回忆昨天想发一个朋友圈儿，但是话到嘴边又咽下了，我想说真的好孤独，但是找不到人诉苦，又怕孤独又怕勇敢去追求爱的人，说多了也没用反而是借口。好无力，好彷徨，好无奈……似乎没有一个人愿意只纯粹陪伴我的余生，而这样的孤独让我心伤。没有一个人能体会到我的难处，孤独是蔓延的阴天，一直让我在这孤独中，品尝它的特色菜。一个人吃饭也不香，也只有将就一下，米饭下萝卜干，鸡蛋，豆浆……昨日的早餐也很寂寞，营养少得可怜。一个人听歌孤独的成分似乎降低了，好在我有喜欢的明星，昨日周六我特别的孤独。
昨日，朋友联系翻了又翻……却找不到一个人可以倾诉，这种孤独太让我心酸了，我的内心里是孤独的底色，似乎来人间一趟就是来承受孤独的，到了30多岁才感受到孤独，年轻那会儿我却热爱一个人生活，直到前几天我才感到自己从自己的世界里走出来，才尝到了孤独的滋味。我想拥有一个纯粹的爱人伴侣，可是真的没有这样的好事，我得清醒清醒了。
今天，这孤独又蔓延了……似乎我的余生，不，我的一生都陷入孤独中。没有一个勇敢的人要与我共度余生，当然我自己也不勇敢。哎……今天的心情也是孤独。明天要上班了，一个人上班，一个人处理工作，一个人去买饭，一个人品尝孤独。
与同事关系也只能简简单单，平平淡淡，哎……想让自己放下孤独，去拥抱一个人新的生活，怎么这么难。泪水不经意流下肚里，这些孤独得一个人熬过去，我知道爱情再美丽也只是昙花一现，而婚姻面对的难题比孤独更难。所以孤独的代价是小的，当然我也羡慕那些优质的家庭，父母把孩子培养的特别好，夫妻恩爱，共同风雨，共享幸福……但是，我已经不可能有这些幸福了，只是一个人承受孤独，这个滋味让我很不好受。
昨日的孤独一直蔓延到今天，从自己的世界里走出来后，我才发觉自己需要被爱被关心，但是不知道跟谁说，都会说我是给自己找借口，她们都很无能为力，我不知道是否能遇到自己的另一半，纯粹的伴侣……但是我想多了，哎……嫁给别人总是要面对生养孩子的难题，而我不勇敢没有勇敢的心，我的身体力量也很微弱，我有自己的难处，而这些痛健康的人无法体验。我真的感到孤独了，而陪伴的伴侣一个都没有……我也不勇敢，说到这些我已经没有力气再去想了。回忆起写作营好姐妹说的话，特别中肯，她说:感到孤独，就我自己的感受来说觉得是常态，这世上没有谁能全然承接另一个人的所有，毕竟我们每个人都不完美。她的安慰很中肯，也明明白白告诉我，我们都不完美，没有人能完全承接我的所有脆弱，我需要自我消化。
30多年的时间前几天才刚刚开始感到孤独，我已经从自己的小世界里走出来了，原来更大的世界是孤独的，我希望自己有一个依靠，但是别人不会为我牺牲他的所有，自己得清醒一点儿，没有一个勇敢的人为我共度余生，我也不是勇敢的人，当内心还是一个孩子的状态时，这个心能做什么？能承受什么？我要靠着那股力量让自己成长起来，就算一辈子都没有一个依靠，我也要去勇敢面对每一天的孤独。之前过往幸福没有顾虑的日子都是我的良药，孤独寂寞会常常伴随我，要试着调整心态，做点儿开心的事，我想我可以在人群中找到快乐，我想让自己多接触一些人，和他们（她）有交流，也许孤独会好一些。这孤独刚刚起苗就让我如此难受，剩下的日子要咋熬过去？越想越害怕我得停止这些想法，用健康的积极向上的方式去生活。也许有天作之合的良人，也许我一生都拥抱孤独，未来的事情都不知道，愿自己一切安好。
力量如何，日子也如何吧，幸福的人生过完了，接下来就是有限期的孤独，就这一生孤独吧，总有一天我会幸福……女孩长大似乎没有自己的家，对方的家不是自己的亲生家庭，自己的娘家似乎也脱离了家的味道，我也是听说，但是如果有那一天，我愿自己有两个幸福的家。老师说我是如何的一个人就吸引怎么的人，但是现实呢？又那么苍白无力……我累了，心里话写到这里愿自己有能力承受这孤独。
注:随笔这类作文就是自己的口水话，没有美文的语言，都是自己跟自己的内心对话而已，疗愈自己的孤独。我也有情绪低谷期，需要调整一下……然后积极乐观去接受这些孤独。我心态调整好以后，会写一些正能量的作文。
