过的地方是各种买化妆品的地方，还有星巴克的咖啡，从那里走过能闻到香水掺杂着咖啡的香味。我在那栋楼的A座12层做头发，那里有我喜欢的发型设计师，他给明星做过发型，举止优雅，说的每句话都能击中我的诗化记忆。以至于不再去这家店的每一天，我对去美发都有一种抗拒，我知道不会再遇见那样的技艺，也再不会遇到那样的人。从那里下班的时候通常会碰到楼下的流浪歌手在那里拿着吉他歌唱，一圈人围着许久，过路的人都不愿意走，也许有海淀区毕竟是一处学生比较多的地带，所以这地方越加文艺起来。工作越来越顺利，所以人也浮躁起来，这就是我一直说的所谓的失控，失控，就是你的生活走在了你的前面，而你还没有足够的能力来管理好你所面对的问题。包括管理时间、正确面对诱惑、做一个成熟的决策、对不利环境所持的心态。。……这个时要做的是不断快速地学习，努力奔跑。因为没有意识到这个问题，所以在接下来的一件一件事情中，我做错了。以至于失去了，我所珍视的一切。那些是我二十多年一直努力的期待。
远离了那座城市，也远离了一份真挚的情愫，可是我记得昨夜的梦，虽然已是清晨，可太阳照常会升起，我相信，你与你心中的自己总会相遇！
旧事已过，都变成新的了。
