我决定离开这里，离开似乎是命中注定要发生的事情。森昨天走了，于是我并没有留在这里的必要，也没有想要在这个空荡的房子里等他回来，我不知道他何时回来，他要走就走，要回来就回来，我已经习惯了。
我从来没有换过我的电话号码，多少有些担心他找不到我，我走的不够彻底，他却可以走的很洒脱。他向来就是这样的人，我早就了解了。所以长期以来，并不觉得有什么不妥。
我的生活是非常单调的，写作，睡觉，吃饭，写作……森不在我身边的时候，我就做这些事情，森在我身边的时候，我的事情也单调，但是不觉得寂寞，因为他是我心中的海洋，淹没一切，我的灵魂，我的心智，我的身体，然后我会忘却一些事情，只记得他在我眼前，用有些飘忽的眼神看着我，或者深情或者轻蔑。
我不知道怎么去形容他，也说不好他到底是什么样的男人，在生命的最初，我并不与他相识，两个陌生人而已。人是贪心的，还是陌生的时候，就都是正人君子，也都漠不关心，一旦相识就体现了贪欲这个本质了。
想要知道他住在什么地方，有一份什么样的工作，有一个什么样的家庭……他的家庭成员总共多少人？他的月收入多少，工作之外他在做什么？他有无喜欢的人？
很多时候，我们都忘记了呢，一开始两个熟悉的人都是陌生人。
我将这些写进我自己的小说里，有人说我是神经过敏，只有他曾经笑着对我说：“我们曾经也是陌生人。”
天黑了下来，我坐在列车里，看着窗外一掠而过的景物，它们在我眼中很是短暂，只是一瞬间，似乎比烟花还短。我有我的归途，而那些列车外的风景只是我的经过。没有情意，只有一眼之缘，或许还会再遇，那要看我是不是再从这条路上经过。
我是准备回家的，离开家有一段时间了，那段时间要从森在我身边的日子开始算起。好像才一个月吧，不知道父母可好，在森离开之后，我就开始想家，这是我生命开始的地方，即便去到遥远的地方最后总是要回到这里。不得不说，有家真好。
列车到站，我下车，车站这里有很多人，并没有人来接我，这是必然的事，我偶尔也像他一样，回来或离去都不吭声，想去何方就去何方，或许我和森是同类呢。
回家的这段路，走了很多很多次，其实是数不清楚了。路上有些人，但是我并不怎么认识了，我这个人记性是不太好，总是遗忘，总是遗忘。很多人很多张脸，在我眼中既陌生又熟悉。
“你回来了？怎么也不说一声。”是妈妈开的门。
"恩，我回来了，因为怕你们担心，所以就没有说我要回来，如果提前告诉你们，又要害的你们在车站苦等了，我不希望你们那么辛苦，我已经长大了，不想要你们担心太多。
“回来就好，既然回来了就不要走了，你已经离开家很久了。”
“好。”
虽是答应了妈妈，但是心里是不确定的，我只是不想她心里难过，我是她唯一的女儿，自然是我走了，她心里不好受。
“你最近过的怎么样？工作还好吗？”
我不能说我过得很好，因为我过得并不算好，但是我又不能说我最近过的不好，她会担心。我的工作也不过是写写文章罢了，但是这一点我并没有让她知道。没有谁会一辈子写字为生，或许哪天我会换个事情做的，只是现在并不太想。
“一切都还好。”
“我觉得你瘦了，以后还是不要出去闯了，何必让自己苦着。”妈妈总是爱怜自己的女儿的，妈妈关心我疼惜我，我都是知道的，只是很多事情并不能按照她所想的发展，对此我感觉很抱歉，她所爱重的女儿并没有走她设想的道路。
我还记得她曾经希望我找一个安稳的人建立一个安稳的家庭，如此安稳一生，做一份不辛苦且体面的工作，比如平面广告设计。
提及安稳，我何尝不想要安稳？可是别人的安稳会是我的安稳吗？每个人的生活都不可能风平浪静，我们是别人的局外人，看到的只是表象，好像很多人都很幸福，谁又能知道他们不幸福的时刻呢？当然在别人的眼中，我也是幸福的。但是幸福与否，任谁怎么评说，都是无力的，各人有各人的祸福。要自己去承受，自己去获得。
休息，是一件非常快乐的事情，更快乐的事情，是在休假的日子里躺在自己的房间里休息。休假对于我来说，是个非常模糊的概念。因为我的职业是写作，假期是由自己来定的。想休息就休息了。
闭上眼睛，感受着光明或者黑暗，很奇怪自己总是有那么多的感觉。在家里的日子，非常的安稳，打开电脑，还是会写几个字，只是不再挂QQ，QQ好友中并没有我心上之人。我们唯一的联系是电话号码。偶尔会觉得我们的关联太过浅薄，很脆弱。不过，人又何必贪心，我已然不能奢求更多。因为想要获得更多，就会失去更多，得失总是平衡的。
在家里呆了几天，我还是离开了，妈妈对此并没有说什么，我知道她心里难过，却不知道如何安慰她，我没办法在一个地方待很久，即便那是家。我是靠文字为生的女子，觉得人生是该在漂泊中的开始也在漂泊中结束的。
我25岁，这个年龄的女子很多都已经结婚了，而我，依旧一个人，一个人走，一个人写字，一个人睡觉，时间一长也就习惯了。我想过做一些别的事情，以此来稳定自己的生活，但是我最终是没有再选择，而是继续靠文字生活。
对物质的追求，也就只是这样了。但求不饿死自己就好。因此我常常是贫穷的，然而我有足够的时间去做我喜欢的事情，所以我就继续这样生活着。
去一个城市，没有父母，没有森，我只是想要经历。森回到我身边是去年的事情，我们曾经分开过，再次相聚，我便知道，离别已经隐藏在相聚之中。对此，我并没有往日的执迷，我不会哭着求他不要离开，而是坦然的面对告别，我所知道的是，他很爱我，至少在一起的时候，他是爱我的。
走过一条街，街上满是商铺，举目一望都是，这是个物质社会，我早该了解。去咖啡厅点了一杯咖啡，一杯咖啡才喝了一半，身边就坐了一个人，明确的说，是一个漂亮男人。我不认识他，我想他是来搭讪的。
“你一个人？”他的眼睛很好看，但是我却不会痴迷。
“是。”
“我在这家咖啡厅里已经见过你几次了。你每次都是一个人。”他对我说。或许他认错人了吧？我才第一次来。
“很抱歉，我是第一次来这里喝咖啡。”我将剩下的咖啡喝完。
“哦……好吧，我想我是弄错了，抱歉。”
我和他就是这样认识了，这个人叫岩。他的职业，我并没有看清，那天他给我了一张名片，我只看了一下他的名字，然后就将名片丢进了垃圾桶。并且是当着他的面，他的脸色瞬间苍白了，尴尬的笑着。
“你这样做未免有些伤人。”
“不过是一张纸而已，何来伤人之说？”
他没有说话，我也懒得开口再说什么。
走出咖啡厅，他问我，“我可否再见你？”
“也许会。”
“那我怎么联系你？”他又问了一句。
“给你电话号码，但是我只写一遍。摊开你的手心。”我对他说，然后我就只是在他的手心笔画了一会儿，我猜他会记住的，他的眼睛看上去挺聪明的。
“好的。”他挥了挥手，转身离去。他走了，我虽然给了一个联系方式于他，但是我并没有太多的热情去迎接一次相遇。有些人在我的生命中是仓促的。
后来的某一天，我们相遇了，他一直给我打电话，我都没有接，我不想赴约，但是在路途中的相遇却是无力逃避的，所以我只能面对。
“我给你打过几次电话，可是你没有接过。”他说。我坐在咖啡厅里，他在我对面，神情沮丧。
“恩。”
“很想约你出来喝咖啡的。”他说，“其实也没有别的意思，只是想要和你成为朋友。”
“恩。”
“我们以后会见面吗？”他搓着手，问我，天气是有些冷了吗？
“不知道。”
然后我们都没有再说话，我的冷漠足以让他失望，我也想对身边的人好一些，但是我偏偏就是热情不起来。没有想要说话的欲望。
喝完面前的咖啡，我们就相互道别了。看着这个漂亮的男人消失在路的尽头，我的心里竟然一点感觉都没有。来则来，去则去，不想阻止，不想抵抗。别离是常事，也是我们早该习惯的事。（未完待续）
