太阳能给人温暖，可是下山后没人想靠她取暖，就像可乐被放久了也会被人忘掉直到没气儿。可我还是想做瓶永远充满冲劲儿的二锅头，即使爱喝的人不多，但在有人真正需要的时候，我能随时给她温暖、力量和勇气。

小芳是我们学校舞蹈系的学生，舞蹈专业水平一般但却是风姿绰约，每次我都会热情洋溢的有说有笑，她总会满脸不屑，嗤之以鼻。

我喜欢她。

曾经为她一路高歌装13的找过骗了她五千大洋的骗子，追讨未果，激动之下也没有勇气把交学费的五千块钱打给了小芳。

小芳后来告诉我，她心有所属，发来他男神在读的很多书，我一看丫的都是大乘佛法，不禁莞尔一笑。想到自己当初读的小乘佛法，读的内心空明澄澈，读出了想出家的欲望，便戛然而止，我知道我还留恋红尘。

夸奖一番，祝福一番，便草草撤退，只字不提五千块钱的事情。

突然心血来潮，早上五点半从床上爬起来，揉碎朦胧的睡眼，打开电脑，开始码字。我也不知道我想写什么，挨个看之前写过的东西，发现一切写的都是屎，脑子一热便全删了。

重新来写！

看着看着，我想起了早已经分开的你。路路是我大学时候校广播台的台长，也是我交往女朋友中能力较强的少数。她巾帼不让须眉，却在我面前小鸟依人。一起半年，分开两年，习惯在她面前装副大男人的样子，在一起的日子，没当她面哭过，分手也没。

毕业的时候，她坐在我对面，一边骂自己愚蠢，一边喝光了所有的酒。她似乎从来没有这样面对面的把她的心事告诉过我……

分开很久后一天，当我与别人躺在床上，被轻微电视声吵醒，她歉意的说，你睡觉好轻，只有一格声音，再低就静音了。我默默的躺着，一会儿眼泪就下来了，我想起了路路，她也爱午夜看电视，想起了怕影响我休息，趴在床尾把电视调成静音看字幕。

突然觉得一万个美丽的现在，都比不上一个温暖的过去。我不知道该怎样珍惜当下，总想让舍不得都去他妈的。后来在我成长的这些年里，真正放不下的，只有自己。

之后我在做活动的时候，认识了主持人言寺。认识言寺的第四天，她就成为我女朋友了，紧接着就是她为期半个月的出差。

在这出差的半个月时间里，仿佛隔着半个世纪，远在异国他乡的她，每天诉说着衷肠。一直都可以清楚的知道，她并不是我之前女朋友中长得最出色的，但却是最爱的一个女孩子。她身上有我所有喜欢的东西。

后来她从出差的途中，直接转道回南宁了。

她说分手的时候我还在睡觉，早上醒来看到未读的消息提醒，再打过去被拒接，后来看到她发给我的微信，她说，“我真的放不下他，对不起，高峰。”

我揉揉惺忪的眼睛，接着睡！睡到不知道什么时候，实在睡不下去的时候，才被自己的苦笑憋醒。

后来言寺给我说了很多理由，但我还是相信了第一个。

然而很久之后，我真的再也遇不到我不顾一切的人，我忽然想起我跟小薇言寺在一起的时候她说，我太黏着她，嘲笑当时的我太矫情。后来我也发现了，我真的太TM矫情了，以至于那时候睡着都能哭醒。

分开后开始忌讳些数字、物品甚至食物等与她有关的一切。断了与所有朋友联系，怕听到她的消息。发现自己早已爱她所爱，厌她所厌，我有一半是她。最痛不是醒着，不是梦里，而是醒来发现一切不是梦。如今几年过去，已不在难过，日子平常过着，只是每有欣喜，必有些遗憾，不能与你分享，许多事不再那么有意义。

后来的几年，我开始在工作和失业中徘徊，有过不被重用的误解，也曾睡过20元一晚上的旅馆，吃过不知道多少顿馒头配矿泉水。

最后还是屈服于现实，找了一份很苦逼的工作，去做了考研招生。每天不是发传单就是从公司往教室搬资料，那时候我才知道原来八月的石家庄真的可以热死人。

在工作的时候，认识了李一，一米七的个子，瘦瘦高高的美术生，高冷、寡言。处于自己职权的范围内，打了个折，多送了几本考研资料，一来二去，便熟知。

熟知后便一起吃饭，谈她的考研大业，也谈人生。

每次见她，她都会指给我看夜空中最亮的那颗星星，她说那是她，我便记住再没有忘记。

每次相遇，她总会走在我的前面，她说那是她的习惯，我便加快了每次前行的步伐。

李一和言寺很像，她们在吃饭的时候都会教我怎么正确用筷子，她们都会责备我穿人字拖外出，以至于很多时候，我都以为是同一个人。

有时候爱另一个人的影子是幸福的，至少知道自己还喜欢什么。

李一后来考研成功，离开了我所在的城市，去山东读了研究生。

她走的时候，其实我去了火车站。

也许还会再见，也许再也不见。

我说，“两年后我娶你”。

她说“等你爱我到百分之百再说！”

……

过了两年，突然想起了她以前总说，我们之间，我爱她不够多。我们也为此争过，她有种种理由、证据。如今，我觉得这个问题可以盖棺定论了。我爱她足够多，因为我未娶，她已经先嫁了。

仿佛所有的感情都在不知不觉中按着一个不知道什么方向前进，就像在一个未知的旅途，遇见了与你同行的人，也遇见了互相帮助的人，也遇见了让你一见钟情的人。可是旅途结束归来的时候，你发现偌大的车厢还是自己一个人。

喜欢过很多人，也爱过很多人。我曾经一度非常认真的反省，是不是自己太随便了。后来发现，其实不然，率真而为，敢爱敢恨。

在成长的这些年，分了不知道多少次手。每次分手，自己总会打开电脑，写一篇回忆录，起一个悲情的名字。可是第二天早上醒来再看，觉得太TM矫情，便一股脑的全删了。我曾经无数次的对很多前任说过，有什么问题我们共同面对。后来发现每次面对的都是自己一个人，她们不是逃之夭夭就是逃之夭夭。以至于现在我记忆差到一月前看过的电影，再次打开看到一半才发现看过，我也知道我们像过了交点的直线，只能越来越远。只是奇怪，为什么这一切都会记得这么清楚。其实，我也想忘了从前。

多年之后，路路在石家庄拼搏几年不成，回廊坊做了公务员，嫁了一个不错的人；言寺回到南宁，去了一家电视台，日子过得也算可以。李一在济南读完研究生，嫁给了毕业多年的大学校友，定居青岛。

说过不来北京的我，还是来了北京，拖着行囊，挤了最后一班地铁，居住在亦庄线地铁的终点站，郊外的北京多出来的寒冷，似乎让我更有勇气去面对接下来的生活。