今天读了李老师的《咸菜·家暴·忠诚》一文，让我想起了很多过去的事情。然而不像老师文中写的吃咸菜的快乐记忆，而是来自父母对我施加的语言及肢体暴力的记忆。那些时而模糊，时而清晰的事件，带给我的是痛苦的体验，而非快乐。
那些清晰的事件是，来自妈妈的语言暴力。在我的记忆中，每当和妈妈有冲突时，妈妈都会以很高分贝的声音，很狰狞的面孔，对我骂着，那些她永远不可能在家以外说出的恶语，从小听到大的话：“你看看人家的孩子，学习又好，又会做饭，你看看你，学习学习不行，做饭做饭不会，长大以后找个婆婆家，肯定都没人要，就算有要的，人家婆婆也会骂我这娘没教好”、“你怎么这么自私，这么独，一点都不爱护你妹妹，要是家里孩子养不了送人，第一个先把你送走”、“你怎么屡教不改”、“你不是要学电脑嘛，那就用你的压岁钱，也把你妹妹的份儿交上，要不你就别去”、“你就知道学习，你是不是学傻了，高考完了，还在家里背单词，练字，练字不就是描画吗？谁不会？考完试了，就不能帮我干点活吗？”、“你怎么不去死”、“你快去死，你死了，我都不会掉一滴眼泪，你死了，我还有两个女儿，就当从来没有生过你”、“是不是气死我，你就高兴了”、“你哭，你哭，就知道哭，好运都让你哭没了”、“你跟他走，你要是和他睡过觉了，那你就快点滚出这个家，我要和你断绝关系，你以后到大街上要饭我都不会看你一眼”，“我白养你了，供你上大学，你现在翅膀硬了，要气死我，我这病都是被你气的，从此以后你的事儿我都不管了，我还想多活两年呢”、“人家生了孩子都能上班，就你生完孩子，工作也不干了，谁不养孩子，就你养个孩子，非得绑在自己的裤腰带上，哪里都放不下，放在我这里，还能亏待了她？你们不也都是你姥姥帮着看起来的！”，如此等等……未完，待续。
写着写着，像是又从小到大被骂了一遍，眼泪又止不住的往下流。但是，记忆中，青春期时，我会反抗，比如：我会说，“我婆婆不会骂你的，我找对象，先找死了娘的，我压根就没婆婆！”或者反驳：“驴”教不改是对的，驴怎么可能会教孩子呢！也会有行动：离家出走去奶奶家或者直接撞墙，但是随着年龄越来越大，我变的特别害怕，只会哭，觉得我妈怎么对我这么狠，我恨她，我要离开她，后来我选择了去新疆上大学。
等我真的离开妈妈了，我才知道我到底有多想她，想到的是她的好，我的不好，发誓以后好好孝顺她，就像是“愚孝”，我边界不清，为了满足她所谓爱的方式，我选择了她赞成的婚姻和工作，放弃了我曾誓言永不放弃的爱情和理想。其实更可怕的是，我不是被妈妈折断了翅膀，而是为了不让妈妈生气、生病才自己亲手折断的。我以为折断翅膀的短痛能抵消掉不被父母祝福的婚姻带来的痛苦，可是，我错了，那并没有减轻我的痛苦。我的内心天天为那受伤的翅膀而哭泣，走不出“失恋”的伤痛，看不到老公的好，内心根本不接受他，更体会不到幸福。后来我觉察到，我为了惩罚自己对于爱情的背叛，自行关掉于老公爱的通道，不管他对我多好，我都感受不到，好像觉得自己的婚姻不幸福，才能证明我妈妈是错的，可是这个代价太大了，害人害己，差点把婚姻整没了。
以为哭完了，绝望了，就不会想着再飞翔了，可是受伤的翅膀随着时间的流逝不治而愈了，虽然物是人非，时过境迁，爱情不在了，但是理想还在，还有星星之火，足可以“燎原”。可能是压抑太久了，在工作8年、结婚7年，女儿2岁的那年（2016）秋天，我提出了辞职，我发了疯一样的想去实现自己的理想，全副武装了自己，去和一切阻力抗争，有来自单位领导的，父母的，亲戚朋友的劝阻，但是老公却很坚定的支持，他给了我很大的经济和精神支撑，我成功辞职并且改了行，当时那种感觉特别开心，就像是8年抗日战争取得了胜利一样振奋我心。现在想想真的是物极必反，在洋洋得意，向父母示威后的2个月，我突然就抑郁了，我开始不停的攻击自己，不能正常开展工作，只想蜷缩起来，冬眠。最后，我选择了认怂，辞了职，回到家里，接踵而至的是父母唇枪舌剑的攻击，以及重回单位的安排，他们如是说：“你看你，撞了南墙了吧，快回原公司吧，你以为自己有多大本事，要不是谁谁谁的帮忙，你连那份工作都没有，身在福中不知福，你把自己作出事来了吧。我看你就是有病！”听听这些话，加上自己对自己的攻击，我觉得我就是十恶不赦的罪人，我对不起爸妈的养育之恩，对不起老公的鼎力支持，对不起孩子的无限包容，也对不起领导的辛勤栽培。当时我觉得，是因为我的存在和拧巴，让他们伤心，我觉得我死了，所有的结就都解开了。现在想想，都会觉得一阵阵的面红耳赤，臊得慌。我真的是太自恋了，以为自己在别人心里有多么重要。
二度辞职后在家“修炼”了两年，我就像是进了太上老君炼丹炉的孙猴子，没被烧死，反倒炼出了“火眼金睛”。炼我的那“火”，扑面而来且来势凶猛，分不清来自哪里，但绝对是多元的。现在跳出来，我能意识到的有来自原生家庭的，还有来自现在的小家庭的。还有我本身的顽固不化，未社会化，表里如一，太务实，以自我为中心，心智及其不成熟。我的 “本我”被“超我”打压到了十八层地狱，“超我”飞上了天， “自我”消失的无影无踪。当时痛的苦不堪言，脑子里像是有两个自己再打架，就是分不出胜负，当时我以为自己是“圣人”，事实上，是个不折不扣的“小人”但是我还死不承认。这就有点反社会化的意思。现在想想，当时要是但凡有点“自我”出来调停和解一下，也不至于那么崩溃。
我给妈妈加了这么多“莫须有”的罪名，怎么可能放过我的爸爸呢。Action！只是我还得“欲抑先扬”，要不我岂不是太不孝顺，太没良心了！我记忆中的爸爸是高大而美好的，曾经一度很质疑，我爸为什么会选择娶我妈！我妈根本就配不上我爸！但是我与他之间像是隔着一堵墙，有地理上的遥远距离，也有心理上的陌生疏离。从我记事起，爸爸就在外地工作，只有很短暂的探亲假，每次他回家，妈妈会做好吃排骨，而且妈妈心情也会好起来，也不再找我麻烦，即使我做错事，她都好像看不见了，也不在意了。我觉得这都是爸爸为我创造的好机会，我感激不尽，也变得聪明起来，很小我就学会了察言观色，然后就得来了爸爸的肯定和表扬，这也是我在妈妈那里求之不得的。只是那样的好时光，太过短暂，转瞬即逝，因为爸爸还要离家去工作。模糊的记忆里，在我7、8岁的时候，我妈因为管不了我，让休探亲假的爸爸返岗时把我带到了他的单位，据说我只在那待了7天就被送回家了，因为我老是惹事，我把爸爸同事的女儿打哭了，叔叔们都说我不是善茬，不知是褒还是贬，可能他们觉得从农村出来的孩子就该被欺负！不好意思，我又自以为是了一把，把别人当成了自己，真是我心里有什么，我就会想到，看到，或者听到什么，更何况，人家什么都没说，我还是忍不住去猜测！固定思维真是个固若金汤的圈圈啊，进去了就很难出来。
记忆中：爸爸会咬牙切齿的吼妈妈，吼妹妹，但是他唯独不吼我。这让我很自豪，我觉得他爱我胜过爱家里其他的人，后来的后来，我发现了，是因为我的小聪明逃过了爸爸“咬牙切齿”的吼骂和推搡，因为我很早就学会了察言观色!这我倒要感谢原生家庭的这种多子女的结构，让我可以有“前车之鉴”，印象中，好几次爸爸打骂妹妹，也像是打在了我的身上，害怕、恐惧，不相信爱我的爸爸，也有像妈妈那么狰狞的一面，慢慢的我变的更加小心翼翼学习察言观色了，从小就学会了伪装，确实是为了自保。这点让我想起了，老师对于“隐私”的解释，那个时候，我有很多隐私（比如：偷钱、逃学、打架……）都隐藏的很好，在我坦白之前从没有被发现， 这是不是可以推出，当时我的心理是很健康的呢！有点扯远了。
说了这么多，我能感觉到，我又掉进“昨天”了，我得再抽离出来。和爸爸之间的感情，其实真不如与妈妈的感情来的接地气，对妈妈是越恨，越爱的感觉。对爸爸似乎陌生了很多，因为，现在自己成家了，生活中不经常见到他，自然也无需经常取悦于他，也就没有什么链接了，更谈不上碰撞，所以也出不来什么“火花”！第一次这样描述对爸爸的感情，不会因为这样想就觉得自己不孝顺，没良心，不感恩。这让我自己很意外，难道我的自我认识又上升了一丢丢吗？从“不知道 不知道”到“知道 不知道”，自我疗愈了，自己成了自己的 “咨询师”，这样的感觉，真不错，省的咨询费，就是赚到的money，觉得自己更有价值感了。这一切都源于我做出了参加 “李克富老师面授的国家职业心理咨询师实操培训课程”的这个行动，李老师深入浅出、幽默诙谐的将抽象难懂的心理学概念“生活化”，变成让学员可以体验、可以操作的。体验了，操作了，我懂了，理解了，便再也难以忘记，回顾老师给予的他所谓的“解释”，让我有种“随风潜入夜，润物细无声”的感觉。实在是佩服！也可以说成老师提到的“信”，我是真信了，现在体验到了什么是“亲其师才能信其道”、也能体会了什么叫“授之以鱼不如授之以渔”，也理解了老师开始时对我们的告诫：不要把心理学当成知识来学，要体验，否则，会南辕北辙。
前面所写所想的， 像是将自己从“过去”抽离到“现在”，但是，我还是忍不住将自己从“现在”抽离到“过去”，因为，还有最重要的故事没有讲出来，怎么可能罢休呢，我就是带着问题来上课、学习的“来访者”。继续听我讲故事啊，但是别被我催眠哦，各位亲爱的同学！我直接开门见山的说吧，我要说我对“代际遗传”的真实体验。
在我怨恨并指证原生家庭父母的“罪行”后，有点报仇雪恨的感觉。不过就像那句话说的一样，“谁种下仇恨他自己遭殃”！后来，我自己遭完了所有的“殃”。我面对自己的孩子时，我所加在父母头上的“罪行”又无孔不入的重复出现在我的头上，而且每条罪状都较父母有过之而无不及。和歌曲中唱的：“长大以后，我就成了你”不一样的是，我长成了“我心目中憎恨的父母”的样子，我从恨父母，变成了恨自己，但同时又觉得无比委屈，当时就像是滑进了“沼泽地”，越挣扎，陷得越深，无法自拔。现在抽离出来看，我自己把女儿当成了以前的自己，也把当时的自己当成了心目中的父母，哎，这到底是有多幼稚又是多混乱呀！但是我还真佩服自己的胡思乱想和胡乱模仿的本事，我不去当演员，真是屈才了我！
因为有仇恨，我不肯原谅父母，我不想把我的孩子送到爸妈家扶养，害怕我女儿会受到我的同等“待遇”，当时自我感觉，我是在保护我的孩子，现在抽离出来看又是一种自以为是。我自己都没过好，还担心她的未来，看来我真的是在诅咒我的孩子。黎巴嫩诗人纪伯伦在《论孩子》中写道的：“你们的孩子，都不是你们的孩子，乃是‘生命’为自己所渴望的儿女。他们凭借你们而来，却不是从你们而来，他们虽和你同在，却不属于你们。你们可以给他们以爱，却不能给他们以思想，因为他们有自己的思想。你们可以荫庇他们的身体，却不能荫庇他们的灵魂，因为他们的灵魂，是住在 ‘明日’的宅中，那是你们在梦中也不能想见的……”
现在想想，不是孩子离不开我，是我离不开孩子，我压根就是个没长大的孩子，自我不够强大，不能自控，支配不了自己的言行举止，喜怒无常，以自我为中心，高兴了就笑且溢于言表……被石头绊倒了，则就坐只会坐在地上哭喊，不想起来，有人想来扶，我还要想方设法的去“碰瓷儿”，哎，我这是有多邪恶呀，以前没有发现这一点，一直认定自己就是受害者，太轴了，这样真不好！ 曾经我想破罐子破摔，想亲手毁掉自己的一切，就是为了阻抗自己成为心目中父母的样子。因为，我恨他们，所以，就想在我变成他们那个样子之前结束自己的生命。感觉我死了，我的女儿找个后妈可能会对她更好，至少不会被自己的亲妈残害的体无完肤，再体验自己变成妈妈的样子。对待女儿，我曾面带狰狞的说着言不由衷的恶语，这还不过瘾，还有“咬牙切齿的吹胡子瞪眼”的丑态，更可怕的是我也会“拳打脚踢”，此处省略一千字……我感觉这是遗传，我改变不了，我是坏父母种下的那颗“坏豆子”，基因决定了大部分，我改变不了我是“坏豆子”的这个事实，当时这让我很绝望。
现在抽离出来看，当时的自己以为，自己死了，就不会产生所谓的“代际遗传”，这是多么的自以为是呀？我对自己的无能感到愤怒，不能跳出原生家庭的轨迹，想保护女儿却又有意无意的在伤害她……那种灰暗的“代际遗传”体验，痛彻心扉，真的很庆幸自己当时坚持住，没有死，死了就再也体验不到这些新的体验了。
看了李老师文章中关于“代际遗传”的例证以及解释，我作为一个旁观者，清晰了看到了“代际遗传”的客观存在性，我们家族中的“代际遗传”也那不会因为我的死而消失不见。现在也能“直面”以前不敢面对的罗列与对比：爷爷、奶奶两地分居，爸爸、妈妈两地分居、我和我的老公依旧是两地分居……无论是什么年代，经济困不困难，三代人都很难改变两地分居的婚姻状态。曾经为了阻抗，我逼迫老公辞掉异地的工作，但是无果。要是我选择了反其道而行之的话，与老公过上了朝夕相处的日子，那在父辈祖辈来看，我肯定是个“不肖子孙”，因为我和他们不像呀！这解释没毛病吧？
突然想起来，前阵子我妈冷不丁的和我说了一句话，她说：我看你和谁谁谁就适合两地分居，要不然谁受得了你的臭脾气啊！哎呀我的妈呀，有你这样说话的吗？跳出来想想，我妈这是有多爱我，就又多诅咒我！好吧，我理解了，其实，妈妈是在祝福我。妈妈，我想对你说：对不起！请原谅！谢谢你！我爱你！（我想起，内心深处第一次闪过放下仇恨，心疼妈妈的时候，是在一次沙盘游戏治疗师的培训课堂上，沙盘呈现出的世界，让我看到了我妈妈内心的恐惧和焦虑，她也是第一次当妈妈，没有经验，她可能也经历了不那么好的养育环境，所以她也想把最好的给我，可是又不知道那并不是我想要的。这是揣测还是换位，似乎已经不重要了，因为我已经不在乎了，不管是什么，我都允许，也都接受。）
对于爸爸，我也听到了他内心的“愧疚”和“委屈”，前段时间回家时，爸爸喝得酩酊大醉，“醉人不醉心”，爸爸对我说：“听到你打孩子，特别心疼我外甥女，也想起来，在你三四岁的时候，有一次我发脾气，一脚把你踹倒在地上，你半天没有反应，把我吓坏了。”这话听的我目瞪口呆，我完全没有记忆，我还以为，我打孩子，是因为我“青出于蓝而胜于蓝”呢，最终还是一个“肖”字而已。爸爸，哭着和我道歉，也哭着说出了他25岁时被爷爷一脚踹倒在麦地里的情景，他说他恨爷爷。我瞬间理解了，原谅了，淡然了，不阻抗了。不是为暴力找理由，而是接受了“代际遗传”的存在。
胡言乱语了这么多，我是讲故事的人，同时又是听故事的人，不断地练习“沉浸”“抽离”，“跳出来”，体验着曾经未曾体验过的，“见”到了曾经“视而不见听而不闻”的，慢慢停下来，定下来，我真的不再害怕以前把我吓的半死的那个“咕咚”了……
细细想来，正如老师所说，任何痛苦都是可以转化的。只要我“坚持住，不放弃”，有足够的意志力，去“Action”!我是可以将痛苦转化的。庆幸我现在已经开始慢慢练习将痛苦转化的技能了。现在我33岁，算是脚踏实地的站在了“童年时代曾幻想的未来”，不由自主的体验了一把“站在未来，看今天，看昨天”、“跳出来”的思维方式。此时此刻内心的平淡和放松无法形容，没有对父母的怨恨，没有对孩子的愧疚，没有对自己的攻击和否定，接受了已失去的，也放下了没有得到的。
马上就要重出“江湖”，去工作了，现在要把以前“放下的”，再“拿起来”。有点激动，更像是“咕咚”又要来了的节奏，诚惶诚恐啊！我得给自己提个醒儿，也算是打个预防针，提高对“咕咚”的免疫力。
首先，我认同以下三个假设：
① ：世界是美好的。
② ：人是可以信任的。
③ ：我是可爱的。
其次，我要牢牢记住：“不想当将军的厨子不是好裁缝”这句话。因为自己太务实，太过执着，刻板，思维定式，只看到眼睛看到的区域，就把自己看到的世界当成了所有人眼中的世界。前段时间，我曾纠结于是“修心”还是去“工作”，而现在，我很明白，我即使忙碌于公司人力资源部的岗位上，那也阻挡不了我学习心理学，解释自身心理现象的决心。更何况，我需要钱来上课，也更需要跳进公司的染缸里去练习游泳，边走边看，一路高歌：“不想当心理咨询师的人力资源师不是好社工。”不再犹豫，下定决心，立即行动。神马都是浮云！
最后，我借以下这段话，作为矫正自己思维定式的标尺，顺藤摸瓜，各个击破，兵来将挡水来土掩，Good good study，Day day up!
给我一颗勇敢的心，去改变可以改变的事情，
给我一颗宁静的心，去接受不能改变的事情，
给我一颗智慧的心，去区分哪些是可以改变的，哪些是不可以改变的。”
原本就不知道自己要写什么，总觉得要讲的故事太多太多，想写又老写不出来，真有点像是便秘，被堵着拉不出来的感觉。真想吃片“果导”，一泻千里，哎，其实这又掉进“坑”里了，我要跳出来，停下来，止得住。结果还是一泻千里了，看来，我还真是个顽固不化的孙猴子，我行我素惯了，要想取得自己的“真经”，不仅要历经磨难，而且还要戴个“紧箍咒”才行，可是我“师傅”能赐我吗？可是真的会有个调解者“菩萨”吗？此时此刻，我觉察到：“要向内求，不要向外求”，这恐怕就要在“自我认识”上下功夫了。师傅领进门，修“心”在个人。（阿弥陀佛，善哉善哉）
后记: 洋洋洒洒数千字，不知所云。过去没去，现在不在，未来没来。不过我知道现在的我已经不在刚才那个沉浸在昨天，让“昨日重现”的自己了。
