情绪就像天气，多希望一直阳光明媚下去，脸上时刻嘴角上扬，那种样子一定很美丽。坏心情就像偶尔的暴风雨，随意的导火索，莫名的火气，开始了也就结束了，无可回避，不必叹息。

近段时间总是做着一个相似的梦，一个人抱着一沓书走在去大学校园里，朝着图书馆的方向走去，梦里的样子朝气有活力，步伐坚定，心中住着一个触手可及的梦，日子很充实。梦被凌晨五点十分的闹铃叫醒，身体有些疲惫，也有些无奈，周围的现实提醒着我只是做了个梦，上班的时间到了。

带着些许对梦境的遗憾，开启了现实版的“折腾”，生活还得继续，不能一直住在梦里，尽管我多么希望梦的时间更长久一些，让我走进大学的图书馆里，哪怕坐上一小会儿，看一看我喜欢的书，还有可能会偶遇上的老同学也好。

仿佛青春期逆行了，又好像我的青春之旅才刚刚开始。冲动，好胜，试图领先的劲头犹如被打了催化剂般席卷全身，那些有一段时间的迷离，安于现状，不温不火的死局被打破了。经过闲人无乐趣的想得太多却寸步不行的死循环，一切好像明朗开了。

人生只如初见。

也许是定性不够，也许是喜新厌旧，也许坚持太难，也许是不喜欢养成了的习惯，所有一开始让我热血沸腾，激情四射，乐此不疲的事情，不知不觉中就会变得索然无味，找不到“初见”时的好奇和趣味感。信手拈来，游刃有余的事情已经感觉不出任何的新意，每每此时，总想去尝试新鲜的刺激的事情，好奇心驱使出一波波心愿未了的焦躁和底成就感的状态，直到新的刺激再次出现。

我的热情，我的自信，我的生气勃勃，我的打了鸡血的状态，我的无畏和勇敢，我的奋不顾身，我的不知疲倦，我的欣喜，我的简单，一切的一切，全都给了“初见”。

我该去坚定，当有了平淡和习惯，应该庆幸开始有了经验，然而经验并非一成不变，还可以在现有的基础上尝试新的计划和方案，探索出新的方法和策略。

我该去坚定，我只有做出这股“喜新厌旧”，才能走得更远，才可以在麻木疲倦里发现存在的无限可能。

我更应该坚定，没有什么可以阻拦我的决心，更没有什么可以击败我单纯的幻想。

一想到这些，瞬间神清气爽了很多，在明确的方向上和不确定的线路上“摸爬滚打”不失为一种刺激和新鲜。

我的倔强仍在继续。

那个工资高出我几乎三分之一年龄和我妈妈一样的前辈，穿着二十块钱买来的鞋子，依然乐呵地该干嘛干嘛，连她儿子都说她穿着土气像个农村老太太，她却淡然地回应她的儿子：我穿什么不重要，我像农村老太太怎么了，农村老太太人家不也挺好的，关键时候我兜里能给你拿出票子就行了。说到这些时，她冲我乐呵地笑着，问我丫头，你说是不是？我点头称是。

前辈继续跟我唠着：我挺知足的，咱这里多好啊，干这些工作，拿好几千块钱工资，挺好的了，外面那些人还不一定有咱拿得多呢，你说是不是？

你们年轻人，就爱看那些外面好看的，年轻人应该给自己打扮点好看，漂亮点，年轻就是漂亮嘛，但没必要追求什么名牌，不要过分，追求那些玩意儿没有用，你就是穿件好几万的衣服，你不说谁知道呢，你说是不是？

......

我听着她絮絮叨叨地跟我说着这些日常琐事，竟然不觉得无聊无意义，反而有种醍醐灌顶的感觉。

她一个人擦拭着柜子和一些仪器，我过意不去，提出来要跟她一起，她执意不要我参与，说是我的任务里没有擦东西这部分，这些都是她的工作，她一定要我坐着。

看着身材矮小又有些倔强的她，心里暖暖的，好踏实。

有些人倚老卖老不说，即使不老，因为你比TA年轻，因为你是新人，因为你单身没有家庭负担，恨不得做甩手掌柜，自己高枕无忧状，也要“欺负”一下你，还理所当然，最后功劳当然也轮不到你，倒是做错了的责任倒是该你承担，好像你稍有提出抗议，就是大不敬一般，好像你的工资是TA发的一样。

和她一起，感受到了尊重和公私分明，更有股真诚，即使多去分担一些事情也心甘情愿。更重要的是她的简单纯粹，历尽千帆的生活阅历之后给予我的淡然和安静。

曾几何时，会因为别人站在自我立场的评价而局促不安，慢慢习惯之后，原来自己不过是不同人眼里的一种感觉，怎样舒服怎样来更实在。

曾几何时，为了所谓的名气和荣誉，禁不住虚荣攀比，竹篮打水一场空。

曾几何时，只顾着怎么满足别人的意见，而忽略了自己真正适合的是什么。

该坚持着我的骄傲，我的倔强，坚持着被遗落过的初心。

总在说着简单，内心早就乱做一团，思路混乱。

总在说没关系，内心却翻来覆去，还是很在意。

总在说无所谓，内心依旧无法释然，笑着流泪。

总在说过去了，内心仍会回味往昔，陷入迷局。

何苦纠缠和比较，折磨自己，又无济于事。

今天，醒了，不算迟，不过是刚刚开始的青春期，感谢遇见了今天的自己：执着着一些执着，坚持着一些坚持，倔强仍在继续。勿庸人自扰。