2011-04-20 19:50:46
闷热的夏季来的那么突然，仿佛就是一瞬间的事情，火红的太阳变得炙热，宿舍的微风变得喜人。和其他几个夏天一样，我开始考虑如何熬过在南京待的最后一个夏天。没有胃口吃饭，没有条件入睡，没有空调制冷，南京的夏天注定是每年如期到来的梦魇。
前几天一位好友打电话来告诉我他收到offer的消息，在恭喜他的同时不仅感慨万千。高中的好友进入大学之后不可避免的生疏，但是还仅有几位经常联系，在遇到事情的同时也会相互咨询意见。还记得我大一迷茫期的时候，朋友给予了好多宝贵的意见。现在呢，X第一个确定去了北大，M和Z考研成功，现在C也收到了offer，大家都有一个圆满的结局。回头想想高三的时候，我们还对高考惴惴不安，现在我们却都已经在奔往研究生的路上，时间总是作为一个旁观者，鉴证一群人的成长、老去。
一
印象中去年的夏天也来的特别早，考试却来得更早。久经风霜的大三，传说中的课程满天飞，让我第一次明白了大学的学习其实是高三累的。昨天和朋友晚饭后在校园里散步，尝试回想了下去年夏天的经过，发现我们对那段时间是那样的刻骨铭心。去年4月5日清明节，我在宿舍养脚伤，仔细计算了一下学期的进度，决定开始进入全面学习阶段。4月底计算机系统结构考试。5月后进入每周一门考试的阶段，先后经历了编译原理、微机接口、编译原理程序答辩。进入6月，首当其冲的是软件课程设计1的答辩，我生日那天调了整整一天的程序。端午短假回家，在家里赶软件课程设计的程序报告，忙到凌晨3点，老妈一直在旁边陪着我，第二天就开始埋怨学习工科太苦太累。回到学校就开始准备4级刷分，做了N套模拟卷。6月19日考完4级，课程也基本结束，最后一周全力备考，26-29日一共有4门考试，先后是操作系统（26日下午）、通讯系统（27号下午）、计算机网络安全（29号上午）、计算机组网原理（29号晚上）。从4月5日一直忙碌到6月29日晚上9点，算是用尽了身体里最后一丝力气。
每次想起去年那个夏天，我仿似再次体会到忙碌的乐趣。记得那时候的一群人，每天除了上课就是在B407-B411，一起学习，相互鼓励。不管是多么闷热的天气，都只靠教室里的电风扇，真的明白了什么叫做心静自然凉。还记得在复习微机接口的时候，三天后微机接口考试，我还在钻研课本里天书般的汇编代码，突然接到朋友的短信，杰伦新专辑的主打歌《超人不会飞》出了，晚上10点30半赶回宿舍，单曲循环的听这首歌，顿时感到一天的疲惫已经过去，我还可以再连续看几个小时的书。6月8日，软件课程设计的程序已经天黑地暗，我还是挤出时间去新街口取回了预定的专辑，在后面更加紧张疲倦的日子的里，都有杰伦的歌陪我走过。
那年的夏天，在忙碌学习的同时还有好几项娱乐的项目，每次考完试和朋友去看电影，每周还会有若干次十佳歌手的比赛。和朋友忙里偷闲赶去凑凑热闹，舒缓一下绷紧的神经，也是挺开心的时候。最后的总决赛也有幸观摩，顿时感觉南理工是藏龙卧虎之地。
现在回想一年前的事情，发现事情的脉络那么的清晰，当时的感觉还是那么熟悉，走过了那一段长征般的日子，我收获了很多，尤其是对把保研排名的贡献，但却并没有成长。是的，几乎没有成长，我那时候每天都活在恐惧和不安里，每天逼着自己去自习室，遇到和学习没关系的事情就是从内心的抵触，只要有一点空闲的时间没有花在学习上就有一种油然而生的罪恶感，生活中脾气一直暴躁，总是没有发泄的地方，控制情绪的能力一直在下降，尤其是和朋友一起的时候，不知道伤害了朋友多少次。总观那三个月的事情，我自己构建了一个虚拟的高三环境，自己被自己构建的环境束缚，备受折磨却又不愿离开。即便是最后取得了非常优异的成绩，我还是觉得是各种方面的全面倒退。
现在在跟着一位我很喜欢的老师做毕业设计，也一直处在时间紧任务重的折磨中。我很佩服这位老师的处事态度，不管什么时候，总是面带笑容，遇到无奈的时候也不会生气，苦笑一下以释怀。做事情的时候非常稳健，从不急躁。有时间我发现，这正是去年这个时候我所缺失的。很多时候自己特别喜欢看各种成功学的书籍，告诉我在各种环境下要怎么做，告诉我在面对压力的情况下要怎么排解，告诉我怎么做才是唯一的答案，但是当我真正遇到的时候，我才发现我早已把看到的东西抛在九霄云外，剩下的唯有紧张、不知所措，而且由于害怕不停地逼迫自己，让自己一直保持前进的状态才能安心。最后即便是成功到达了目的地，也丝毫没有开心的感觉，有的只是疲惫和对下一次的不安。
二
我没有太多的经历，但是庆幸的是我所拥有的经历都几乎一帆风顺；我没有太多的思想，但是不幸的是我做事情的时候总是上纲上线。没有太多的阅历让我只能不停是翻阅自己的过去，来参照自己的现在，虽然很多时候我明白这样只会坠入一个无止境的死循环，但陷入恐惧和不安的时候我从来想不到这点。
还记得我从初一到高三，成绩总是在最前列。当然，成绩的起伏是正常的，但是我发现每次成绩的下滑都是因为我的懈怠，我没有全心全意投入到学习中，对考试不在意，最后导致成绩的小幅下滑。于是在经过了下个阶段的努力之后，我又提高了成绩。这给我带来了一个影响我一生的一个理念，那就是只要去做，就能成功。
我的父母也不是专业子女的父母，我的老师也不是专业的教育家，这个理念一直指导着我穿过初中，走到高中。成长的过程中，我不停用各种经历鉴证着这条定理，尤其在高二之后，遇到一个既是朋友也是对手的哥们，我持续的努力保证了成绩的稳定。我又试着用这条理论去解释别人的情况，惊奇的发现这条理论也很适合其他人。
我也看过很多传记和影视作品，所有的一切仿佛都在鉴证这条真理。在进入大学之前，我看到了叫《恰同学少年》的电视剧，现在看到充满了YY和矛盾的电视剧却深深的吸引了当时的我。我就一直想着努力的事情，完全没有考虑到方式、方法，还有其他的东西。
果然，在进入大学之后我就坠入了深深的迷茫，在这里，很多事情都是当时的我理解不了的。其实我到最后也没能理解，因为大二上开始我就选择了逃避，自己又把自己封印起来，开始了高中时候的循环。于是，我的成绩直线上升，曾经的定理又回来了，我又开始了这样日子的循环，每学期都逼迫自己去自习室。是成功还是失败？我不得而知，但是我自己又回来了这条定理，简单的循环。
不过随着年龄的增加，我也经历了很多事情，认识了很多人。我才发现这个世界其实是多姿多彩的，每个人都有每个人的气场，每个人都有每个的人的风格。我明白我的理念充满了缺陷和谬误，但是一旦选择离开或是改变，就会充满了一种迷失的感觉。以前也许会恐惧，也许会不安，但我一直相信，只要我努力，就能结束这一切，所以所有的工作都专注在如何让我能够努力上面。而其他的东西，一旦尝试去考虑，就会陷入深深的不知所措。
也许我遇到过很多次改变自己的机会，但是我发现，每次遇到这样抉择的时候，都是有重要的事情出现的时候，我害怕冒险，讨厌失败，只好继续选择涛声依旧。
三
前阵子有两件事情给了我很大的触动,一是《观音山》，这是最近对我触动最大的一部电影，虽然是很久以前看的，剧情已经大抵忘却，但是我仍然忘记不了当时给我的触动，也许丢失的东西可以再次追寻，但是要是人没了呢，比人没了更可怕的信仰没了呢？当生命只剩下行尸走肉，当生活变成了敷衍苟且，什么才是人生，什么才是意义？
也许只有一点一滴的重建信仰，才能找回曾经的自己，其实世事难料，哪怕人生无常，没有意义的生未必是对的，明白真谛的死也未必是错的。朝闻道，夕死可也。自己需要去寻找属于自己的“道”。
第二个就是许嵩的新专辑里的一首歌曲，叫《拆东墙》。好多人喜欢把这首歌看成讽刺所谓的强拆，其实许嵩并没有刻意地描写拆迁的事情，只是描述了一个事业失意、爱情失意的男主人公，最后失去了自己唯一的依靠，抛弃所有，离开家乡。留下的是家人，丢失的是信仰，带走的只是一个空空的躯壳。
第一次听这首歌就有很深的感触，东墙已不在，西墙尚未补，自己在有信仰的时候再难的环境也可以自得其乐，哪怕这个信仰并不是自己所真正追求的，仍然要拼着全力保卫。而信仰坍塌，剩下只有背井离乡的无奈。
好久没有写过东西，没想到一写就停不下来，这么多天的感触、无奈像瀑布一样倾盆而下，无法阻挡。很多时候其实不应该回头欣赏自己的脚印，但是看到熟悉的教室、熟悉的场景，总是会触景生情。
特别喜欢二工到三工的那一条小路，总是铺满了落叶和树荫，每次听着歌曲走过，仿似穿梭在童话故事中，总是让我想起高三时候的校园，我尝试了很多形容词，但是发现只有严肃活泼这四个很官话的词能够形容那种感觉。
是的，严肃活泼，也许这就是让我一贯熟悉的感觉，只因为我的大学，又多延续了四年，不，也许还会继续延续下去。
