最近的坦然，是吃到了不思考带来的红利，听起来多少有点儿行尸走肉的感觉，但很神奇，在我身上的确奏效。
放到两个星期以前，这时候我可能还是孤零零地在办公楼加班，加到一两点钟，出来站在二楼平台，看看漆黑的教学楼、闪着一两盏余灯的宿舍楼、空荡荡的操场和明亮亮的夜空，幸哉哉又疲惫地让自己明天还要更早醒一点。放到一个星期以前，这时候我可能还是不亚于周一的难过，后悔为什么上课不开声音，后悔没有把买好的东西给奶奶送去，后悔没有见到她最后一面。后来我还是时而幸哉哉时而疲惫，持续崩溃、悔恨与恍惚。
逝去的人沉睡，活着的人醒着，这样的想法我在梦里也有，那天晚上梦到了一座白云做的桥，梦到了贴满贴画的豆豆车载着人沿着铁轨往海岛上走，梦到了一座挺拔的山，山腰上满是向日葵。我没有去过这样的地方，就在想是不是奶奶不放心要带我去看一看，后来我就这样想着，没有再想，不再哭得咳血，也不再流泪，只想念，凡事归因于此，有时幸运。
大概也是因为嗓子出问题，总是想喝水，在不记得的晚上网购了许多水，一箱又一箱的巴黎水、大象气泡水，我只记得它们都是玻璃瓶子，不记得有多重，等到我想起来的时候，它们已经老老实实躺在绕学校一周的快递站了。“就去拿吧，拿一瓶是一瓶”，楼下遇到主任，提及需要帮她拿快递时，就这么想的，出了门遇到罗老师，骑着电动车，把我想如何克服搬运它们的困难的思考空间也占走了，接下来就是顺利地取件，顺利乘着电动车回学校，顺利地码整齐，顺利地觉得是奶奶在护佑着，我承认那时候我是开心的。可是我知道我不能接着想下去了。
同样的感觉出现在今天晚上给室友煮饺子，听她说饿想吃东西，听我说可以煮饺子，听她说煮饺子需要多少步需要多麻烦的时候，我从躺着的脚底生出一丝害怕来，只有一个想法，要把饺子煮上，煮出来的饺子很香，火候刚好，她吃得开心，我也开心，可让我再听一遍煮饺子需要多少步，我可能以后都不会煮饺子了。
是的，我开始抗拒和害怕某些东西，比如科学，比如现实，比如正面微笑后面的说辞，我只看了表面，只听内心第一声声音，我开始这样和自己、别人相处。
我不加班了，准确来说我不再为出彩加别人羡慕的工作的班，每个月一万好几的工资，我就干好一万好几的活，至于其他，不想不追究不期待和要求，我不能期待孩子们有好的反馈，他们人生的路安排得，比学校出的一周菜单都要清晰，不期待以后，目前都是好的反馈。
我不纠结了，在这之前，每天分时段三个账号来回切换，生活号里和亲友相处是一个模样，接项目作为乙方是一个模样，工作号里作为老师是一个模样，副业号里作为另一个长久项目的合伙人，洽谈想法和企划又是一个模样，我总会觉得，我在生活三个人、四个人的生活，哪怕获得了很多肯定和认可，仍时时刻刻都觉得艰辛，可我想，我本来就是一个我，只是在做不同的事情罢了，有的想做就做，有的不想做就先放一放，只打着“先把这个事做了吧”的想法，现在在好好生活着。
很少会有这么多废话，我在写的时候也没有想太多，想到哪里，就写到哪里，就这样吧，也许这些文字明天的自己看了都要说句什么东西，但那是明天的自己要想的，今天，停止想象。
