百般无聊中，我选择了进厂打工,心中满满的憧憬间杂着满满的希冀，每天面对着多少人关切的劝告和善意的关心，‘你吃的消吗？每天坐在店子里多么清闲。’
‘你有必要去打工吗？家里又是店子又是米厂的足够你忙乎的了‘’
那么多的关切和不舍我出来，夹杂在话语里，但我心底却有个执拗的想法在促使我下决心走出来，不想再清闲地将自己搁置在空虚的日子里，不是想要图什么.只是不想再清闲地打发时日。
离清闲远点
这不是觉得清闲有什么不好，但整天清闲中选择坐在牌桌上度着时日，表面似乎在消磨时间，但更多的时候我以为是在消耗着自己的精力和健康，有时候从吃了早饭开始就不吃不喝不拉不撒地坐一整天，身体却会在这种日结月累的清闲中养下更多的毛病。
其实有时也会觉得委屈，我本也可以在家享受请闲的，曾看到过这样段话.虽不是针对于某个人，但在我看来却也有些令我励志的感觉：
一个女人遇到一个好男人，一辈子都不需要成熟，当一个女人越来越成熟越来越坚强，就证明她并没遇到一个好男人。心理医生给女人的忠告“无论你有多喜欢对方，爱情里的主动必须是男人。如果这个男人不主动，宁愿错过，也不将就。一直让你流泪的再好也不能要，一直让你笑的，就算吃苦也值得。宁可笑着累，也不要哭着熬。
由小女人变成大女人，那是因为无奈；
由大女人回归小女人，那是因为幸福！
我想我应该是不太知足的那种女人吧！不甘平庸，不喜安逸，不屈命运的安排，但却相对的受到太多的自虐。
于是注定我成不了受人娇宠的小女人，总会想时不时从清闲中让自己过不了平静的生活，努力与时间抗衡，尽管有时也会深深同情着自己的自讨苦吃，但却会有更多的自信感让我自我陶醉。
我想我可能是由大女人曾经变成过小女人，然后又成为了大女人吧！竟越发向往那种大女人的独立感，那种可以肆意挥霍自己精神的大女人，所以我只想能离清闲的日子远点：
所以有时候我觉得我该坚强了，只想证明自己一贯的拚搏从没停息过，想证明自己只想努力成为一个独立的女人，想对自己傲娇地说自己还行，还有那么多的存在感，还可以在筋疲力尽后酣然入睡心安理得。
于是我宁愿选择与清闲的日子背道而行，在付出中静待属于自我的收获，在劳动中享受心的清闲，让思想在忙碌中停止不了思索，让身体在运动中变得更加健康。
离清闲远点.，离健康和快乐近点，做个坚强的大女人又何妨！
既然成不了牡丹花，但我也要做铿锵玫瑰!
